Подарочков привез. Сидюков всяких или там нагрудных знаков сотрудника ГИБДД Ханты-Мансийского округа. Конешно мы таких аксессуаров и сами можем накупить, но заботу ж не купишь...

Воооот, слушаем в лабе какой-то сидюк с нашими рок-звездами, терзающими классические песни. Вполне достойно отпелся Шевчук про раскинувшееся широко море, за ним как-то обкуренно и не попадая в ноты БГ напомнил про пули, что свистят по степи, а вот и вот все хором вдарили про Варяг. Выслушав про то, как они с братцами не думали вчера, что нынче умрут под волнами, Пломбир сочуственно замечает - Да, проебались они с этим Варягом... Эт точно, соглашаюсь я, нет чтобы так с Авророй проебаться...

А с нагрудными знаками вот чего вышло. Нацепил я на халат знак ПАТРУЛЬ и юбилейную медальку 80 лет ВЧК-КГБ (см. фотку) и вышел в коридор, себя показать, других попугать. А тут девка знакомая из двери высовывается - Ой, слушай - помоги, а? У меня тут группа экзамен пишет, минут 15 еще осталось, а мне ну вот так надо отлучиться. Посмотри за ними, а? Чтоб не списывали.
Ну захожу, сажусь за стол, делаю козью морду, бдю значит. Один студент, самый быстрый видать, сдает свою писанину и меня спрашивает - А че у вас за медалька такая? - 80 лет КГБ - говорю. - Ух ты! А что за мужик изображен - Сталин? - Какой это тебе Сталин, говорю. - Турист-дальтоник нах. Это Феликс Дзержинский, как тут говорят Архитектор Красного Террора. - Ух ты! А вы вообще кто? - А я, говорю, и есть Красный Террор! А ну все ручки положили быстро - экзамен окончен! Всем оставаться на местах! Тетради передать мне на стол! У кого увижу в руках ручку - неуд автоматом!
Эх, мне еще бы тачанку...
[528x396]

Тут в новостях местных сообщение - на дне рождения 70-летней старушки, куда собралось родни человек 50, 4 человека устроили перестрелку. В результате 5 человек госпитализировано, из них один - в критическом состоянии. И куда это годится нафег? Я конешно не Василий Зайцев, но норму чойбалсанского стрелка выбиваю. А это што за стрельбы? Сначала я думал, может это старушка и стреляла - тогда мало ли что, очки не те надела или отвлекалась на выпадающую от отдачи вставную челюсть. Так ить нет - по ящику кажуть такие уже привычные молодые рожи цвета свежего асфальта... Те, кто смотрел американские кины, конечно знают, что афро-американцы вообще меткостью не отличаются - да и то сказать, трудное это дело - палить из пистолета, который ты держишь тремя пальцами, мушкой набок, да еще при этом бурно жестикулируешь, то и дело поправляя спадающие штаны. Но все таки это уже не дело - такая перестрелка, и столько мало жерт, да еще все тепленькие. А ведь это основное пополнение нашей славной американской сухопутной армии - афро-американцы и мексиканцы (те кстати тоже стреляют как курсистки). Ну и как с такими стрелками можно воевать с терроризьмой и насаждать где попало демократию?! Эти не только по моджахедам - по союзникам и мирным жителям попадать перестанут...

Кукуське не читать. WARNING: This story contains material minivans and their owners might find objectionable.

Не люблю я минивэны. Поворотливость у их как у кровати на колесиках, и сидеть удобно - ну как в метро. Вместимость правда большая. Глыбокая у их емкость. Поэтому ежели вы часто забываете одеть презерватив - ну или принять соотвессвующую таблетку - или вы не можете никак решить, что с собой брать, а что не брать, тогда да, минивэн это машина для вас. Ну и естессно, когда начальству хотелось сэкономить денюх, то он зараза сам летел на конференцию первым классом, а нам арендовал минивэн. И ехали мы скажем в Мэдисон с самого ептить Теннесси часов 12 в этом зондервагене, куда забыли провести газ. Шесть мужуков набилось однако. Ну приехали кое-как, потусовались-доложились, плюнули в Мендоту, бросили камушек в Монону, походили по Стейт-Стрит - пора и честь знать. Собираем народ у Юниона значит, я одному из наших студентов и говорю - пока укладываемся, пошарь в фойе мля, там газеты бесплатные лежат - Onion, Isthmus, набери чего в дорогу почитать. Он убежал, вернулся с ворохом газет. Ну сразу почитать не удалось - мне выпало за руль первому садицца. Еще рядились ехать или нет через Чикаго - индусу блин приспичило в какой-то свой магазин зайти, который мля только в Чикаге и есть. Вобщем до газет я добрался только потом, где-то в Кентакки уже. Перебрал все - ни Oniona, ни Isthmusa, один Wisconsin Light какой-то. Вчитался - и аспирантику, который за рулем кричу - Эй, слышь - давай помедленнее и обоими руками за руль возьмись. - Этот деятель машину на круз-контроль поставил и большим пальцем на ноге руль придерживает. - А ты что, испугался? - спрашивает тот. И продолжает - А сам ехал почитай на 90 миль в час, да еще хвастался - страховка жизни мол хорошая, ежели что случится - будет жене подарок. А теперь что - страховка плохая стала? - Нет, говорю, страховка была как осталась. Но чтоб ее выплатили, мое тело еще найти должны. Ты каких газет в дорогу набрал, паразит? - Какие были, такие и взял. А что? - А то, что это газета для геев и лесбиянок. Все двадцать экземпляров. А мы уже на Юге, блин. Щас въебемся куда-нибудь, найдут нас - 6 мужиков в минивэне, полном газет для пидорасов, еще и посреди этого богобоязненного Кентакки - да нас вместо в неотложку везти тут же вместе с машиной сожгут. Да еще и передовица будет в местной газете - На интерстейте-57 6 ученых-пидорасов сгорели заживо в результате неосторожного обращения с огнем...

