Настроение сейчас - боль и грусть

Что ж такое-то? Ну почему за последнее время я не написала ни одной позитивной строчки? На самом деле, когда все хорошо мне писать не хочется. Ну а когда плохо надо выговориться... Но сейчас правда нечего хорошего писать. Два нервных срыва за последние два дня. И главне почти на пустом месте. Но это внешне. А внутри-то боль копится, вот и выплескиевается постепенно. Вчера вечером так мечтала, чтобы он был рядом, хотела его. Все это должно было быть сегодня. Но не задалось с утра: он разбудил меня своим звонком и сказал, что его все загрузили и достали сегодня, что он приедет ко мне на час позже. Ну жаль, конечно, но не смертельно. Мы должны были ехать к нему. Секс у меня = это всегда неудобно, неизвестно, когда прийдет мама и т.п. Обычно, конечно, мы и у меня во-всю, но я никогда так не могу расслабиться, а хотелось именно любви, ласки, заботы. Он приехал, сказал. что к нему ехать лень, что он уже устал, что ему так измотали нервы, что ему вообще не до секса. Попроил его пожалеть и т.д. Ну короче почувствовала себя ненужной. Точнее нужной как клоун: тупо развлекать его, хотя у самой в глазах слезы. Из-за него слезы. Он довел меня до этого, почти до крайней черты. Он это знает. Но сейчас видит только свои проблемы. Мои он не чувствует. Точнее не понимает, что я чувствую. К шести часам я не выдержала и высказала, как я расстроена. Опять слезы... Посто море слез. А он весь такой на нервах стал на меня орать, что типа я его не понимаю, наезжаю. А я то не наезжала, не кричала, я просто плакала. Плакала потому, что мне было больно. У него был такой злой взгляд. А я не могла ничего с собой поделать. Боль рвалась наружу.  я встала и ушла в другую комнату, чтобы "не дейсвовать ему на нервы своими слезами". Он пошел за мной. Опять обхватил меня руками и также продолжил смотреть. Стало так нестерпимо больно, что я в каком-то мстительном мазохистском настрое пошла в свою комнату, взяла свой любимый нож для бумаги, и направилась в ванную. Закрыла дверь на щеколду. Включила воду. Посмотрела на нее. подумала, что умирать я все же не хочу. Выключила воду. Решила просто порезать руку, заместить душевную боль физической... Выдвинула лезвие и тут он открыл дверь и отнял у меня нож. Оказываетя он подкрался и каким-то махом открыл замок с другой стороны. Оттащил меня в комнату, обнял, стал успокаивать. А я все ревела и ревела... Начинала упокаиваться и снова плакала. Потом пришла мама, пришлоь успокоиться. Потом правда опять расплакалась... Мне сейчас так не хватает его любви и внимания. Я знаю, у него сейчас очень много проблем, но наши проблемы начались раньше, по его вине. Он так хочет, чтобы я была с ним, но почти ничего для этого не делает... Как я могу поддерживать его сейчас если мне самой нужна помощь? Вот так нашла коса на камень. И мы устали. Вот так почти три месяца мы не можем справиться с последствиями его роковой ошибки. И я уже не знаю, что делать. Все мысли в тупике...
[500x289]