Вот что-то подумалось мне о насущном: что творится с человеком если пережитая боль не проходит, а просто прячется где-то глубоко внутри? Если судить по всяким умным книжкам и фильмам, то теоретически потом эта боль должна как-то сказаться, проявить себя... Разве нет? А вот если судить по себе, то то эта спрятавшаяся боль никак не влияет, просто вспоминается иногда. Я вот заметила за собой одну интересную вещь - мой мозг усиленно не хочет и потом не может вспоминать моменты, когда собственно эта самая боль рождалась. Просто ставится какой-то блок от мрачных мыслей. Вроде бы радоваться надо, что не переживаю, а мне вот такая "законсервированность" стала казаться пугающей. Ведь наверное как-то себя эта боль же должна проявлять? Раньше я даже замечала как: полное недоверие к определенному кругу лиц. Плюс я перестала мечтать и строить какие-то планы на будущее. Это определенно какая-то защитная реакция организма - лишь бы снова не сделали так больно. Но ведь больно делают, только по-другому. И опять угодливый мозг не дает вспоминать эту гадость. Но ведь я же знаю, что где-то внутри это все равно сидит. Значит ведь может и вылезти наружу? Или я просто как сейчас буду постепенно меняться? Просто меняться, как человек, как личность. Я уже от всего этого сильно изменилась и не сказать чтоб в лучшую сторону... А ведь наверное все люди проходят подобные вещи, это так сказать их путь страновления как Человека. Я стала гораздо меньше об этом задумываться, видать хочу все совсем забыть... А ведь я забываю себя, свое Я. Вместо него появляется какое-то новое и зачастую оно мне не нравится. Не точтобы оно было злым... просто слишком жестокое порой. Да именно жестокое, даже, навеное беспощадное. Раньше во мне было больше мягкости, чем жестокости, а сейчас расстановка сил поменялась и меня это не радует. Может это временно... это посто длинная зима, это конец года, время когда меня особенно мучают такие мысли. Наступит новый год и все изменится и я снова стану добрее и может быть наконец забуду о своей боли. Я написала все это вспомнив лишь один момент, всего один. Впомнить все я не могу себе позволить. Да инадо ли? А внутри сейчас, как и последние недели 3 кипит какая-то отчаянная решимость. Какая-то бессознательная, опять же отчаянная надежда, что все опять будет хорошо и спокойно... Ведь белая полоска была долго, а эта черная уже поряком доканала... И хочется безрассужно крикнуть всему миру: "Я смогу! Я все смогу!". Вопрос в другом: смогу ли?