Захотелось начать пост со слов: меня мало что выводит из себя в этой жизни... Но беда в том, что меня много чего выводит из себя в этой жизни. Незрелость, такие дела. Но что вот прям особенно, в последнее время, так это куриная грудка без кожи, за 509, мать их, рублей. Если я когда-то стану вегатарианцем, так это поэтому.
Однако, здраствуйте.
На самом деле отличным фильтром, на тему писать или не писать, является моя голова. Если действительно что то важное, то я в любом случае об этом напишу.
Раньше, здесь было бы аж два поста, но для того что бы сесть за комп мне нужно разгрести стол, поэтому количество постов сокращается. Хотя все это взаимосвязано.
Всегда было интересно, почему некоторых людей мы никогда не вспомним, а других никогда не забудем. Раньше (иногда) мне думалось что это как-то связано с недоступностью, с не получением желаемого. Что греха таить, здесь я в основном о женщинах. Но как бы нет. Кого-то помнишь, кого-то забываешь (с) Не влияет не недоступность (хз как это правильно написать), не степень близости, ни время проведенное вместе. Поймал себя на мысли, что я совершенно не помню, как выглядит Кошка. Ну то есть вот сча ее я встречу - узнаю ли? Конечно, где то у меня могу быть фотографии, а мозг сейчас даже нарисовал их, но все равно. А бывает, что я человека видел два раза в жизни, ничем близко (кхм...) не касался, но все равно помню. Память удивительная штука. Не зря ж время, сталкиваясь с ней, узнает о своем бесправии... Ну эт мое неизданное.
А вторая тема это время. Видите, как мягко вытекло? У всех нас (меня, тебя, них) есть 24 часа в сутках. Можно конечно позанудствовать что на пару минут меньше, но мы тут не за этим. И каждый использует это время по своему. Вот я, пару недель назад, отдался прокрастинации и не делал ровным счетом ничего. То есть абсолютно. Кто-то изъездил весь город и окрестности и в целом хорошо провел время. И я по прежнему не знаю, кто из нас прав. Но Вселенная любит меня и шлет знак: единственный вариант не проиграть в гонке - не участвовать в ней. Такие дела.
Как бы там нибыло эти 5-10 минут я решил подарить Вам, мои ПЧелки. Цените свое время и тратьте его как хотите. Ну и да. По-меньше слушайте всяких мудаков.
ЗЫ интересно как... Хотя нет. Не интересно.

Раньше было как то по другому (лучше?). Анкеты там заполнял, проверял что выполнил из плана на прошлый, ставил цели на новый год. а сча
Сча чот пофигу стало. Мягко говоря лиру не стал популярной платформой (для меня). да и в целом.
Когда нибудь мы вспомни все это и не поверится самим (с)
На самом деле, вертится одна мысль и решил все таки ее записать.
Мне кажется, в этой жизни, самое главное это создавать контент. Он может быть разным эмоции, посты, мебель, алкоголь, дети, предметы искусства и т.д. и т.п. Опять таки не очень понятно является ли все это равнозначным да и вообще подлежит ли сравнению. Главное создавать. Ведь только так увеличивается ценность этого мира в общем. А нужен ли другой смысл? Хрен его знает.
Такие дела. Как обычно, в голове все звучало по другому. Но и на том хорошо.

...как известно, приходит опосля! И, положа руку на сердце, хорошо если приходит.
Так вот.
Шел сегодня на работу (пальцы не поворачиваются написать "любимую"(что, к слову, тоже является частью выбора, даже очевидного) и нашел ответ на вопрос, который вчера сформулировал. Строго говоря даже и был во вчерашнем посте.
Так вот.
Все эти неудобные и не самые очевидные выборА (негативные) мы и совершаем, из за этого "путанного" пути. Никто не знает, как оно там окажется впереди. Можно, конечно же, строить планы или регулировать какие то моменты, но в конечном итого все это делает нас собой. Вот и получается, что даже негативный является нашим и окончательно может быть расценен лишь тогда, когда необходимость в оценках отпадет. Такие дела.

