Настроение сейчас - темная ночь

И кстати насчет того, что было вчера. Естественно то, на что я надеялась не сбылось. Дабы не трепать свою нервную систему (ибо я ненавижу неопределенность) я сама(!) похвонила ему в 4 часа. Я была абсолютно права, полагая, что он стал бы вести себя как ни в чем не бывало. Начали опять разбираться. Он видите ли думал и решил, что нам поможет только перерыв на неделю. Я ему говорю: "Окей, как ты себе это представляешь? Не общаться неделю, не здороваться, не сидеть вместе на парах, а через неделю все как ни в чем не бывало? Ну предположим ты разберешься в себе, помешь, что нам по любому надо быть вместе и т.п., но ты думал что я буду делать и думать вю эту неделю?!". Ответ: "Нет, не думал. Я просто не вижу другого выхода". Я : "Так я скажу тебе! Я буду все вермя орать, плакать, ненавидеть тебя. И когда пройдет эта нелеля, ты что думаешь, я встречу тебя с распростертыми объятиями?! Да я сомгу простить тебе это только если ты будешь в ногах валяться и всю следующую неделю умолять меня вернуться стоя на коленях у меня под окном!". Он: "Ну я предполагал что-то подобное...". Я: "Дааааааа?! Сомневаюсь, что после слов "иди ты на хуй" в ответ на твои признания у тебя сильно поубавится энтузиазма! Ты не учел того, что мне в себе разбираться не надо! Что я буду просто беситься и все!". Он: "Да, наверное поубавится... Ну я тогда не знаю, что мне делать...". Тут я решила пойти на  копромисс. Конечно, бестолковый, конечно, унизительный, но все же компромисс... Мне больно видеть его апатию. Нестерпимо больно. Еще больше меня это обижает. Но копромисс был следующий. Это своего рода контракт сроком на неделю. Я со своей стороны обязуюсь не выяснять с ним отношения и  вообще не скандалить, а он соответственно не провоцирует меня на это. То есть обязуется быть внимательным, милым и добрым. Тупость. Но видать по другому сним нельзя. Я очень надеюсь, что это пройдет. Что я снова буду видеть перед собой немного глупенького, но безумно влюбенного восторженного мальчика, который больше всего на свете боится, что я его брошу... Но я почти не верю, что это когда-нибудь снова будет... Я почти сдалась. Теперь я со всей силой почувствовала, что очень сильно разочаровалась в человеке... Раньше я говорила, что разочарована, но это было еще не так. А теперь... Теперь я живу лишь воспонинаниями о том ридуманном восторженном мальчике. Может он все же был, но эта иллюзия прошла. И то, что он никогда бы не позволил себе раньше (например, не пожелать мне спокойной ночи даже если мы в ссоре, не позвонить после ссоры) сейчас вошло у него в привычку... Может быть дело в том, что мы просто никогда не ссорились?)) Бывали мелкие стычки, но он так бояля потерять меня, что мы никогда не давали им ход... Что же с нима стало? Вот она обратная сторона счастья... Мне правда очень жаль.