Во-первых, приветствую новых постоянных читателей +)
Во-вторых, моя жизнь. Моя жизнь вообще всегда во-вторых (о, какая эгоистично-депрессивная мысль...в цитаты что ль добавить для гордости?). Итак...оххх.... может кто-нибудь мне сможет объяснить, что за жопа у меня на личке в последнее время (месяца 3)???
Начнем с того, что бывший меня кинул...то-есть я ему сначала пиздец как нравилась, а потом он меня кинул ибо разочаровался во мне...хм...ок.
Есть у меня такой один одногруппник. Как раз в Январе месяце писал мне каждый день и спрашивал как у меня дела. Я относилась к нему только как к другу...и что в результате? Влюбилась...рррр....а он перестал обращать на меня свое внимание...я - пустое место. Мне хочется скрыться, убежать и никогда его больше не видеть.... о Боже, если бы вы только знали какое мучение видеть любимого человека каждый день, понимать что ты ему УЖЕ не нужен, зато с твоей подругой ему очень нравится смеятся и прикалываться...охххх....как же я была зла. А потом даже случайно заплакала...именно случайно, потому что такое специально не делается. Шла-шла, никого не трогала и заплакала....жжжжжесть. Хорошо, что рядома оказалась Ира и Настя, на чьих плечах и в чьих объятиях я получила огромное облегчение.... и ведь надо было только что успокоившись, опять увидеть ЕГО!!!ЭТО ПИЗДЕЦ. Я просто сразу оттуда ушла..точнее убежала, повторяя самой себе как я его ненавижу и какой я была дурой, раз поверила в то, что нравлюсь ему...и в то (задумайтесь), что он меня любит. Что по сравнению с душевной болью физическая? Хз...и то и другое херова.И от первого и от второго кончают жизнь самоубийством...
Кстати, я же не одинока от чего опять же и хорошо и плохо одновременно. У меня есть люди, которые поддерживают, учавствуют в моей жизни и тп...но вот сейчас я сижу дома и наслаждаюсь пустотой вокруг. Может быть подобное саморазъедание собственной психики необходимо любому человеку периодически. Пожалеть себя, подумать как все плохо и тп...
Все.

Бля, в плеере заиграла песня, которую он прислал мне...эххххххххххххххххх!

Я, человек, который привык жить в обществе мужчин. Друзья, знакомые, одногруппники и тд тп....вокруг мужики. И тут вот пообщалась с девчонкой..она посоветовала мне забыть, убежать от этого всего хотя бы на время. Просто прекратить все общение. Я стараюсь. К сожалению в другой универ перейти не смогу, а в этом курить одной выходить скучно =)) Ну да ладно, может быть друг-пидар не считается?Бодрячком, пацанчик, бодрячком. Стало, честно говоря намного легче хотя и прошло меньше суток =)) Просто даже сейчас сижу за компом и пишу вот тут, сейчас пойду заниматься физикой =) раньше мне бы захотелось с кем-нибудь пообщаться, обсудить, пофлиртовать. А теперь это как табу...и норм, что самое интересное. Пока жива, не валяюсь в припадках ломки.

Вывод : иногда просто необходимо отказаться от того, что, как тебе кажется, является повседневным и нужным.

Фотографии Мафиозка : последнее

Настроение сейчас - пиздец

Осторожно! Много ненормативной лексики!

Очень много!

Однообразной и тупой!

"Откуда мужчины взяли, что женщины не умеют ругаться матом?...С хуяли?" (с) Ирка

Возьмите топор и зарубите мне его через черпную коробку прямо в мозг. Представили кайф от данного действия? Захотеееелось... а мое окружение каждую ебаную секунду моей жизни делает это. А самое херовое то, что есть одно правило "ты получаешь то, чего хочешь". Может быть я действительно хочу такой херни?

Есть парни, которые жалуются...так мол и так, все бабы стервы, нужно только бабло и пися побольше. Да ни хира не так. Если вы выбрали блондинку с голубыми глазами и повадками дорогой европейской болонки, то сделан первый шаг навстречу всякой поебени, такой как дорогой собачий корм, невьебенные сумочки и прогулки, блядь, утром и вечером...в частности вечером и посрать ей обязательно надо касарей так на 5-10. В чем проблема то, золотые (бриллиантовые, каратовые и прочее)? Стоит выбрать симпотичную девочку, простую и неубиенною жизнью, как станет проще существовать, а если повезет, и идти по дороге судьбы.