...а также все мои любимые ПЧелки.
Со времен, когда Кошка вела за мной охоту, довольно много всего изменилось. Кроме одного. Я остался самим собой.
Но ей Богу, я тут не за этим.
Подумалось, и пока я не знаю ответа. Почему, при условии что все (абсолютно) в жизни является частью нашего выбора (пускай путанного), мы иногда выбираем очень негативные варианты? Хотя, сча подумал, что скорее всего дело именно в этом "путанном" пути. В конце концов он всегда остается твоим.
Вообщем тяжело стало жить арбузерам в наше время. Психология является весьма сильным оружием и мне немного грустно, от того что максимально добрые механики превращены в манипуляции и инструменты. Можем ли мы на это повлиять? Да хрен его знает.
Еще, раньше, мне казалось что механики разговора не работают с людьми. Потом мне думалось что словами через рот можно обговорить абсолютно все (в коротких консультациях я по прежнему в этом уверен). Сейчас мне кажется что жизнь многогранна. Если вернуться на несколько шагов назад, то - прекрасна и удивительна. И тут, сам собой подводится вывод, что нужно быть самим собой. С чего я и начал. Классика.
Ну вот и все, мои ПЧелки. Кушайте вкусно, достаточно спите и танцуйте, даже если вам негде этого делать кроме своей кухни. Пожалуй точка.

Жизнь прекрасна и удивительна. Порой удивительна она больше.
Люди вообще очень странный народ. Вид. Ну или как там еще это все назвать. Пока одни страдают от болезней, но борются за жизнь, пока одни продолжают каждую минуту решать проблемы, которые нерешаемы, другие выбирают уйти из жизни. И это очень философский вопрос. -ы.
Вот к примеру. Сильный это поступок или слабый? Взять Пратчетта. Болел, топил за локальную эвтаназию, но сам уйти так и не смог. Хотя имел все возможности ж, в теории. Наверное это очень тяжело сделать последний шаг и уйти в неизвестность. Хотя с другой стороны, стороны оставшихся, это может выглядеть слабостью. Ведь как там было: понимаешь, что все проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста. (с)
Шел вчера с работы, солнышко такое светило, тепло, пятница. Глаз видит вокруг девочковые жопки и не может не радоваться. Знакомые и не знакомые, прекрасные и прекрасные, доступные и не очень... Как можно добровольно оставить все это? Я согласен, что в мрачные дни или когда недоступных жопк больше чем других, такая мотивация не работает сильно. Но, тем не менее, жопки ж никуда не деваются. Перефразирую классика: жопки неуничтожимы.
Ну и в конце концов - уйти путем асфиксии - ну что может быть скучнее? Можно ж придумать гораздо более веселые способы. Но это уже так. Попытка закрыться путем бесконечного юмора. В конце концов где бы я был, если бы не врожденное чувство юмора.
Подытоживая - добровольный уход из жизни все таки не моё. И дело тут не только в роскомнадзоре. Основная причина кроется совершенно в другом -
Жизнь прекрасна и удивительна. Прекрасна. И удивительна.
ЗЫ Совсем забыл. Еще, на самом деле, интересный момент. Записка для нас, тех кто выбирает остаться. Она может помочь хотя бы попытаться понять почему и зачем и главное что делать дальше. Её отсутствие добавляет загадок, домыслов и мыслей тем, кто выбрал остаться. А у нас, оставшихся, этих мыслей домыслов и мыслей и так вагон и маленькая тележка. Конечно, как и сам акт, записка является сугубо выбором человека, но... Всегда есть но. Еще ее неоспоримый плюс, что в процессе написания возможно как то одуматься. Мб поэтому и не пишут. Короче все двояко.

Так интересно. Когда ты заканчиваешь очередной круг, ставишь галочки и закрываешь гештальты, прошлое ненавязчиво стучится тебе в дверь. Прошлое говорит:
Добрый вечер!
Так интересно. За прошедшие два года я поменял круг общения от слова полностью. Моя жизнь изменилась. Может, конечно, внешне это мало заметно, но внутри я стал совершенно другим.
Так интересно. Все эти игры в осознанность, а так устал от игр. При условии, что вся жизнь является игрой, выбор между играть или не играть никогда и не стоит. Вся наши жизнь игра и я играю. И кто ж тому виной... (с)
Так интересно. Если долго смотреть в прошлое, посмотрит ли оно в тебя?
Так интересно. Должны ли мы смотреть в прошлое? Особенно, если оно останавливает тебя.
Так интересно...

