Больно... так больно... И минуты тянутся как часы... И мысли только об этом. иирука тянется к телефону. Но нет. Надо проявить решимость, терпение... Вчера вечером мы опять ссорились... В итоге у меня чуть опять не началась и стерика, а он даже не отвечал на вопросы, не то, чтобы что-то сказать самому... После долгого выяснения отношений он попросил дать ему перерыв. Типа разобраться в себе. Я как всегда предлагала расстаться... Но эта его фраза меня добила. Я ему стала говорить, что я серьезно с ним расстаюсь и т.п. И что вы демаете он мне ответил?!?! "Ладно, Мась, мне правда пора идти, папа телефон просит. Я тебя люблю, спокойной ночи!". Я ему говорю :"Ты понимаешь, что я серьезно, что я ухожу от тебя?!". А он :"Нет, не понимаю. Все я тебя люблю, Мася, пока". И вешает трубку. Я в бешенстве презваниваю. Говорю: "Ты понимаешь, что это наш последний разговор, что 2 года нашей жизни ушли в никуда? Что ты больше никогда меня не обнимешь, не поцелуешь...?". На что он в ответ :"Мась, ну меня правда папа сейчас убьет, я не не погу больше разговаривать! Спокойной ночи!". Мой ответ: "Пощай".

Если честно, то я думала, что он все же позвонит утром... Я ведь сейчас болею, дома сижу... Но с другой стороны он небось просто обижен, что я с ним неласково разговаривала и решил мне не звонить, чтобы избежать повторного выяснения отношений. Но он просто не допускает мысли, что это действительно конец! Да я и сама не верю, что это конец. Посто я очередной раз сказала ему, что мы расстаемся. И скорее всего мы не будем разговаривать весь день. А когда я прийду в институт он просто будет вести себя как ни в чем не бывало! Я знаю это, но не хочу верить... И как последняя идиотка буду надеяться, что он приедет меня навестить после пар... Что он обнимет меня, скажет, что любит, что дорожит мной, что не может без меня... Но это так же невероятно, как и то, что слезы перестанут капать на клавиатуру, пока я пишу эти слова... Я не могу порвать эти отношения... Я просто этого не хочу... Я не чувствую себя к этому готовой... И все-таки, если я решусь на это, я сделаю это красиво, как запланировала... Но не сейчас... не так.

Какая же я еще глупенькая и маленькая... Я так давно возомнила себя всесильной и всепонимающей... Я и сейчас себя такой считаю... Да наверное я слишком самовлюбленная... И мне еще не дано понять, что я такой же человек как и все, и не надо себя ставить выше... И менять в первую очередь надо себя! И даже если во всех бедах виноват он, то чем я лучше? Моя реакция, конечно, естественна, но разве она правильна? Разве Я что-то сделала, чтобы предотвратить эту ситуацию? НЕТ. Но ведь всему есть мера.  В определенной степени я правда не могла поступить иначе. Что ж я тряпка половая? Он бы так вел себя, а я не реагировала? Нет, так тоже нельзя... Наверное, надо было просто спокойнее реагировать в некоторых моментах... Но я не смогла. Не захотела. А сейчас я несмотря ни на что не хочу его отпускать... Наверное это все же любовь... Любовь двух эгоистичных маленьких детей, которые решили поиграть во взрослых. И которым это пока не удалось.

Но я все равно продолжаю надеяться, что МЫ выберемся из этого и будем еще долго счастливы вместе.

И явсе еще жду, что он приедет, хотя прекрасно знаю, что этого не случится.

P.S. И кстати признавайтесь, кто симпу поставил?)