Есть тут у нас по соседству одна девица, была красная, а стала синяя - в холодной все время сидит, белки выделяет. Потому как до статей жутко жадная. Работает - ну прям как мы, а ведь совсем еще молоденькая. Так ить и последние мозги отморозишь - посмотрели все на меня. Так, а теперь с сожалением посмотрели. Так-то лучше. А тут с моей подачи завела она себе собаку, в приюте был жуткий перебор, ну я ей и вправил, про друга человека, что будет встречать, радоваться, при этом все слюнявить и в ухи чихать, а в свободное время жрать провода и тапки. Вобщем соблазнил можно сказать девушку. Ну взяла она щенка, типа помесь сенбернара с сибирской лайкой, а при таком рабочем расписании когда с песиком гулять-играть? Пришлось девке бойфренда добавить к стаду. Хороший такой мальчик, спортсмен, чрезвычайно прост. В устройстве, обращении, и вообще. Но милый. Бывают спортсмены наглые, шумные, а этот наоборот, мил и приятен. Науки его пугают только, но раз стипендию как атлету дали, он честно пытается соответствовать - дождаться пока не будут набирать в NFL, а пока старается на лекциях ну хотя бы не храпеть. Вежливый мальчик. И собак любит. И девушек. А что еще замотанной студентке надоть?
Да, так вот про пожарнегов. Сегодни звонок в лабу - спрашивають, Люси не у вас случайно? Это так синю девицу зовут. У нас говорю - а я как раз ее на спек пустил, померять кой чего. Позвать? - Ну слава богу, говорят в телефоне. Звать подожди. Меня Синди звать, я живу неподалеку от ее дома и вообще мы в одной группе. Так вот их дом взорвался прямо щас - тотально! И ни бойфренда, ни собаки нигде не видно. Пожарных понаехало, полиции. Может ты ее привезешь? А то распсихуется и въедет куда. - Щас типа, изобразим.
Вытаскиваю девку из лабы, выдаю какую-то лажу типа у вас был пожар, позвонили соседи, какие - не знаю, ничего непонятно, на месте разберемся. Девка белеет, но держится - сказывается долговременное промораживание. Приезжаем - пожарных и прочих мигалок на дискотеку хватит. Ну девка туда-сюда - где собачка с бойфрендом?! Ее понятно дело за буйки не пускают. Газ говорят рванул, и опасность еще типа не миновала. И тут значит, не успела она толком разреветься откуда-то из кустов на соседском участке вываливает донельзя мокрая псина - Дакотой звать - и такой же мокрый бойфренд - Джо. А может Джим. Какая разница. Ну собака тут же в галоп и хозяйке на ручки - как щеночком приучили, хотя щас в ей - собачке - килов 30 наверно. И бойфренд тут подбегает - А мы ходили в парк! А потом на пруд! Ты знаешь, там какие-то неправильные мостки...- Ой, а тут у вас чего?! Пожарные всякие... Случилось чего? На этом пассаже девка садится на траву и начинает дико хохотать. Джо - а может и Джим - смотрит на нее в недоумении, а потом на меня - вопросительно. Я ему говорю - Джо - Джефф, поправляет он - правильно, говорю, Джефф - ты крышу видишь? Вижу, говорит. - А странного ничего не замечаешь? - Крыша как крыша. - Да, говорю, крыша как крыша. Но тут понимаешь всрался один нюанс - крыша, она ить на земле лежит...

ПыСы - а если б не пошли гулять, а ящик смотрели бы - был бы обоим писец. Вот они собаки какие спасатели.