А есть девушки...как я...хочется ппц. Ну чо с меня взять, люблю интересных людей...а интересные всегда ебнутые...и ебут они именно меня в большие полушария...мозга. Нет чтоб в гипофиз, хоть оргазм...хоть раз блядь! Ладно...все норм =) типа верь и будет. Кстати определенному пунктику должна поклонится в ноги история вчерашнего дня.. см ниже.

ХУЛИ! Хули я без парня и день нормально прошел. Не лады...не лады. Должна какая-то хуйня случится...например пожар =) Я на 4 этаже живу, а он был на первом. Любители ОБЖ или физики могут вспомнить, что дым поднимается вверх...кароч надышалась я этой объебошки нефигова. Слава богу никто не пострадал... Сейчас вот сижу и пишу тут не просто блядь так... ПОТОМУ ЧТО МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВА. Стоит посмотреть на даты других сообщений...нда...бля...а такая пиздатень не просто так. Потому что друзья по хуй...точнее друзей нету...ну то-есть просто хорошие знакомые. ХЗ, я не считаю , что есть человек, которому реал не по хуй, что у меня внутри.

Кстати, если вы еще не заметили, то мне совершенно параллельно сколько тут тафтологий слова хуй, блядь, ебать и его производных. Мне вообще...бля...поплакать что ли. Как я мечтаю просто об одном, чтобы хоть кто то меня обнял как нечто маленькое и абсолютно беззащитное, прижал к себе и сказал что все будет хорошо...хоть один...

Был у меня парень...полтора года...и что? я его бросила со словами "давай останемся друзьями"...какими друзьями??? Я думала, что он меня любит...что ему на меня не плевать...наверное так и есть. Но он Обломов...ему влом блядь...ему влом узнать как я... да мне собственно похуй почему он мне не пишет...мне вообще хочется остаться одной...только не так, что я понимаю, что вокруг до хера людей и всем похуй....а так, чтобы их просто не было...и я бы мечтала о том, что если бы они были...им было бы не похуй...ох, уважаемый читатель...если ты такой же ебанутый, пошли поженимся. Я ж все еще верю в то, что найду половинку...а, все, уже не верю =) хоти и получишь...дада...секрет...кто знает, тот поймет.

Учусь блядь в Бауманке...хули толку...

Почему я не заслужила букетов огромных? Романтических признаний...у меня было до хуя парней и ни один не приготовил мне ужин при свечах... ни один не нарисовал мне перед окнами сердечко... *слезки кап кап*. Чем я хуже? Красивая, умная, понимающая, страстная... Почему сейчас мне приходится сидеть и писать эту мутатень, а не спать? Почему...да потому что всем похуй на меня и то, что внутри просто сжигает до тла.... всем плевать...родителям, псевдо-друзьям...поклонникам...что делать блин? Я не такая сильная, как кажется...и не стервозная...внутри мне так плохо... так хочется...ну я писала...

Сколько может вытерпеть человек? Сколько он может держать в себе боль и разочарование?... Убейте меня кто-нибудь...

 

 

[525x700]

Настроение сейчас - убитое

Не знаю как у вас,а у меня так : я тут пишу только когда чувствую себя на грани депрессии.Например сейчас...у меня нет друзей,перерыв с парнем (разрыв?),не строятся отношения с однокурсниками и тд тп тп тд...так тяжело мне давно не было - я осталась почти одна (зато есть родители).Некому послушать мои шутки,выслушать проблемы,дать совет (пусть я ему и не последую)....Даже здесь никто не даст комментарий потому что все забили на мой дневник...хаха.Так мне и надо =)

Инет по-жуткому глючил,и поэтому и не писала...тем более,что конец года и дела оч много...Расскажите лучше,Как вы?Чтобы кратко знать..у меня начилась аллергия,на след неделе последний звонок,а потом экзамены..эх...жизнь моя жестянка =)

Супер_пантерка ,надеюсь тебе тутти понравится =))

Как же мои дела..хм...боюсь,я снова вл..не-не,стоп,первая я этого не скажу,НИ-КОГ-ДА.А то знаем мы их...чревато это не скажу чем =Р Завал с уроками,но ничего..прорвёмся.В остальном всё ок =)) Творческий подъём и тд тп сопутствуют...