Не могу забыть Юлю. Это не много бесит. Подбешивает. Мб все дело в том, что я её иногда вижу. Или все реально не прошло. По моей теории и данным, вообще то все проходит. А тут... И не знаю. Я конечно планирую психотерапевта, но, как видите, пока только планирую.
Я там себе, как обычно, на выводил теорий. Но хз, как оно реально работает. Короче, это бесконечная тема.
ЗАписался на танцы. в целом то я медведь, но вроде как и Буковски танцевал. Чо бы и нет. Мне, скорее, интересно общение и новые люди. Не то что бы я прям жажду близких знакомств, но иногда мне хочется впускать в свой круг немного больше людей.
Старого пса, не научить новым трюкам - говаривала Лидия. Но по факту ей это удалось...
Тоже, кстати, интересная тема. Признавать свои ошибки и ошибочные суждения. Ну я все про те же новые трюки.
Вообще есть мнение (скорее мое) что я дилетант. Профессиональный. Ну типо я могу все знать и во всем разобраться, но в целом и глубоко меня мало что интересует. Или это та ложная установка, которую я дал сам себе. Хер его, в общем то.
Но в целом приятно, когда в твоей жизни существует что-то кроме дивана и доты.
Смотрю сериальчики, читаю книги. Живу. Очень многое не понимаю, но продолжаю двигаться вперед. Какой он этот перед не очень понятно, но движение уже пол дела.
Люблю Вас, мои ПЧелки. Добра вам.

Музыка года: Ярко выраженных открытий не было. Старею. Пусть будет Гроб
Песни года: Депрессивные. Иногда это пугает (6). Хотя чой-то пугает, ваще не пугает. (3) Запутался в цифрах.
Разочарование года: На эту тем год было спокойный. То ли следствие первого пункта, то ли хз
Знакомство года: Новых людей не подпускал. Открывал старых.
Книга года: Сложно сказать. На память - Выключи моё видео. А так в целом Путешествие на край ночи, наверное. Хотя это совершенно разные истории
Город года: Если куда и катался, то в Рязань. Город года? ну прям хз
Напиток года: Чай, много кофе и джин
Событие года: Кот болел. Но мы (кек) справились, поэтому как то размылось.
Слово года: Пиздец. Хм. Подходит
Позитивное событие года: Ушел от Юли
Негативное событие года: Ушел от Юли
Человек года: Виталик, наверное. Хз кого сюда еще написать.
Ощущение года: заебанность и выгорание
Предмет года: Кольцо
Игра года: Дота
Журнал года: Тинькофджорнал. Дорос до комментариев уже
Цвет года: Синий (3) Ну нравится мне синий
Группа года: Кровосток
Лучшее путешествие года: дом работа, работа дом
Вечер года: Была пара другая вечеров. Но они наверное забылись. Но не могли же не быть.
Одежда года: трусы
Настроение года: депрессивное
Времяпрепровождение года: Работа
Лучший день года: Где-то в мае, когда кота притащил домой
Время суток года: Как там. Ну а я всегда любил ночь
Мобильный оператор года: Мегафон/Билайн еще. Присматриваюсь к Тинькоффу) К Тинькоффу еще не присмотрелся. Хотя Тинькофф меня и уговаривает
Фильмы года: хз. Ничего не смотрел в новом году. Или куча сериалов это была. У меня странное ощущение времени
Телефон года: Телефон держится. Новый покупать не пришлось
Сайт года: контакт
Подарок года: не запомнилось
Цветочек года: В основном тоже чужие. Своих не дарил. Все меньше и меньше кому я могу подарить
Пожелание года: Женись в 2016. Ахаха. Женись в 2017) Ну мб в 2018) Ну есть же еще 2019... Юля говорит в 2020 нельзя. Ставим на 2021. Тут даже менять ничего не пришлось. 2022?
Вопрос года: Как жить эту жизнь (2)
Погода года: дождливо
Поступок года: прокастинировал. думал. и размышлял. Становился ближе сам к себе.