Уже который раз подряд приходят в пятницу вечером гранки с требованием усе проверить и доложить взад в течение 24 часов. И знаешь ведь, что на выходные в издательстве ни одна сабака не будет и смотреть на твою статью, а все равно пионерская закалка дает себя знать. С этим закончил, сел переписывать еще одну рукопись дорого соавтора. Ну руко-писью это можно будет назвать к понедельнику, а сейчас это пока курица-лапо-пись. Вобщем спать лег в три, встал в восемь, злой как свежевымытый кот и, пытаясь сфокусироваться на окружающем - ну хоть как-то, поперся на кухню залить в себя эспрессо. Смотрю в окно на кормушки на заднем дворе и замечаю супруге - Все-таки по-моему мы их перекармливаем. Посмотри, как этот золотистый вьюрок к примеру разожрался... - Где? Это? Это не вьюрок, это попугай! Улетел наверно по хорошей погоде. Присматриваюсь - так и есть, попугай. Кисы, говорю, попугайтины никто не хочет? Кисам пофег. Ну ладно, придется тогда поймать и в Humane Society здать, там завсегда какие ни то пчички сидят. Щас говорю, я этого жолтова поймаю... Кошки и супруга смотрят с плохо скрываемым недоверием. Выхожу значит на задний двор - белки и птички врассыпную, только жолтому баклану все по барабану. Подхожу к нему метра на два, тут только он и взлетел с кормушки. Ну взлетел, это тоже мягко сказано - представьте себе кусок туалетной бумаги в аэродинамической трубе, вот это будет более точным описанием летных качеств этой пчички. Отнесло его метра на 4 и на землю, а точнее в заросли плюща. Тут попугай решил, что поскольку меня ему не хрена не видно, то он свою желтую задницу замаскировал что надо, и принялся чесаться. Тут я его бейсболкой и прихлопнул. Все блин, поздно клеваться. Запердолил этого попугая в клетку для перевозки кошек и отволок в Humane Society. А там всяких попугаев и прочей недойной домашней птицы - по пояс. Весна.

Гости у нас дома. Мизансцена - двухлетний сынишка сидит на коленях у папы, который одну ложку отправляет в рот себе, две сыну. Рядом мама ест одной рукой, другой держа бутылочку для годовалого. Папа иногда промахивается и запердоливает скажем маринованный чеснок в рот сынишке, тот нахмуривается, но съедает. Папа находит неочевидную никому, кроме него связь между поеданием чеснока и тем, что у него растет настоящий мужик, и отправляет вслед за чесноком еще и черемшу. При виде этого мама делает страшные глаза, но при посторонних - это нас с кошками - вставлять супругу за диетологический беспредел не решается. Не встречая сопротивления, вконец распоясавшийся отец семейства скручивает крышку с банки какого-то хохляцкого грибного ассорти. Объевшийся черемши двухлетка тянет к грибам ручонки. Ну уж нет! - неожиданно резко говорит мама. Папа с сынулей испуганно убирают от грибов руки. Спохватившись и взглянув на нас, мама продолжает нарочито сусальным голосом, обращаясь к сыну - Мало ли что бывает в грибы попадет - бывают и ядовитые! Вот папка щас покушает, а если завтра будет жив, то и тебе можно! Ребенок успокаивается, папа наоборот настораживается, а я думаю - ну грибы не грибы, а до завтра и впрямь может не дотянуть...

Как-то крошка-сын к отцу пришел и говорит, какая нафег крошка - небось в седьмом классе дело было. Мы, говорит, папа, идем всем классом в дом престарелых. - Че такое, уже устали? - спрашиваю. - Да нет, отвечает, для развития карахтера надо заняться благотворительностью. - Да? Ну так пошли бы в приют собачий, помыть, покормить, с сябаками погулять? - Ну я так и сказал, говорит, а учительница сказала нафег, очень опасно - вдруг покусают кого, а школа - отвечай. - Ага, говорю, понятно - вы думаете у пенсионеров жубы повыпали и они много не накусают? Ошибаетесь - это вам не 17-й год, им тут таких мостов наделали да вставных челюстей, колючую проволоку перегрызут. Да и ваще - нафиг вы им сдались? Они вон по магазинам шастают на своем автобусе, да по казино ирокезским, а вы чего? - Ааа, говорит, вот у училки такой план - они нам будут рассказывать, как люди жили в древности, за кружкой горячего шыкалада. Они нам байки, мы им шоколад и уважение. Поехали шоколад покупать.
- Ну, шоколаду мы купим, говорю, а че бы вам не устроить старичкам экспресс-проверку батарей в слуховых устройствах? Ну типа комплексное обслуживание? - А как это - экспресс проверку? - спрашивает. - Да очень просто, говорю, берешь две оцинкованные крышки от мусорных баков, подкрадываешься к старушке сзади и с размаху крышками друг об дружку - бабах! Если старушка не падает при этом со стула, значит надо менять батарейки в ее слуховом устройстве... - А если падает? - Ну, если падает, говорю, значит переходим ко второму этапу - проверка, заряжены ли батареи в дефибрилляторе... - Агащаз, говорит мелкий, а сам-то ты пробовал? Тут супруга отрывается от рукописи и включается в разговор - Папа-то твой? Ну этот много чего пробовал - а что ты думаешь мы так спешно уехали из России?..
Ну ладно, слово за слово - купили разных шоколадов, и простых, и диетических, и отослали дите в козявошник, то бишь в школу. Возвращается - я спрашиваю, ну как типа прошло братание? - Все по плану, говорит, но просили больше не приходить. - Ну и слава богу, говорю, а крышки от баков на место положили? - Папа, устало говорит мелкий, совсем за идиота считаешь? Какие крышки? Просто попили шоколаду, и двух старичков увезли в неотложку, диабетики... - Ну мы ж специально покупали еще диабетический шоколад! - Покупали, но засыпала шоколад Саманта... - Та самая, которая дислексией страдает? - Угу. - То есть из всего класса вы выбрали девку, которая читать не может, чтобы инструкции на пакетиках разбирать?! - Папа, еще более устало говорит мелкий, не я придумываю правила, ОК? А учительница сказала, что мы не можем дискриминировать по принципу дислексик человек или нет...

