Мне было лет 15-16, когда я наконец-то почувствовала себя истинным Близнецом и осознала в чем заключается двойственность моей натуры. Я как будто состою из двух людей, причем зачастую они противополжны. До этоих самых 16 лет во мне преобладала только одна моя часть, причем лучшая. Вторая тоже была и вполне активно себя проявляла, но не доминировала. С одной стороны я очень мягкий, добрый человек, которому легко сесть на шею, надо просто по-доброму попросить. Было так много нежности и любви внутри. И есть другая сторона. Не надо воображать себе Человека-паука 3)) Просто с другой стороны я человек очень жесткий, а иногда и жестокий. Но лишь тогда и только тогда, когда мне сделали плохо и не оправдались потом в моих глазах. Были люди, которые делали мне гадости сто раз. Но потом вели себя по отношению ко мне по-доброму, и я каждый раз прощала и помогала им. Но если человек не загладит свою вину, я не забуду этого никогда. Я думаю подобным характером обладают многие люди, так что вы меня поймете. И вот в 15 лет меня первый раз ударила жизнь. Было очень больно. Это наверное был первый толчок. А на закате моего шестнадцатого года жизни мне довелось прочувствовать все то, что понимаю о себе сейчас. Тогда я стала жестче. А проявилось это через пару месяцев. Мне тогда тлько-только исполнилось 17. И закрылась в своей броне. Из экстраверта превратилась в интраверта (хотя как показал Женькин тест - я золотая середина, как ни странно=))))) И вот я такая. Такая, какая есть сейчас. К моему нестчастью во мне сейчас видят только вторую сторону. И из-за этого первй остается только плакать дни и ночи напролет. Потому что то доброе и нежное во мне, мечтает о поддержке, мечтает вылезти наружу. А ему не дают. Его бьют, пинают. Оно встает. Его снова бьют. И тут волей-неволей станешь жестким. И иногда хочется плюнуть на все. Ну не понимает и хуй с ним. А непомерное чувство ответственности за вс на свете заставляет сделать еще один круг. Бывает очень обидно, что я столько всего понимаю, а человек, который рядом со мной уже 2 года - нет. И я вижу все в лучшем свете, потому что понимаю, что нам есть еще за что побороться. А он считает, что мои нежности - это притворство. Просто потому, что если я чего-то хочу, я буду бороться за это. А он слепо отступит. И когда я задумываюсь об этом, мне хочется все бросить и убежать. Но я сижу тут. И пока будет так.