Красная таблетка - Андрей Курпатов
на самом деле пишу для галочки. мол была такая книга.
Написана классически.
Интересна ли - да.
Советую ли - хз. решайте сами.
На этой книге кончился мой литературно читательский год.
Хотя как минимум одна фраза стала очень классной.
Он не дает ответов, но хотя бы честно говорит об этом. Написана в американском стиле.
Ну норм корчое книга

Я не знаю, что писать о этой книге. Читал её раз десять, самое меньшее, и не перестаю восторгаться.
Это одна из лучших книг, известных мне на сегодняшний день.
К слову, сейчас лучшее время начать читать её - по календарю некоторые события прям совпадут.
О чем она? Да хрен его знает. Ответить - о женщинах - будет слишком банально, не так ли? Но все таки она о них.
Вряд ли вы посчитаете ее гениальной. Не то что бы это прям какая то изысконность, но...
Если в моей жизни и существует кто-то, кого я могу считать кумиром, то пусть это будет он. Чарльз Буковски.

Постскриптум. Подумалось. 10 книг в год было прям изи. учитывая что я пол года вообще не читал. Некоторые ставят цель по 100 книг в год. интересно, осилил бы я этот челендж...

Очередной самарский (хотя если честно не очень уверен в этом) автор.
Выключить моё видео - Александра Шалашова (11/10)
А вот здесь абсолютно отличное впечатление от Маркеса. Купил эту книгу в бумаге, объективно дорого. Ну не должна книга стоить дороже бутылки неплохого вина. Заказал на Озоне. Хорошее издание. Но ничего не ждал от нее. Абсолютно.
Начало показалось не очень, но я дочитываю книги.
А потом она захватывает. Хочется читать её дальше и дальше. Один из моих критериев хорошести книги - ты читаешь ее дома, лежа на диване. Когда можешь заниматься чем угодно. Вот эту конкретно читал.
Я писал отзыв автору и вот, буквально только что, еще на литресс написал. Поэтому хз что еще тут добавить. Хорошая книга. Рекомендую к прочтению.
А тут, у вас даже возможность есть. Вы можете подумать что это реклама и, наверное, так оно и есть, но на самом деле мне просто хочется поделиться с вами хорошей современной книгой.

https://www.litres.ru/aleksandra-evgenevna-shalash...f96a62dc52619afeef&ref_offer=1

Десять рассказов странников - Габриэль Маркес
Приятно, что я заканчиваю свой книжный челендж на год Маркесом. Долго хотелось скачать и прочитать, но везде была платная регистрация и качать без смс не получалось. Пришлось выиграть в чтении стихов (проклятие второго места) и купить бумажную версию. Вообще странно, что бумажные и электронные книги стоят одинаково. И Бог с ними современники, но кто получит деньги за Маркеса? Вообщем это все лирика.
Так вот. Когда я её купил - читал Две Юлии (см. ниже) И она лежала отложенной. Я действительно ждал ее. Взял в руки, разгладил и стал читать. В предисловии (Бог мой - длинное предисловие это уже полная беда) автор (Маркес) пытался (?) объяснить о чем эта книга и как она ему дорога. Как долго и взвешенно он её писал. Хочется уже впиться глазами в этот текст, но предисловие продолжается... Долгое. Как будто одиннадцатый странник (хм, скрытый смысл?) И вот текст.
Я бы соврал, если сказал что это плохо. Скорее это 3 (с натяжкой) из пяти. Сухие и практически безжизненные тексты. Плохой перевод? Не то моральное состояние? Не то время? А может...
Синдром завышенного ожидания. Сомневаюсь, что такое объяснение существует. Я слишком долго ждал и слишком много ожидал от этой книги. И это мои проблемы. Возможно я вернусь к ней и она будет ласкова, постоянна и хороша. Но зря ее ждал. И так во всем. Это, наверное, тема для отдельного поста, но тут недавно попробовал хорошие таблетки (нейростимуляторы) и потом купил другие. И ждал от них тоже много. А нет. Волшебства не случилось. Что это? Может быть это просто завышенное ожидание или просто таблетки похуже. Бог его знает. Но знаю только одно. Не нужно чего-то ждать завышенного. Просто наслаждайтесь. Маркесом, таблетками (кек) и жизнью.