Вспомнил я тут одну поучительную историю, иллюстрирующую отношение рядовых американцев к Богу. Они вообще-то с Ним на Ты, и вечно лезут с какими-то мелочами - типа молитвами о победе в баскетбольном матче между двумя школьными командами. Интересная вообще-то идея - Вседержитель и Спаситель, который заморачивается школьными спортивными состязаниями, и при этом прохлопывает Гулаг, Освенцим, и геноцид в Руанде. А может потому и прохлопывает, что американцы к Нему все время со всякой фуйней лезут...
Но я отвлекаюсь. А история о семи близнецах и богобоязненных американцах. Лет 8 тому назад по ящику сильно сюсюкали по поводу какой-то бабы из Айовы, что была на сносях аж 7 детишками сразу. И вот значит она с мужем, оба белые, рыхлые, и заплывшие жиром, так что не разберешь, кто из них и беременный-то, сидят перед камерой и вовсю Бога благодарят за такую радость. Замечательно. А потом благодарят работников клиники по лечению бесплодия - стоп, думаю я, то есть Бог сам по себе вам двоим лично плодиться и размножаться не дозволил?! И вобщем глядя на вас, можно Его понять - во что вы превратили Его образ и подобие, ужац просто...
Тут следует сделать отступление и пояснить, что клиники такие дерут бешеные бабки за свое лечение и жутко конкурируют за клиентов. А какой у них основной показатель - сколько баб забеременело с первого раза. Для повышения этого показателя многие клиники вовсю нарушают правила FDA и АМА - имплантируют по многу эмбрионов за раз + перебухивают гормонов, искуственно увеличивая количество эмбрионов, что может имплантироваться одновременно. Главное не сколько, а сразу, а лишние потом сократим. Но не тут то было.
После успешного забеременения поселяне разом вспомнили про Боженьку и результат лошадиных доз гормонов и множественной имплантации приписали Его воле. Все доводы о том, что при одновременном развитии в утробе 7 эмбрионов не будет конца проблемам, поселянами гордо отметаются, а ответственность перекладывается на Провидение, которое надо напомнить, ничего общего с размножением этих козлов с самого начало иметь не хотело.
Ну детки рождаются недоношенными, их месяцами держат в специнкубаторах, собирают подарки, показывают еще пару раз по ящику и переключаются на другие темы. Так бы это и осталось для меня примером религиозной демагогии, если б какой-то репортер не решил 7 лет спустя (вам уже видится заголовок 7 близнецов 7 лет спустя) посмотреть как они там поживают. Увы, умилительной истории с хэппи-эндом не вышло - Господь видимо решил, что последнее слово за Ним, и никаким гормонам Он позиций сдавать не собирается. Вобщем все семеро имеют существенное отставание в развитии, у трех так вообще церебральный паралич, ну и масса других проблем физического и психологического плана. Никакой ротации в национальных новостях подобный депрессняк не получает, а история появляется в каком-то вялом журнальчике, да и то видно, что задумывалось писать одно, а получилось другое.
Какой же у этой истории марал? А марал такой - уж если следуешь Господней воле, так и давай следуй. Последовательно. На медицину подсел - ну тогда убавь пафос и слушай че там говорят. А вот такой китайский буфет из медицины и религии лучше не надо.

Снег растаял и как водится из-под него вылезли всякие предметы. Приятные - цветы и бурундуки например. И не особенно - пустые бутылки и уличные приставалы, мормоны, иеговисты, и т.п. В Мэдисоне я их столько не упомню - туда только совсем сумашедшие проповедники и добираются, из тех, у кого конец света завтра наступает. Те, что в здравом уме, понимают, что ловить им особенно нечего. А сюда налетели как мухи. Со своим заметьте навозом.

Иду я себе по улице, никого не трогаю, а у моста через речку какая-то шобла столпилась. Подхожу поближе - ну так и есть, Христова шобла. Этих всегда можно опознать издаля по хоругвям и фотографиям окровавленных фетусов. Че они тут-то пикетируют мля - парк ведь, а не гинекологическая клиника чай? Ну иду себе мимо, по мостику, так ить нет, два баклана с бумажками отделяются от шоблы и ко мне наперерез, начисто перекрывая дорогу. Рисковые ребята мля - одна рука у меня в бинтах, дак я ж все-таки правша. Звините, говорю, с прохода бы свалить нельзя ли? А они мне типа - А ты типа уже принял Христа как своего персонального Спасителя? Да вроде принял, отвечаю, хотя теперь не знаю - Он вроде Божился с такими козлами, как вы, больше не якшаться, а это как понимать? Указываю на двухметровое распятие рядом с трехметровой фотографией абортированного фетуса. Либо Христос мне наврал, либо вы без разрешения используете его авторский материал. Ну ладно, я с Ним сам поговорю, а вы давайте в колонну по одному - ходить мешаете.

