[300x570] Настроение сейчас - паршивое

Собственно один из законов жизни гласит: то, чего ты так боишься обязательно случится. Причем, как ни парадоксально, случится неожиданно, когда ты вдруг перестаешь этого ждать. И от этого соответственно удар ощущается в сто крат больнее. Итак, что мы имеем? Позавчера вечером оказалось, что ему надо было поехать на дачу. Ну ладно, типа какие-то строй материалы помочь папе отвезти. Об этом я знала заранее. Вечером сказал, что у него есть одно очень плохое известие и он мне его скажет завтра. А я даже не подумала (!!!), что все окажется так! Вчера я отвратительно субя чувствовала: температура и все такое, и не пошла в универ. Он приехал ко мне после пар, притащил цветочков, ну вроде как обычно. Только вот в глазах отразилась вся скорбь палестинского народа. Вспомнила об обещании рассказать мне что-то нехорошее. Попутно замечаю, что он без сумки с которой ходит в институт. Спрашиваю: "А где твои вещи?". Он: "Щас расскажу". А глаза как у раненого оленя. Ну туту он мне и выдает, что теперь будет жить на даче, т.к. его квартиру будут сдавать. Ну то, что ему отдали машину я, как водится, сама догадалась. Башка и так кружилась. я пошла села не кровать. Как-то очень медленно до меня начал доходить смысл его слов. Только почему-то слезы стали на глаза наворачиваться. А я сидела и не понимала... Потом включилась защитная реакция мего несчатного мозга и я стала говорить с ним о другом. Из серии "как было сегодня в институте?". Потом пошла его обедом кормить и как-то замялось. А вот вечером... Меня, как говорится, прорвало. Большего всего бесило, что он никак не хотел признавать. что все будет хуже. Ну уж мне то виднее, что для меня лучше, а что хуже! А он блин сопротивляется и гнет свое. Еще обиднее стало от сознания того, что мы зря, точнее он зря потратил отведенное нам время. Что по этим несчастным пятницам от шел "делать уроки"... Ведь тогда я еще не занала толком сама, почему мне настолько жалко эти дни... Как говорится, шестое чувство... Он начал доказывать, что м после пар будем проводить больше времени вместе. Возмутило до глубины души. Хуй -ли, извините, он раньше со мной больше времени не проводил?! Почему я должна в неудобство себе тратить свое драгоценное время по его вине? Стало ему интересно, че это мне далось утро, которое мы теперь не будем проводить вместе! На самом деле, я сама не очень хорошо могу это себе объяснить. Просто я жуткий консерватор и не переношу перемен... Почти полтора года каждое утро мы вместе ехали в институт, а теперь буду одна... Почему-то этот факт повергает меня в жуткое уныние... остается только чувство, что теперь все будет не так. Если я уже с утра буду вся такая несчастная, то соответственно это сохранится и на весь день... И так день за днем... А он никак не хочет в это верить, типа надеется на лучшее. А меня это жутко злит! Еще болезнь эта.. короче в целом чувтвую себя отвратительно... Шестое чувство меня никогда не обманывает, а у него его просто нет. Так что будем ждать. Ведь когда что-то случается, это зачем-то нужно.