Настроение сейчас - ностальгическое

Бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, что вы падаете в пропасть? Что мрак подступает со всех сторон? Со мной это случилось более 2-х лет назад. Уже 2 года прошло... Я познакомилась с ним на автобусной остановке. Он был похож на Орландо Блума. Мне было 16. Я была одинока. Мне хотелось с кем-нибудь встречаться. И тут он, красивый, очти сразу влюбленный в меня. Сначала я его жутко боялась, а потом страх уступил и я стала погружаться неизвестно куда. Он был ужасным человеком, слишком напористым, иногда жестоким. Как потом выяснилось и с криминальным прошлым. Он хотел секса. а я была не готова. он давил на меня. Я страдала, мучилась. Сейчас задаю себе вопрос : зачем? Зачем я терпела это три месяца? Посто потому что девушке в 16 лет хочется с кем-то встречаться? Ну и дурочка же я была... Иногда бывали проблески сознания, когда я понимала, что падаю в пропсать... Мы познакомились в последний день первого месяца, но только к началу мая душевные силы заиграли вновь. Я чувствовала в нем силу. Темную. на его фоне ощущала себя почти ангелом. Он говорил, что хочет жениться, что хочет дочку от меня, с моими голубыми глазами и светлыми волосами. Я малодушно говорила ему, что все так и будет. У меня не было сил уйти от него. Как-то раз он сказал мне одну фразу, которую я очень хорошо запомнила, когда мы ссорились... Он сказал:"Ты не выйдешь за меня замуж, повстречаешься еще некоторое время и уйдешь. А твой муж будет блондином с голубыми глазами и на 70% будет положительным. Не как я." Я заверяа его, что мне такой не нужен, что блондинов я не люблю... Но эта фраза, как предсказание, запала мне в душу, очень глубоко. А потом в апреле появился он. Всего навсего мой одноклассник. Ничем не примачательный. Но очень положтельный. По сравнению с тем темным, он казался ангелом. Хоть и был брюнетом с зелеными глазами. Он мне понравился просто потому, что я хотела спастись от этой тьмы, хотела сбежать от пропасти. И 3-го мая я вполне хладнокровно расстывила все точки над i. Хотела отдохнуть от отношений, но уже через 5 дней начала встречаться тем "ангелом".  С этим человеком я была очень открыта. Но за три месяца я привыкла, что на меня давят, что от меня хотят секса... Меня даже слегка обижало его слижком бережное отношения. С моей легкой руки отношения стали быстро развиваться и 18 июля мы оба лишились девственности. Это всего лишь был мой интерес. Но к нему я начала терять интерес задолго до этого. А потом наши отношения стремительно рухнули. Он ждал, что вся жизнь будет доброй сказкой. Но я-то понимала, что это невозможно. Мне было больно, но мы расстались. Я старалась забыться. Передо мной был первый курс, десятки новых лиц, новых друзей... Но мальчик, который мне понравился сначала стал встречаться с моей новоиспеченной подругой. Он перестал интересовать меня через неделю. Но через два месяца, к концу октября в моей жизни появился новый персонаж - одногруппник, на которого я сначала не обращала внимания. он тогда только начал встречаться со своей девушкой, как я в скорости узнала. Тем более он нравился еще одной девчонке из нашей группы. А мне все еще хотелось забыться... и хотелось поиграть. Хотелось влюбить его в себя. Опять одни и те же грабли. Сколько раз я на них напарывалась! Мне неделько нравится парень, я начинаю с ним встречаться, а потом теряю к нему интерес. Но тогда меня это не волновало. Я стала игроком. В 3 декабря он фактически расстался с той девушкой. У него не было к ней чувств. Это было просто так. Но девушку жалко, она его любила. Ну или думала, что любила. И вот на второй неделе декабря мы стали встречаться. Он много дурачился, скрывал настоящего себя. Таким он надоел бы мне за 2 недели, максимум за месяц. Но на носу была сессия. В последних числах декабря его