Две Юлии. Леонид Немцев.
Как это не странно, тоже самарский автор. Спойлер - 10ая будет тоже условно самарская.
Если честно не помню, читал ли я еще какую то книгу после нее или нет. А точно. ЗНачит не 10, а 11 будет самарская. Ну да ладно.
Две Юлии прекрасны. Читал, как минимум, второй раз, и по прежнему в восторге. Как и положено хорошим книгам открывается не сразу, с каждым новым прочтением. Она такая летняя, тягучая и, как я и сказал впервые, сопливая. Это не в плохом смысле.
Книга более описательная, чем повествовательная. Вряд ли вы когда то ее прочитаете, впрочем.
Личное знакомство с автором немного смазывает впечатление. Типо ты всегда будешь думать что это автобиография, а автор тебе не ответит.
Хз. Удивительно, но нет настроения писать про книгу, но сел ж уже.
Короче взросление молодого парня. Видящего мир сквозь очки не очень ясного цвета. К счастью, очки не очень ясного цвета, не всегда бьются стеклами внутрь.
Странно, в общем то. Реально нравится книга, а сказать особо нечего. Наверное это что то все таки тепло-личное. Пусть так и будет.
Следующий обзор не буду прям сейчас писать.
А в целом - читайте книги, мои ПЧелки

Ну хоть какой то пункт этого года я точно выполню)
Утопия 14 - Курт Воннегут
Неожиданно слабая книга. (для Курта то) Сам Курт (судя по Википедии) дает ей 4/5
Возможно я просто не люблю такой тип литература ака социальная фантастика. Но что особо не понравилось - автор, на последних не соврать 30 страницах, успел переобуться три раза. Хотя мб в этом и прелесть.
Не зашла короче.
Что характерно крайние книги читаю все в бумаге. С книгой у меня более умный вид.

Мой телефон 03 - Мария Ким.
Еще одна книга самарской авторши. Правда эту вы (сомневаюсь) можете встретить в продаже.
Книга описывает жизнь работника скорой. В целом то это не изъезженная тема, поэтому может и вызвала своеобразный интерес читателей и издателей.
Книга написано сыро. В целом её еще вычитывать и прилизывать, но она свой шарм потеряет, конечно. Оформлено больше по стилю на дневниковые записи, но, при этом, при прочтении рассыпаются на отдельные истории и вообще не читаются.
Я бы даже не писал про это отзыв, но что круто, так это рассказ про женщину, которая теряет память. Вот ради него можно было читать всю книгу (хотя есть пара действительно сильных образов) Но, это, скорее всего, из-за того что сентиметальный мудак...

Память рыб - Алина Гребешкова. Вряд ли когда нибудь эта книга попадет в ваши руки. Хорошо это или плохо, я хз.
Доброго сказать очень мало могу. Ведь эта книга лежала у меня около двух лет и кот даже успел её погрызть маленько, но все же. Книга состоит из рассказов, которые я уже в основном читал. Для меня то она памятна тем, что когда я получил её, подумал - вот прочитаю и напишу рецензию про неё. И оформлю паблик. И будет у меня свой паблик. С профурсетками и преферансом. Спойлер - паблик я так и не сделал.
Но если прям искать плюс в книге, то они есть. Крайний рассказ вообще хорош. Алине очень удается писать то, что она чувствует. Без дополнительных красок.
И вообще, книга, она как память рыб - забываешь через 5 секунд.
Сами понимаете, такой отзыв я бы не смогу ей написать)

Как обычно. Не оценка.
Антиутопия. Вроде как считается родоначальником жанра, как такового. Читается легко и быстро. По чистому времени я потратил около 3-4 часов на книгу. Читал на телефоне и бумажную. (перевод одинаковый)
Читается рвано. Наверное, это связано с тем, что книга довольно ранних времен. Последующие книги (антиутопии) гораздо более вылизаны и причесаны. Сделаем скидку, как родоначальнику?
Не думаю.
В целом неплохо придуманная канва. Разве что автор (настоящий) все таки жилец своей эпохи. И выдумать абсолютно все он не может. Что лишь разрушает картину.
Можно ли рекомендовать? Не знаю. Существует мнение, что 1984 абсолютно о том же. Выбирая между двумя книгами выиграл бы не соотечественник.
Для общего развития и знания классики литературы вполне годно. Возможно нужно будет вернуться еще раз, что бы прочитать. Хотя перечитываю я абсолютно другие книги.

