Настроение сейчас - ночь большого города

Странный день. С утра температура. Все равно пошла в институт. Ведь у нас же были планы. Подойдя к универу увидела его машину. Подумала он уже в зале сидит. Пришла его нет. За 5 минут до пары, прождав полчаса решила позвонить узнать где он. Сказал, что опаздывает и не прийдет. Когда сказала, что видела машину, сказал, что я наверное перепутала (а по голосу слышу, что врет). Решала, что что после пар разберемся, когда к машине подойдем. 2 пары отучилася, 2 его прождала. Ну а потом концерт по заявкам зрителей. Видите ли ему английский надо было доделать, а если бы он мне поилзвонил предупредил, то я бы заставила его прийти на пару и своими разговорами не дала бы ему его сделать. Буря моего возмущения. Кое-как помирились. Приехали к нему. Так странно видеть его тело, каждый милиметр которого я знаю наизусть... Прикасаться к нему... И ощущать, что это какой-то чужой человек... Человек, который сам стал чужим. Человек, который когда-то был самым родным и близким. И дело не в том, что мы 3 недели не занимались сексом... Посто он стал далеко. Конечно, после 2 часов секса волей-неволей становишься ближе. Но с другой стороны что такое эти 2 часа? Украденные у этой печальной запутанной жизни какие-то два часа... И ведь раньше мы могли проводить так чуть ли не весь день... Любить друг друга... А теперь только 2 часа. Слабая попытка вернуться назад. В то время, когда время замирало, когда были только он и я, а не куча проблем вокруг... А может и не было этого никогда... Может мы просто придумали все это, но иллюзия прошла. Ведь наверное он и правда такая сволочь, как говорит... Он действительно настолько слаб, что никогда не прийдет мне на помощь, что бросит меня в трудный момент наедине со всеми этими проблемами... и не было никогда этого человека, которого я придумала для себя, которого сама себя заставила полюбить... А вот теперь никак не могу уговорить себя, что мне это не нужно, что этой мчте не суждено сбыться... Я могу бороться до последнего, если вижу цель. А ради чего я сейчас извожу себя? Ради своей придуманной мечты? Зачем? Ведь это нужно только мне! Ведь он уже давно сдался, а следовательно проиграл так и не начав сражения. Он пустышка... И сейчас, когда мы ехали по вечернему городу, когда кругом горели огни и (как не похоже на пятницу вечером) машины быстро неслись вперед... Он сидел рядом и не подозревал о моих мыслях... Мы слушали какую-то музыку, а я была где-то далеко... Подобное ощущение я испытывала чуть больше 3-х лет назад. Но это был другой город, это было жаркое лето и под впечатлением от своих переживаний и конной прогулки я размышляла об одном и том же. Он - не мое. Его надо отпустить... Но сейчас это сделать гораздо труднее... Мне нужно осознать это внутри... Почувствовать, что он - это уже мое прошлое... Я не хочу расставаться в пылу ссоры, с кучей оскорблений... Сегодня был подходящий момент, но я не была еще готова... И если я все же решусь уйти я сделаю это красиво. Не с истериками и слезами, нет. А тогда, когда все будет спокойно, поцеловав его последний раз... обняв... возможно занявшись с ним любовью... Чтобы воспоминание было светлым... Чтобы печаль была светла... Признаюсь, тут есть определенное тщеславие: я хочу, чтобы он  не ожидал этого, но это вовсе не главное, так лейтмотив... Ну вот я начинаю плакать... не готова я еще отпустить прошлое... Я все еще надеюсь, что мы справимся... Хотя никакого "мы" уже и нет. А может и не было. Мне очень-очень жаль... но боль почти прошла... У меня одна жизнь и нельзя все время писать черновик. Пора жить.
[320x240]