Привет… Давно я сюда не заходила… Извините… Времени нет, да и желания, если честно тоже. За это время пока я пропадала, ничего ошеломительного не случилось. Жизнь течет своим размеренным ручейком протекая мимо гармоничных островков счастья и натыкаясь на преграды-камни… Все как и у всех… Сейчас в меня вбивают главное слово и слово это «УЧЕБА». А дальше уже страшилки в духе экзаменов, аттестата, егэ по русскому языку и т.п. Почему то в самый нужный момент учится не хочется, а хочется посвятить себя стихам, развить свой мизерный талант, заняться танцами, собрать теплую компанию и развлечься и наконец, быть только с ним, жить им, жить с ним… Мечты… Так сладко мечтать, и так горько осознавать, что этого никогда не будет, а если и будет, то в далеком и туманном будущем… Понимать, что ты бездарна, как крышка от унитаза и необходимо очень много времени, чтоб развить то, что я называю талантом. Мне не хватает слов, я не умею сравнивать, литературно сравнивать… Я хорошо передаю эмоции? Настоящие поэты пишут о своих чувствах, переживаниях, а я? А я пытаюсь передать те чувства, которых никогда не испытывала и надеюсь, что не испытаю… Только некоторые стихи я посвящаю кому то. А так… Боль, разлука, печаль… Это красиво, меня это увлекает, но как говорит моя мама: «Ты пишешь о том, что хочешь пережить. О любви, которую ты потеряла так и не поняв ее, не испытав на себе». Она права… Нет, я не хочу терять любимого человека, но для того, чтоб продолжить писать мне надо понять, разобрать, прочувствовать. А этого, я себе никогда не смогу позволить. Отсюда вывод, что эмоции я буду черпать из книг и лелеять собственную жизнь, чтоб никогда этого не пережить.
Компания… Друзья… Их нет… Нет никого… Вокруг меня слишком много людей, но это никто, это знакомые с которыми просто проводят время. Так и должно быть. Когда тайну знают многие люди, то это уже не тайна, а общее достояние. Люди… А ведь люди злы, и я не ангел. Я знаю, что всем пофигу на меня и на мои проблемы. Слухи… А слухи – это и есть мои проблемы, которые все эти люди смакуют по углам, радуясь, что кому то плохо. Ненавижу наигранное сочувствие. Тебе жаль? Ну да, конечно, спасибо. Мне сейчас намного проще отвечать, на вопрос: «Как дела?» с улыбкой на лице и вечным ответом: «замечательно!». Читать по глазам? Это делает только один человек в моей жизни. Волнует ли его, то, что он в них прочитал? Да, волнует… Надеюсь, что не ошибаюсь, говоря так твердо «да». Я научилась прятать свои эмоции… Прятать их так глубоко, что никому даже в голову не придет, что что то не так… Опять таки, кроме него… Не потому что он такой гений и может залезть к кому то в душу не постучавшись. Нет… Просто я не скрываю эмоции от него, не прячусь под маской счастья и благополучия. У меня просто нет сил и желания скрывать что-либо от этого человека. Да и каждому человеку требуется хоть кому-то выговариваться, хоть изредка. Я копила в себе все обиды, переживания, много лет. Была замкнута в себе, и периодически выплескивала злость и обиды на кого-то. Ссоры… Это слово, стало слишком частым в моей жизни. Но с этим я справляюсь. Недавно, один человек мне сказал, что да, тебя можно обидеть, очень сильно задеть, вывести из себя, но ты сильна… Хотелось бы верить. Когда то, еще очень давно, это сказал, еще один человечек, правда сейчас, я почему то стала тряпкой… Кажется так меня сегодня назвали, правда никаких подтверждений не привели. Ну да, мнения меняются, люди меняются, я изменилась. Терпение… Терпение есть и очень много. Терплю кого угодно и сколько угодно. Нетерпимость проявляется только в отношении к самым близким людям. Но так и должно быть. С ними я не хочу притворяться. Притворство… Да, не буду лукавить, я притворяюсь. Как? А я уже говорила… Делаю из себя жизнерадостного человечка. Хотя это не притворство, это скрытность. Притворства и лжи больше нет. Я говорю всем то, что я думаю и не скрываю своего мнения. Раньше молчала, боялась обидеть. Сейчас мне все равно. Пусть меня называют кем хотят и как хотят, но это будет честно и справедливо. Пофигизм… Плевать на людей? Да… Но не на всех. Остались люди, чьим мнением я дорожу, но их немного. Но мне хватает. По крайней мере, я могу посвятить всю себя, безвозмездно. Мне не нужно от них ничего и именно поэтому я могу себя раскрыть полностью, истинно и красиво. Но вот парадокс… Раскрыв себя, я получила душу того, кому раскрылась. Это прекрасно, это будоражит, это возбуждает. Естественность… Естественность в поведении, отношениях, во всем… Это истинная красота. Если я смогу быть естественной, я буду по-настоящему красива, красива и телом и душой… Прошлое… Оно было, было много хорошего и не очень. Были и ошибки. Некоторые я исправила, остальные забылись. В любом случае сейчас меня ничего не мучает. Настоящее… Оно идеально, идеально потому что есть к чему стремиться, есть источник сил, этот источник живой человек. Большего мне не надо, не люблю прыгать выше своей головы. Мечты, планы… Они есть и некоторые постепенно осуществляются, впервые в жизни и это все благодаря ему. Есть и счастье и есть возможность это счастье дарить и получать взаимность. Чего еще нужно? Будущее… Оно весьма туманно. Есть планы, есть надежды, есть мечты. Естбь надежда на их осуществление, но к надеждам нужно прилагать усилия. Все в этой жизни возможно, но я должна добиться своих целей, реализации наших планов. Чем горьки мечты? Тем, что когда они не входят в жизнь и ты остаешься запертым с суровой реальностью, становится очень больно и в этом случае главное не потерять веру… С потерей веры, теряется смысл жизни, а без всего этого человек просто угасает, превращается в растение. По-моему уж лучше сдохнуть, чем так жить.
Зачем я все это пишу? Это своеобразная исповедь самой себе, это то, что накипело и что необходимо высказать. Сейчас у меня такое желание. К сожалению, это глубоко не все, что есть в моей душе, но пока этого будет достаточно. У меня пока главная пульсирующая мысль, растекающаяся сладостью по всему телу… Он, он, только ОН… Это мой смысл, моя надежда, моя опора, моя жизнь. Хочется кричать об этом, чтоб знал весь мир. Но мне хватает того, что об этом знает он и отвечает мне взаимностью. Это то, ради чего я способна на огромные глупости и геройственные поступки. Это то, что способно перевернуть всю мою жизнь и это то, что я крикну стоя на краю мира. Это просто слова, древние как мир, и вечные как небо. Они очень просты, но способны сделать невозможное. Это слова, которые я говорила ему уже много раз и не устаю повторять и это то, что не надоедает слышать мне. Это то, что должен обрести каждый человек, но не каждому это суждено. Это то, что мечтают сказать или услышать многие. И наконец, это то, что я говорю от чистого сердца, не лукавя и не скрывая, это слова… я люблю тебя… Просто люблю.
[699x466]