В общем я придумал книгу. Придумал ей обложку, придумываю афишу, презентацию. Оформление. Гостей. Программу. Маленькое НО - книги я не написал.
Однако, здравствуйте.
В любом случае это будут, прости Господи, стихи. На прозу пока не созрел. А судя по тому что я пишу этот пост, а не книгу... Ну вы поняли...
Наконецто закончил делать балкон. Утеплил. Зашил вагонкой. Когда уже доделал, стоял на нем, смотрел вдаль и думал - нахрена оно мне? Я про балкон. Так в жизни и бывает у меня. Загорелся, начал делать, а потом чото подостыл. Грусть печаль тоска.
Наконец то спадает жара, но все равно чувствуется что еще душно. Хотя на улице прекрасно. Луна сегодня такая. Жаль фоткать не получается, но поверьте, она как в том стихе (не моём) - Какая луна сегодня, Эмили... Нам всем троим здесь хочется выть... (с)
Недавно (плюс минус месяц) осознал, что все эти поэты. Все эти - я дважды пробуждался этой ночью, кто сгорел того, слова которые я боялся сказать... Все эти слова написаны не просто так. За всеми этими гениальными произведениями стоят огромные трагедии. Какие то именно человеческие. Отдельно человеческие. Через которые авторы с нами поделились болью, чувствами. Хотя, как человек все же немного причастный могу ответственно заявить - поэты те еще пиздаболы. Хотя может и прозаики тоже... Но по-преженему (а теперь и вдвойне) уверен - что бы написать что то по настоящему стоящее - нужно пережить что то очень сильное. Именно жизненный опыт (помноженный на талант) и дает, что-то то, по-настоящему стоящее. Постарался со знаками. Не благодарите.
В остальном все нормально. Без каких то происшествий. Пытался с работы уйти, напишу как нибудь про это.
Ладно, мои ПЧелки. Всех люблю. Бывайте.

Не помню, было ли в планах обязательно новые книги, но в любом случае, про неё я не писал.
Почтамт. Чарльз Буковски.
У меня очень удобное издание, 2010 года вроде. Эксо, вроде. Удобный формат, удобный шрифт. Обложка единственное что мягкая. Вообще прочитал часа за два, суммарно. Конечно это мягко говоря не первое прочтение данной книги. Они веселая, легкая и ненавязчивая. Приятная. Нежная и настоящая. Так совпало (хотя я сам подрасчитал) что в день когда я начал её читать, взял заявление не увольнение с работы (спойлер - не уволился). Она просто про человека, который верил во что то своё (намеренно избегаю слова любовь) и хотел жить своей жизнью (спойлер - по итогам вышло)
Если вы не знакомы со стариной Чарльзом - начните с Женщин. Поймете заодно, ваше или нет. А если знакомы - перечитайте еще раз. НЕт ничего лучше, чем заглянуть туда, куда уже однажды смотрел.