А то еще осенью подписи собирали, чтобы геям значит жаниться не позволяли. Пропаганду развернули прям на улице, аморально типа, не по-христиански. Ну я подошел к одному столу, расписался как Адольф Гитлер - этот тож геев не любил шибко. Потом взял кофию через дорогу и на эти петиции его малость налил. Гранде так гранде. Жаль мучо гранде нету. Ну и организатору одному на штаны. Тот в крик - Ты типа специально сюда кофе разлил! Конешно специально - специально подождал, что оно остынет. А то ить обожжешься. Вот, ну а если Господь и впрям хочет, чтобы вы тут подписи собирали, то Он кофейные разводы с ваших петиций уберет.

Вообще мне интересно, чего это геи так много внимания получают от Шоблы Христовой. Ну вроде написано где-то в Библии, что не по понятиям типа. Ну так мало ли что там написано. А геи им таки покоя не дают. Вон опять по ящику чего-то рядятся, можно ли по законам Божиим в утробе сексуальность гормонами корректировать. Поговорили б штоль за обжорство - ить Смертный Грех как-никак. И что самое главное, в отличие от гомосексуализма обжорство это жуткий соблазн. Тут ить больше половины населения ожирело - а гомосексуалисты все еще меньшинство. Я вот например с соблазном гомосексуализма справляюсь запросто, как и нет его. Обжорство же это другое дело. Вот прикиньте - по ящику реклама, у вас есть пара минут. Куда вы бросаетесь - в спальню заняться богопротивным альтернативным сексом, или на кухню - за пирожком, чипсами, мороженым или еще чем Бог послал? Или сидим мы с дружком за пивом - ни разу не припомню, чтобы кто-нить сказал - А знаешь, чего бы хорошо с этим пивком - анального сексу! Ни разу, все больше про воблу да чипсы, ну или еще чего солененького.
Но ить если Церковь ополчится на обжорство, то тут все разом нафег выкрестятся. Никакая вера не смеет посягать на настоящие святыни...

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - глумливое

Он вообще-то редко звонит. А тут как прорвало. И все не мне. Но давайте по порядку. Захотелось мне выпендриться с одной стороны, а память стала че-то девичья с другой. Воооот, а тут значит целковая компания предлагает за смешные деньги телефонный номер по заказу. Ну а как его еще называть - мобильник? Долго. Он все ж таки cell phone - вот целкой и зовем в кругу друзей. Путаница конешно иногда получается - журнал Cell тоже целка понимаешь...
Да, о чем это я? О номере. Какой я номер с дессва помню - ну естессно, 212-85-06 (для молодежи поясню - жила-была такая группа Аквариум и была у нее песня...). Запросил, бабки заплатил - запрограммировали новый номер. Красота. На последнюю цифирь только отличается. Ну дак и в песне тож была путаница - 212-85-0-Жэ...
Ну в здании понятно дело сигнала нет, и целок там тока разряжается, ну я его на работе и выключаю. А тут выхожу на улицу, включаю - 5 новых массажей. Проверяю - какая-то фуйня: адвокаты какие-то то отсрочки на подачу депозиций хочут, кто-то еще куда опаздывает на заседание, просит не начинать...
И тут на 4-ом только массаже ввиду изрядной его подробности до меня доходит - мой новый номер на одну цифру только отличается от телефона приемной окружного прокурора. А приветствие я стандартное имею, без деталей - такой-то номер недоступен, киньте массажу посля бииип. Ну кто-то видимо понимает, что номером ошибся и перезванивает, а кто-то оставляет абоненту сообчение. Типа на заседание суда явиться не можем - плохая погода, дороги закрыты.
Ну я по паре телефонов обратно позвонил и свои массажи оставил - типа приговор по вашему делу уже вынесен, заберите копию у секретарши.