как подменили. Он раскрылся... А может это просто он узнал меня чуть-чуть и влюбился? Наверное так. Так или иначе я тоже влюбилась. Это, конечно, было подобно бысро проходящей вспышке, может чуть более сильной, чем всегда... Но я не думала об этом. Вечером первого января он признался мне в любви. До этого он шуточно уже звал меня замуж, хотя панически боялся брака. Очень быстро он продолжал меняться. Уже серьезнее твердил о свадьбе, о совей огромной любви. К двум месяцам встречаня случилось то, чего я боялась: у меня пропали к нему чувства. И я решила, что пора бы нам переспать. Это сделало нас ближе, чувства стали возвращаться, но ненадолго. Но уже тогда я стала вспоминать "пророчество" про положительного блондина с голубыми глазами.  решила, что он и правда может быть мужем. К четырем месяцам чувства вернулись. К сессии, то есть от 5 до 6 месяцев были большие проблемы, вызванные моими нервами. А в июле, я думаю, зародилась моя настоящая любовь к нему. К человеку, с которым я начала встречаться "просто так". Он почти каждый день предлагал мне выйти за него замуж. я соглашалась. Конечно, не тем летом, следующим... думали мы. Совместный отдых в Испании сделал нас ближе, но я панически стала бояться свадьбы. Стала настраивать себя. наши родители уже были знакомы. Все пердполагали, что мы скорее всего поженимся. Новый 2007 год мы встречали вместе. А в феврале я наконец-то поняла, что действительно, по-настоящему люблю его. И все было хорошо до аперля. Ну это уже во всех красках описано раньше, на страницах этого дневника. Дело в том. что он сделал одну вещь, которую сейчас я стала пытаться простить ему. Просто он слишком долго погружал меня всвои мечты о свадьбе, но оказалось, что еально он не очем не успел подумать. а лето уже пришло. Меня до неданего времени мучали противоречия: я не хотела замуж, но гордость была уязвлена и требовала исправления ошибок в разумные сроки. Он должен был повзрослеть, начать отвечать за свои слова. Он обещал все исправить и в принципе все улаживается. Свадьба скорее всего в ноябре. Но было одно "но" - я не простила. он слишком долго трепал мне нервы. Мои чувства покрылись огромным слоем льда. Неделю назад я поняла, что если я сама не стану вылезать из это ямы, то я опять окажусь в пропасти... И сейчас я сижу, глупо улыбаюсь и всей душой стремлюсь к тому человеку, которого выбрала "просто так"... Ведь мы вместе уже год и семь месяцев. Мы уже те далекие, чужие люди. Мы связаны неразрывной цепью. Это больше, чем любовь и привычка... Я не могу объяснить... Месяц или два назад я чуть не бросила его. Причем несколько раз) Пока не обнаружила, что я никак не могу этого сделать... но время покажет правда ли он моя судьба. Хотя мне бы этого хотелось. Когда-то я думала, что тот, кто чуть не утащил меня впропасть любил меня так, как никто не сможет полюбить. Окзывается может. Може по силе их любовь почти одниковая, но та была эгоистичной, он не мог ничего дать мне. Свои желания он выдавал за свои. а это не любовь, это одержимость. Собственно говоря, я решила все это написать как раз из-за него, темного. Вчера переписывались с ним в аське. В которой раз сказал, что  никогда не была романтиком... Подтекст был как в нашем последнем разговоре: ты не будешь с ним, ты его не любишь. В нем говорит злость. Что я его бросила. вчера писал мне про свою новую девушку, в которую влюблен по уши. А когда-то обещал ждать меня вечно. Возможно у меня и правда до сих пор есть власть над ним. Только вот меня он не знал никогда. Меня вообще мало кто знает, но он не знал вообще. все заслонило его "Я". Мне сложно любить. Я долго пыталась этому научиться. Я смогла. И больше не отступлюсь от своей любви. Если, конечно, моя любовь не предаст меня. Я сейчас знаете ли стала очень недоверчивой. Но время, как говорится, покажет.