В последний день июня пошел дождь. Долгожданный дождь. Крупный, не торопливый. Сквозь лучи заходящего солнца окрасил собой (точнее солнцем) все вокруг. Дождь это прекрасно.
А мне нужна помощь. Я был у психолога, но это не то. Скорее всего мне просто не подошел конкретный человек, но хочется что то серьезнее. 30 июня. Я начинаю планировать психиатра.
Ходил в отпуск. Принимал защиты. Делал лоджию. Защиты принял. Лоджию до конца доделать не успел. Плюс - могу делать что то руками. Минус - ленив.
Сегодня увидел Юлю. Шла с мужиком с работы. Села в его машину. на заднее сиденье. А я такой. Все потеряно. А что потеряно?
И стало пиздец как плохо. вот выть прям хочется. И не с кем поговорить. Понимаете? Понимаете, насколько все хуево, что единственный кто меня может выслушать это мой дневничок. Хотя... Знаете чья это вина(заслуга)? Моя. Только моя. Если читали, то - мой выбор. Выбор.
Я все прекрасно понимаю. Что все пройдет. Что я забуду её. Что она станет просто приятным и теплым воспоминанием из моей жизни. Но сейчас невыносимо плохо.
Это я еще поел. Типо прикиньте как было бы если я не поел бы. Ел Цезарь с креветками. Сам делал. Лучше покупать, конечно где нибудь в хорошем месте. Дешевле выходит. Но, несмотря на малость испорченные креветки, было вкусно. Это одновременно и радует и пугает. Радует, что еще могу радоваться. Пугает, что уже не так сильно.
Вообще мало что радует в этой жизни. Даже секс. Уже не настолько выглядит привлекательным. Точнее этого мало. Либидо упало. Искренне надеюсь, что это жара. Иначе совсем уж...
Думаю о самоубийстве. Это блять так по-детски. Но с другой стороны, мной уже проверено, что для того что бы не совершить нужно говорить. настоящие самоубийцы молчат. Да и чем больше самоубийц, тем....
Но чо это мы все о грустном. Укололся сегодня Спутником. Глядишь чипируют и заживем. Мб грусть это такой побочный эффект?
Не, конечно я думаю о Юле каждый день. все равно это бесследно не проходит. Мастурбирую на светлый образ правда уже реже. Пытаюсь быть груб, но выходит наигранно. Замечаете?
Беда и счастье в том, что все пройдет. Юля любит сравнения. Поэтому позволю себе одно. История с Кошкой начиналась (строго говоря заканчивалась) именно так. И я не хочу повторения. Если там был какой то урок, который я еще с того раза не усвоил - можно каким то другим путем? Ну не хочу я еще одного круга... Не хочу. Психиатр.
Знаете, пиздато быть умным. Все понимаешь, знаешь как работает. В жизни редко такое встречается правда, но вот я... Тут реально без сарказма и лести. Я все прекрасно понимаю. Даже не так... Я В С Е П Р Е К Р А С Н О П О Н И М А Ю. Понимаете? Понимаю, но ничего не делаю. Может это и есть любовь? Как спрашивала одна эльфийка, в Хоббите - почему же так больно? а ей ответили - потому что этого не было в книге.
Сколько у меня было женщин. Сколько раз я испытывал любовь. И каждый раз это оказалось не тем. Хотя казалось что это прям вот оно. Понимаете? Тяжело очень.
И легче не становится.
Все пройдет.
Я боюсь что причина во мне. Статистически на это очень похоже. Типо я не умею строить отношения, я не умею любить, я не умею ценить, я пидорас. Не путать с геем.
Проблема в том, что я планирую идти к психиатру, а не иду. Ведь у меня еще лоджия, ипотека, кредит и коту бы глаз починить. Понимаете?
Я пришел к тому что у меня есть: квартира, обставленная так, как я плюс минус хочу, кот, которого я люблю, хоть он и мохнатая жопа, я уважаем на работе, стараюсь (ОЧЕНЬ плохо) развиваться в разных направлениях и еще много всякого. Честно. У меня есть почти все что я хочу. Даже больше. Но все это оказывается полной шляпой. Мне не нужна большая кухня. Мне не нужна лоджия. Я хочу пить там кофе утром, с Юлей. Хочу что мой кот грел моего ребенка. Что бы моего кота учился мять мой ребенок. Ребенок наш с Юлей. Даже писать страшно что-то. Я хочу что бы на работе было все хорошо, но это невозможно. Я слишком много понимаю. И проблема глобальна. Можно ли её победить? Да хрен знает. Я не верю.
Видите. Я все свел к гребанному одиночеству. типо то надо, другое надо. А Юля то тут не причем. Не в том смысле, что на её месте может быть любая другая, а в том, что это мой выбор, а не её. Это чертовки просто понять. Вот с принять проблемы.
Все мои плюсы и минусы не имеют никакого значения - Юля выбирает не быть со мной. И это её выбор. Который, сквозь боль, непонимание, обиду и прочее гавно, скрепя сердцем - я принимаю. Так же и Кошка однажды сделала выбор, причин которого я никогда (уже надеюсь) не узнаю. Выбор не быть со мной. Виноваты ли они в этом? Нет. Виноват ли я? хочется верить, что нет. Но я все замыкаю на себя. Видимо где то во мне изъян. Что бы отпустить Кошку мне потребовался дочерта лет. Я даже считать боюсь. И вот я хочу отпустить Юлю мгновенно и безболезненно. Хотя сколько всего было связано с Юлей... Бывает ли так? Пусть каждый сам ответит на этот вопрос. Я лишь дам вам подсказку - нет.
Я сюда вернулся, на самом деле. То есть я дописал пост, и захотел вставить еще текст. Лера Читать далее...

По прежнему напоминаю - не оценка, а порядковый номер.
Видимо один из самых легких пунктов за год останется не выполненным... Но начать хотелось бы не с этого.
Лиру превратился в сборище баннеров. Нужно завести паблик в контакте и изливать душу там. Если это кто-либо читает - будь добр, напиши, зачем ты здесь - на лиру?