Пошел с утряне в ортопедическую эту хирургию, показать им значит кукиш и остальную лапу. Записался в журнал, стою читаю другой, через некоторое время меня хто-то пинает сзаду. Ну мля шозанафег - разворачиваюсь, там в инвалидном кресле студентка из дружецкой лаборатории. Одна нога в гипсе, а другой значит меня пихает - словами чтоль нельзя... Ну хрен с тобой, инвалид все таки.
Ой, говорит, доброе утро, а вы тут чего? - Показываю забинтованную конечность. - Ой, случилось что-нибудь?! - Никому не скажешь? - Честное-пречестное! - Ну ладно, тогда слушай - завкафедрой-то наш совсем плох... Принес ему бумажку на подпись - а он... вобщем швы пришлось накладывать и прививки делать. От бешенства и столбняка.
Потом днем уже попадаю на ее начальство - че говорю студентку уже сломали? Вроде новая еще, должна быть на гарантии. Я ее в хирургии седни видел, правая нога - хрусть, пополам... А Мики и говорит, да типа, она уже звонила, рассказывала про вашу зустречу. Опасное там место оказывается... Ну я вижу, у него что-то на языке вертится, и спрашиваю - че опасного-то? Да вот говорит, она уже уходить собиралась, ее из кресла в машину санитары пересаживали и дверью... Вобщем у нее теперь и кисть сломана... Писец, говорю, жалко девку. Но видимо придется усыпить...
Госпиталь это как зыбучие пески - придешь бородавку удалить, через неделю привезут обратно, с сепсисом... И тут вспоминаю - мне ж к ним обратно иттить, швы снимать. Ну нафег, сам сниму, не в первой. Два раза живым ушел - и ладно, неча судьбу искушать.

Пришел сусед значит жаловаться на свою кручину. Пару лет тому взял он одну аспирантку в лабораторию - взял за неописуемую красу, поскольку больше было не за что. Ну это дело нам знакомо - когда я например разговариваю с какой-нить девушкой, то я обычно автоматически добавляю размер ее бюста в сантиметрах к ее интеллектуальному коэффициенту... Это естессно, главное не забывать потом вычитать оттуда очки за всякую ахинею.
Возвращаясь к аспирантке - гранит науки, ей отведенный ослепленным ее красой профессором, за два или три года аспирантуры так и остался ненадкусанным, а стал все более напоминать надгробный камень. Всю нерастраченную энергию аспирантка ухнула в интриги и прелюбодейство. В некогда сплоченной лаборатории стали твориться необъяснимые полтергейсты. Началось все с того, что у аспиранток ни с того, ни с сего стали пропадать бойфренды. Дальше больше - у многих пропал дал речи, и сотрудники стали общаться друг с другом посредством записок типа Какая сволочь опять не убрала за собой в ламинаре?! Поползли слухи о заговорах, диверсиях и саботаже. В конце концов сосед малость пришел в себя и решил показать интриганке на дверь. Но как известно, скоро сказка сказывается... Собирались комиссии и комитеты, утверждались испытательные и крайние сроки, принимались рекомендации и резолюции - а девка как есть всех перехитрила. Пока на ее собирались накласть какую ни есть резолюцию, она получила справку о НЕОБУЧАЕМОСТИ (learning disability). И теперь поскольку она официально умственный инвалид, выпереть ее из аспирантуры не представляется возможным. Вот так из-за правильного вобщем-то закона о защите прав инвалидов ушлой бездельнице практически гарантирована ученая степень. На это собственно и пришел жалиться ее руководитель, мой сосед. А я так и хочу ему сказать - а кто ее вообще в аспирантуру брал и почему? Я лично уже давно понял - из дерьма можно делать конфетки, но рано или поздно исходный материал дает себя знать...

ну чисто прям с боевой операции: кровишши потерял - страсть. руку раскурочили нахрен, смотреть больно. а шевелить тем более. нерв вроде заделали, говорят палец работать будет, но чуйственность и душевность не вернуцца. и еще начинали бухтеть про повреждения из-за нарушения притока крови пока я значит пытался кровь остановить часа три. а благодаря кого бля я сам должен быть дырку зажимать уже сидя в неотложке? благодаря этого гребаного общепита - потому что здравоохранением этот писдец не назовешь...

просто белым, даже пушистым необязательно. заходил на работу полицейский, нож правда не отдал, но выдал справку, что вещдок и честно сказал, что скорее всего я его и не увижу. посетовал, что ножик хороший. потом сказал, что на моего загорелого дружка навесили столько нераскрытых дел, что его адвокат-общественник его разом во всем признал и суда как такового не будет. а с меня досняли какие-то показания, чтоб не надо было через весь город мне, убогому, пилить. да и район у нас плохой, поделился полицейский. я знаю, ответил я, помахав забинтованной рукой. на прощание посоветовал к ним больше не забредать, или брать с собой пистолет. а калаш можно? поинтересовался я. тебе - можно, ответил коп. душевно так поговорили...

лучшее средство от эгоцентризма, а также монизма и солипсизма это просидеть 3 часа в приемной отделения неотложной ептваю помощи, затыкая пальцем дырку в артерии. а там того и гляди и от экзистенциализма бы избавили.

