В последний день июня пошел дождь. Долгожданный дождь. Крупный, не торопливый. Сквозь лучи заходящего солнца окрасил собой (точнее солнцем) все вокруг. Дождь это прекрасно.
А мне нужна помощь. Я был у психолога, но это не то. Скорее всего мне просто не подошел конкретный человек, но хочется что то серьезнее. 30 июня. Я начинаю планировать психиатра.
Ходил в отпуск. Принимал защиты. Делал лоджию. Защиты принял. Лоджию до конца доделать не успел. Плюс - могу делать что то руками. Минус - ленив.
Сегодня увидел Юлю. Шла с мужиком с работы. Села в его машину. на заднее сиденье. А я такой. Все потеряно. А что потеряно?
И стало пиздец как плохо. вот выть прям хочется. И не с кем поговорить. Понимаете? Понимаете, насколько все хуево, что единственный кто меня может выслушать это мой дневничок. Хотя... Знаете чья это вина(заслуга)? Моя. Только моя. Если читали, то - мой выбор. Выбор.
Я все прекрасно понимаю. Что все пройдет. Что я забуду её. Что она станет просто приятным и теплым воспоминанием из моей жизни. Но сейчас невыносимо плохо.
Это я еще поел. Типо прикиньте как было бы если я не поел бы. Ел Цезарь с креветками. Сам делал. Лучше покупать, конечно где нибудь в хорошем месте. Дешевле выходит. Но, несмотря на малость испорченные креветки, было вкусно. Это одновременно и радует и пугает. Радует, что еще могу радоваться. Пугает, что уже не так сильно.
Вообще мало что радует в этой жизни. Даже секс. Уже не настолько выглядит привлекательным. Точнее этого мало. Либидо упало. Искренне надеюсь, что это жара. Иначе совсем уж...
Думаю о самоубийстве. Это блять так по-детски. Но с другой стороны, мной уже проверено, что для того что бы не совершить нужно говорить. настоящие самоубийцы молчат. Да и чем больше самоубийц, тем....
Но чо это мы все о грустном. Укололся сегодня Спутником. Глядишь чипируют и заживем. Мб грусть это такой побочный эффект?
Не, конечно я думаю о Юле каждый день. все равно это бесследно не проходит. Мастурбирую на светлый образ правда уже реже. Пытаюсь быть груб, но выходит наигранно. Замечаете?
Беда и счастье в том, что все пройдет. Юля любит сравнения. Поэтому позволю себе одно. История с Кошкой начиналась (строго говоря заканчивалась) именно так. И я не хочу повторения. Если там был какой то урок, который я еще с того раза не усвоил - можно каким то другим путем? Ну не хочу я еще одного круга... Не хочу. Психиатр.
Знаете, пиздато быть умным. Все понимаешь, знаешь как работает. В жизни редко такое встречается правда, но вот я... Тут реально без сарказма и лести. Я все прекрасно понимаю. Даже не так... Я В С Е П Р Е К Р А С Н О П О Н И М А Ю. Понимаете? Понимаю, но ничего не делаю. Может это и есть любовь? Как спрашивала одна эльфийка, в Хоббите - почему же так больно? а ей ответили - потому что этого не было в книге.
Сколько у меня было женщин. Сколько раз я испытывал любовь. И каждый раз это оказалось не тем. Хотя казалось что это прям вот оно. Понимаете? Тяжело очень.
И легче не становится.
Все пройдет.
Я боюсь что причина во мне. Статистически на это очень похоже. Типо я не умею строить отношения, я не умею любить, я не умею ценить, я пидорас. Не путать с геем.
Проблема в том, что я планирую идти к психиатру, а не иду. Ведь у меня еще лоджия, ипотека, кредит и коту бы глаз починить. Понимаете?
Я пришел к тому что у меня есть: квартира, обставленная так, как я плюс минус хочу, кот, которого я люблю, хоть он и мохнатая жопа, я уважаем на работе, стараюсь (ОЧЕНЬ плохо) развиваться в разных направлениях и еще много всякого. Честно. У меня есть почти все что я хочу. Даже больше. Но все это оказывается полной шляпой. Мне не нужна большая кухня. Мне не нужна лоджия. Я хочу пить там кофе утром, с Юлей. Хочу что мой кот грел моего ребенка. Что бы моего кота учился мять мой ребенок. Ребенок наш с Юлей. Даже писать страшно что-то. Я хочу что бы на работе было все хорошо, но это невозможно. Я слишком много понимаю. И проблема глобальна. Можно ли её победить? Да хрен знает. Я не верю.
Видите. Я все свел к гребанному одиночеству. типо то надо, другое надо. А Юля то тут не причем. Не в том смысле, что на её месте может быть любая другая, а в том, что это мой выбор, а не её. Это чертовки просто понять. Вот с принять проблемы.
Все мои плюсы и минусы не имеют никакого значения - Юля выбирает не быть со мной. И это её выбор. Который, сквозь боль, непонимание, обиду и прочее гавно, скрепя сердцем - я принимаю. Так же и Кошка однажды сделала выбор, причин которого я никогда (уже надеюсь) не узнаю. Выбор не быть со мной. Виноваты ли они в этом? Нет. Виноват ли я? хочется верить, что нет. Но я все замыкаю на себя. Видимо где то во мне изъян. Что бы отпустить Кошку мне потребовался дочерта лет. Я даже считать боюсь. И вот я хочу отпустить Юлю мгновенно и безболезненно. Хотя сколько всего было связано с Юлей... Бывает ли так? Пусть каждый сам ответит на этот вопрос. Я лишь дам вам подсказку - нет.
Я сюда вернулся, на самом деле. То есть я дописал пост, и захотел вставить еще текст. Лера (вторая из Лер) Точнее я Лере дал обещание, не искать кнопок. Волшебных кнопок, которые все мнгновенно исправят. и знаете что? Я горд собой. Я держу обещание и не ищу эту чертову кнопку. Спасибо ей (Лере) Все таки все люди встречаются в нужный момент наших жизней. Не бойтесь, там не много осталось читать.
Закончить, кроме фразы о том, что я люблю Вас мои ПЧелки, хочется закончится цитатой песни. Музыка вообще мне помогает выжить во всем этом. Как схожу к психиатру - постараюсь об этом написать. Хотя, если он сработает, мне это будет не нужно.... Трудный выбор, конечно...
...помощь не придет ко мне снаружи, не жду её и изнутри, зато я сам могу помочь кому угодно,я все сча устрою, на раз-два-три... (с)

ЗЫ и еще вот вернулся дописать. Вспомнил. Кстати если будете читать это из почты, то не сможете увидеть. ТАкая вот штука.
Короче. Пока я болен, я не смогу найти себе не кого. А если и найду, то это будет очередная шляпа. Болен ли я? Не уверен, но думаю что да. Я признаю это. и принимаю. Даже если сам себя убедил в этом.