Арина Родионовна напомнила про обещание разместить байку на вышеуказанную тему и хоть трех лет еще не прошло, выполняю-с. Кстати, этот персонаж в дневнике сием уже появлялся - это та же девица, что начинает разговор по телефону со знакомыми мужиками со слов - "Ты меня любишь?". Впрочем, ее можно понять - она прожила в одной квартире со своим мужем-программистом и 4 (читирьмя) его коллегами где-то полгода, по рассказам всеми ими жутко помыкала и это не могло не сказаться на ее представлениях о собственной привлекательности и власти над представителями сильного, но падкого на баб пола.
До нас она приiхала в аспирантуру. То, что девушка это непростая стало вобщем-то понятно на стадии поступления - например, обычно хватает послать одну I-20 для оформления студенческой визы, здесь их потребовалось 3 - переезжала из страны в страну (в Польше работы больше), и раздумывала, брать с собой мужа или нет. Ну и понятно никто из остальных абитуриенток не прислал председателю приемной комиссии фотографию себя в джакузи с 4 мужиками с надписью Это мы с мужем! Необычный для приемных документов сюжет. А что 4 мужика это как раз не проблема - вода довольно прозрачная и вобщем-то видно, который должен бы ей приходиться законным супругом.
Девушка еще по джакузи видно было собой интересная, и первый же день в лаборатории начался тоже нехило - девушка пришла на работу в юбке доселе мне незнакомой системы. Работа в мериканском универе приучила меня к виду достаточно незамысловатой женской одежды, потому возможно что в Одессе все так и ходят. Включая милиционеров. Но мне это лично показалось малость экстравагантным - представьте себе розовую в обтяжку юбку где-то до 3/4 бедра, но со шнурками, вшитом по бокам как на шторах, которые позволяют регулировать длину юбки в широком диапазоне. Например, в походном положении юбка как сказано достигает чуть ли не колена, но в боевом - например, при сдаче невыученного зачета, та же юбка превращается во что-то больше напоминающее набедренную повязку. У нашей же новой аспирантки эта юбка была - ну типа в боевой готовности, но все еще на предохранителе.
На следующий день еще веселее - дэвушка приходит в сереньком таком платье, приличной длины. Снизу. Все, что пришили снизу похоже отрезали сверху - потому что декольте получается как у Марии-Антуанетты. Разница в том, что Мария-Антуанетта была вобщем-то безработной, а аспирантке-экспериментатору надо работать. Ну а при попытках потянуться или наклониться за чем-то, да и при любых резких движениях аспирантка из своего платья наполовину вываливалась, демонстрируя последний писк моды польского белья. Работать никому совершенно невозможно, но никому не работать тоже нельзя. Поэтому говорю ласково - дивчина, одень халатик нах, согласно уставу. А она мне - а мне в нем жарко будет! Ну это дело поправимое - уроним кондиционер градусов на пять, да и холодильникам полегше будет...
Да, а бульдозер тут вот при чем - идем это мы как-то к парковочному гаражу, отвезти дивчину до магазина продухтов. Ну идем и идем, а там строительство в разгаре - то ли капитализма, то ли мост ремонтируют. Ступаю я это на переход и вижу - навстречу едет бульдозер. Любому водителю и еще живому пешеходу известно как важно поймать взгляд встречного участника движения - чтобы убедиться, что он а) тебя заметил и б) не оскалился при этом кровожадно. Поэтому я пытаюсь встретиться взглядом с шофэром бульдозера - пытаюсь и не могу. А бульдозер так на нас и едет. Но бульдозерист смотрит не мне в глаза, а куда-то вбок и вниз. Смотрю - блин, це ж моя спутница в еще одном платье. У платья разрез по виду до пояса, и на сильном ветру это платье развевается под прямым углом, предоставляя прекрасный обзор теперь уже нижней половины хохлушкиного организма, одетой в одни - нет, не трусы, даже не трусики, а что-то что мне придется как-нить в интернете поискать как называется. Тут как говорится дорога каждая секунда - того и гляди унавозит бульдозером, и я как настоящий тимуровец решительным жестом задвигаю хохлушку за спину. У бульдозериста глаза мгновенно фокусируются, он останавливается и дает нам пройти. Уже в гараже я объясняю аварийную обстановку, которое будет создавать подобный разрез на кампусе, одетом г.о. в пижамные штаны и маечки. И спрашиваю - а теперь модно вот так разрез до подмышек делать? - Да это я просто за автобусом бежала, прыгнула, вот он дальше и порвался! - За автобусом бежала? - спрашиваю. - Где? - Да еще в Одессе! - Ах, еще в Одессе... А с той поры что ж не зашила - шляхту не хотела расстраивать?