В колонках играет - Градский
Настроение сейчас - метафизическое

Встретить коллегу и не посетовать на проблемы с грантами это дурной тон. Денег не хватает всем и не жаловаться нельзя, а то вдруг подумают, что в самом деле до фига и потом срежут. Но на самом деле нас, то ись биомедицинскую науку без денюх не оставят никогда. Ни демократы, ни республиканцы расходы на ЭТУ науку не зарежуть. Можно вбухать полтора миллиарда в какой-то суперускоритель, а потом его прикрыть. Можно по-английски уйти из термоядерного проекта. Можно не летать на Марс. Но затрат на NIH никто всерьез не тронет. А все потому что Марс народу вобщем по барабану, а вот жить вечно хотят все.
Вот как скажем к вопросу бессмертия подходят в России? Там есть проверенный веками рецепт бессмертия - написать выдаючихся стихов, а потом - стреляться на речку или вешаться в отель. Американец же так не согласен. Он хочет жить всегда, есть что попало и сколько захочешь, ни хрена не заниматься спортом, и при этом не толстеть и вообще быть богатым и здоровым. Поэтому как налогоплательщик он никогда не будет выступать, чтобы урезали бабки NIH - он расчитывает, что с бюджетом в 20+ миллиардов долларов в год, те ему если не изобретут волшебную таблетку для похудания без диеты и физкультуры, то хотя бы докажут, что в наличии у него толстой жопы виновато не его обжорство, а какой-нить ген. И ить как пить дать докажем. И еще найдем ген, отвечающий за нежелание выносить мусор или убирать с прохода грязные носки...

В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - калбаса хде?

История немноголетней давности.
Знающим арихметику должно быть понятно, что 2003 год был годом ДНК и Джима Уотсона, единственного из открывателей двухцепочечной структуры ДНКи, которого еще можно было показывать на публике. Cold Spring Harbor Lab уже тогда превратилась в музей-усадьбу бурно лысеющего корифея, куда богатые нью-йоркцы приезжают сфоткаться с гением. Ну а че, со слоном они уже сфоткались, и с Салманом Рашди тож. А мы значит туда на конфу ездим, а тут сам бох велел - юбилейная. Дорого, но круто. По случаю юбилея к резидентному художнику присоединились несколько фотографов, роившиеся вокруг светоча как дрозофилы вокруг банана. Проходу не давали совершенно, я столько фотовспышек по эту сторону телеэкрана и не видал. Ну слово за слово, сделали доклады, развесили постеры, даже на миксер сходили с меценатствующей публикой, которая получила еще один повод призадуматься отчего вроде неглупые на вид люди идут в биохимики вместо адвокатов и риалторов. Пора и домой.
А спустя пару месяцев на вебсайте у Лаборатории появляется галерея фотографий из серии Хто тут с Джимом Уотсоном заснят? И всем посетителям предлагается указывать, кого на снимках со стариной Джимом они узнали. При этом снимок из галерии неизвестного ученого снимается и помещается в другую, аннотированную. Смотрим - о, да это Роджер Корнберг! Вжик! А это Фил Шарп и Ник Козарелли! Фьюить! А тут никак Том Стайтц! Пшик и нету! Снимков в неопознанной галлерее оставалось с каждым днем все меньше и меньше, пока не остались 5 или 6, где рядом с Джимом Уотсоном был запечатлен какой-то бородатый мужик в бейсболке и майке с надписью Химик Воскресенск. Повисели-повисели, а потом и они пропали куда-то.

[190x259]

В колонках играет - Компот какой-то
Настроение сейчас - Калбасы хочу

Вот купили вы машину - так на ней же скорее куда-то надо ехать! И вы поехали - и из-за этой спешки поехали совершенно трезвым. Ну я говорю, эта, гипотетически совершенно трезвым - этож скока надо не пить, чтоб так протрезветь. И вот вы едете и думаете - где взять еще? Ну не в магазин же заежжать, парковаться, вылезать из машины, вставать с асфальта, отряхиваться, и не держась ни за что идти в магазин?! А потом обратно, только еще медленнее, чтобы не разбить?! Это для лохов. Настоящий ковбой - а млять, я ж забыл, что мы забили на этих пидорасов - настоящий индеец не заморачивается остановками-парковками, а покупает огненнную воду с коня, на ходу, в магазинчике типа Brew-Thru (как на картинке в моем любимам Kill Devil Hills, NC). Там вам огненную воду продадут не слезая вас с мустанга, и не вылезая вас из машины. И то сказать, машине на 4 колесах проще стоять, чем вам на двух, нет?

Это кстати не единственная феня по поводу разного рода drive-through. Я понимаю, что по закону об инвалидах положено, но все-таки дублировать клавиши в "проездном"=drive-through банкомате по азбуке слепых это все ж таки странно. Слепой за рулем... Хотя с другой стороны может это идея - такой же азбукой светофоры дублировать! Или хотя бы мегафоном - ЗЕЛЕНАЯ СТРЕЛКА, КОЗЕЛ! УЖЕ МОЖНА - ПОВОРАЧИВАЙ НАФЕГ!