Так вот. Книга Выбор. Увольнялась знакомая с работы. Я еще тогда думал, сколько их таких (в плане должности) было в моей карьере. За математическими подсчетами как-то не особо то и грустилось. Надя сделала рассылку по корпоративной почте, где прощалась с нами. В числе прочего там и был Выбор. О свободе и внутренней силе человека. Эдит Ева Эгер. Вообще "выбор" это довольно сильное слова для меня. Меня конца 2020 года. Сча, пока гуглил автора, нашел что у неё еще одна книга есть. Надо будет прочитать.

Выбор. Хорошая, крепкая книга. Возможно, из-за то что мне её преподнесли как мего-гениальную, ожидания мои были завышены. Но книга хороша. Несмотря что американская, в ней нет манеры, что автор твердит что все сейчас устроит, на протяжении 200 страниц. Это просто история сильного человека. Который смог выбраться из самой суровой тюрьмы (я даже не про Аушвиц). Мягко и не навязчиво автор говорит нам - Выбор. Выбор дело каждого... Но это, наверное, тема другого поста. Поэтому я просто рекомендую вам эту

Я дважды пробуждался этой ночью....
Впрочем, причина была более прозаическая - пара литров чая, долгим вечером. Но дальше все строго по Бродскому -
Снилась Юля. Уже не беременная, но уже родившая ребенка. Мальчика. Назвали Владом. Я, как обычно, ревновал и спрашивал кто отец. Юля, как обычно, говорила что я ничего не замечаю и она уже давно ходит в платьях. К слову на ней было платье. Оранжево зеленое какое то. Юля сказала, точнее намеком на проверку фалопиевых труб, сослалась на ЭКО. потом ушла. Даже во сне нет времени (лолкек) А я метался и не знал что делать. Хотел позвонить и наорать, мол вот все что между нами было, а ты мол пошла на ЭКО. Но... Но потом я проснулся. И решил записать этот сон. Для памяти.
В остальном, на самом деле, все по старому.
Болел кот. Еще не до конца выздоровел, но думаю он на верном пути.
Съедает одиночество. Как следствие истории с котом. Один это слишком мало. Но что делать с этим особо не понятно.
Планирую заняться своим здоровьем, потом того как кота на ноги поставлю. Здесь, конечно, отсылки что кислородную маску надевают сначала на себя, а потом на ребенка и типо что решить прыгнуть и прыгнуть две абсолютно разные вещи. Ну вы поняли...
Соплей сегодня не будет. Устал я чот. нужно написать рассказ еще. Как нибудь вернусь.
Тем не менее - люблю Вас, мои ПЧелки.

Внезапно оно пришло.
Склоняюсь к тому, что это попытка мозга обмануть тире успокоить самого себя, но все-таки.
Я устал от всего сложного. Устал думать обо всем сложном. Я хочу ребенка. Я умею решать проблемы. Я умею быть деятельным и оптимистичным. Я умею вкручивать лампочки. Я разберусь с чем угодно, когда столкнусь с этим. Хочется в это верить.
Беда в том, что это постоянно. Длится постоянно. Все эти проблемы. Понимаете? Постоянно есть не горящие лампочки, кошачья шерсть, пыль и моргающий светильник. Хотя светильник это же та же лампочка, просто светильник. видите, как я вас путаю?
Кстати парадокс. У меня на кухне моргает светильник (а не лампочка) и я ничего с этим не делаю. Как меня кто-то может полюбить, если я сам себя не могу полюбить?
Короче. Я устал от сложностей. Прекрасно верю, что они есть впереди. Но давай сейчас их не будет. Давай хоть иногда (через день) завтра не будет? Будет только страсть, секс, любовь и тепло. Завтра все мы умрем. Завтра ничего не будет. Вчера не существовало. Отдайся мне сейчас. Как там, у моих классиков - сгори со мной, ведь это так легко...
Хоть иногда. Понимаете? Вот это и ломает. бесконечные проблемы. Бесконечное решение проблем. Чужих, своих - это на самом деле поебать. Во всем должен быть баланс. Какой то баланс. я не хочу считать и высчитывать. Не хочу постоянно страдать. Мне идёт 33 год. Я заебался страдать. Как говорят другие классики - можно все это перемотать и оказаться в мире, где мы все счастливы? Мы. Счастливы.
Я повторюсь - понимаю и признаю все проблемы. Но в этом мире есть и я. Есть и мои желания. И я хочу что бы хоть иногда завтра не было.
Получилось сбито, но я старался. Люблю вас, мои ПЧёлки.