[300x225]

В колонках играет - The Be Good Tanyas
Настроение сейчас - мотострелковое

Одну статью сдавали в печать, в другую - впрочем, эта технически еще рукопись -надо было срочно доделать пару экспериментов, в результате боевой выход задержался почитай на неделю. Но вот все доделано, проставлены точки над ептваю и даже сделана картинка на обложку - возмут ежели. Можно и пострелять с чистым сердцем - или что там у чекиста должно быть чистое? Руки. Особенно после туалета или полония. Если вы беглый чекист, покупайте Count-Off! Но я отвлекаюсь. Приезжаю на стрельбище, выбираю место на линии огня, а содержатель сего заведения у меня и спрашивает - А че без девок сегодня? - Ну их нафег говорю, больно стрелять горазды, патронов не напасешься. Дешевле в ресторан сводить. К тому же сегодня важное задание командования - немецко-фашистких агентов будем стрелить. Не женское это дело. - Ну-ну, говорит, без фокусов у меня - я в мониторе все вижу. - Агащаз, думаю я внутри головы, а то я не знаю когда мне приезжать - через 5 минут по яшшику баскетбол начнется, и тогда его от телевизора не отклеишь.
Для начала отстрелял один наган стандартно - очень прицельная машинка и отдачи почти никакой. Таманцев знал, чего выбирал. Ну теперь по-македонски - навскидку, с обеих рук. Ставлю метрах в 5 ростовую мишень и вперед. Отстрелялся - считаем дырки. Ага. Ну хорошая новость заключается в том, что задача брать живым кажется должна решаться просто - не попал ни разу. По стволу стрелять не просто, чай наган, а не Царь-Пушка. Впрочем, поводов для паники нет - сейчас внесем в стрельбу необходимые коррективы - и первая же попытка выстрелить как описано в книге "впритирку" с головой заканчивается попаданием между глаз. Ну делать нечего, продолжаем стрельбу - хотя в контексте задержания парашютиста оно уже имеет характер издевательства над трупом. Одну пулю в плечо - прекрасно, другую в легкие - не так хорошо. И так далее. Хорошо - теперь по убегаюшшим мишеням, из обоих стволов - и оба раза в живот. Еще раз - и опять полный отруб. Еще - то же самое. Да, с такой стрельбой в чистильшшики не возьмут. Ну чтож, будем проситься в конвоиры...

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - эпистолярное

Жду зафкафскую секретутку - кредитку кафедральную надо отдать - и от не фих делать читаю всякую муйню на стенках. Вот например памятка по поведению в аварийных и экстремальных ситуациях. Ага, вот - правило номер 1 при пожаре: Сохраняйте спокойствие. Ценная рекомендация. А теперь правила поведения при террористической атаке - первое правило: Оставайтесь спокойны. Хорошо, постараюсь. Ну хотя бы при утечке ядовитых веществ - да что такое, и тут первым делом Сохраняйте спокойствие! Я уже так не могу - одно за другим, а я должен хранить спокойствие?! Я что, железный што ли?! Читаю дальше - ага, землетрясение - прекрасно, думаю, не могут же они и здесь... Что?! Во время землетрясения - Сохраняйте спокойствие! И даже ПОСЛЕ землетрясения - Оставайтесь спокойны?! Я что уже и ПОСЛЕ землетрясения не могу расслабиться, устроить хотя бы небольшую истерику или нервный срыв? За кого меня тут вообще принимают?!
Ладно, иду обратно к себе, захожу на этаж и тут прям как шарахнет! Какие-то стекла и дверь пролетают мимо, а у меня после чтения памятки и так нервы на пределе... Даю двери пролететь и осматриваюсь - у соседей из лаборатории валит какой-то не то дым, не то пыль. Ну все блин, живого кого найду - убью нафег. Тут значит из нашей лабы выскакивает аспирантка и ко мне - Чего у вас тут рвануло? И смотрит укоризненно, точь в точь кот после первого снега, явно подозревая что я к этому как-то причастен, и к снегу, и к взрыву. Это не у меня, это у них. Пойди в лабу, позвони в 911, потом принеси огнетушитель. Я пойду проверю, может добить кого надо. Свет вылетел, но тут пижонство и стольник выложенный за тактический фонарь получили хоть какое-то оправдание - пробивает сквозь дым и пыль столбом тока так. Добивать оказалось некого - как потом выяснилось, эти козлы все были на семинаре, но видать, что потолка осталось мало и - ну понятно, водородная камера у задней стены прекратила свое существование. Вот так, и без помощи всяких Зельдовичей и бывшего товариша Сахарова, коллеги ухитрились изготовить водородную бомбу... Принцип не совсем тот, но как-то ж надо начинать.
Выхожу обратно, и хоть не горит там практически ничего, все равно - закон, он порядка требует - спрашиваю у аспирантки, Ну долго там еще этот огнетушитель?! А она мне - Достать не могу! - Ну блин что опять не так?... Молодежь нахрен, ничего не может. Все, решительно все приходится делать самому. Подхожу к настенному шкафу, где висит огнетушитель. - Ну и что тут не мочь? - спрашиваю. - Написано ж для идиотов, при пожаре достать огнетушитель. Для этого рывком дернуть за ручку двери... - Давай дергай, ласково предлагает аспирантка. - И тут через редеющий туман назидательности я вижу, что дверь шкафа смонтирована ручкой ВНУТРЬ...