з.ы.хочу эти туфли

[450x545]

Не знаю..не знаю...с моим мурзичком всё прекрасно..он мой лапушка...такое чудо,мрр.Пытаюсь не давать так быстро оценку,но получается плохо (идеал,идеал,идеал.....).Мы с ним много-много гуляем,устаём...но я с ним как будто летаю : силы откуда то всё-равно беруться (если я не в туфлях и мозоли не дают о себе знать =)) ).В общем я давно себя так хорошо не чувствовала [500x375]

Странное время наступает..я живу.Не знаю как и почему,но живу.И кто-то выше нас,там,на небесах...он есть.Потому что откуда тогда появиться моему мурзику?Не хочу преувеличивать и не буду.Сегодня я весь день была с ним (даже на солнце обгорела =)) ).Всё было хорошо,но в один момент что-то сломалось...и это что-то было из-за меня.Внутри моего сознания и души живёт другое существо,не такое как я,злое на весь мир.Оно развивается и иногда проявляет себя со словами "не меняй меня","не указывай мне","не...не...не".Оно подозрительное.Оно возникло тогда,когда два последних моих парня меня просто использовали и обманули.Теперь каждая новая неудача будет восприниматься как должное,а хорошее - как то,что предшествует чему-то плохому.И "чем мне лучше сейчас,тем будет больнее потом" - становиться девизом....эх.

Ну,во-первых,у меня период вдохновения...но вместе с этим я никак не могу собраться и перевести стихи на комп (ща,наверное,этим займусь как раз).У меня появился молодой человек (интересно,какой по счёту?).Очень прикольненький и миленький,нежный и заботливый.Меня всё устраивает,проще говоря.Встречаемся..как будто месяц,а на самом деле меньше недели =))) (даже в рифму) Вот так и живём...а ещё у меня появилась приятная черта характера:я не говорю "люблю" после 2-3 свиданий...
З.Ы.Что же в этом хорошего???Может я вообще любить разучилась?Доверять людям и тд тп..Ну да это неважно =)

[500x375]

Вот смотрю и вижу нарисованные личности.Нарисованные...звучит жестоко,но это так.Глупо и смешно многое в нашем мире.Надо бросить курить,выучить физику,сдать хвосты по алгебре и инфе,по русскому и литре.О боже...пойду ка я лучше в душ.

Ага,легче.А что?Я должна всем жопу лизать,а мне потом за это в лицо плюют.Мило,да?Значит вот что вы для меня хотите?Спасибо,я наигралась в благодетель и в любовь : типа надо к людям с любовью и они ответят тем же.ХА.Не,ну,конечно,отвечают...мои друзья.А кто не отвечает:того нах.Пусть кушает мой лёд,что несправедливого?Тем более давно хотела на своё сердце поставить спам-контроль от любителей бесплатной нежности...

И поняла,что мне ещё многому придёться научиться : избавиться от комплексов,принимать других такими,какие они есть,любить себя (других уже люблю),учиться держать себя в руках,но всё же быть самой собой и тп тд...так много всего,но я научусь!Обещаю.Буду стараться до потери пульса,потому что я хочу не только любить и отдаваться,но и быть любимой.Так странно...я бываю чересчур холодно,а иногда чересчур нежна.Но знаете что?Быть холодной мне нравится больше.

кто остался..спасибо вам,что вы есть.вас мало,но вы мне дороги.и пусть я не всегда вам комменчу или читаю...я вас люблю...сп
[250x250]

Моя жизнь...сейчас перечитывала..так странно.Если бы не дневник,я бы всё это забыла.Я бы никогда не вспомнила,что же было на самом деле в ТОТ день...о боже,сколько я всего натворила...сколько со мной могли натворить...Боже,Боже праведный,СПАСИБО!Ты меня защетил,сберёг..спасибо...вы думаете просто так можно выжить?да?доехать до дома неизнасилованной?О Боже,что же я натворила...только два человека комментили в ТОМ посту и обоим на меня сейчас плевать..но всё-равно СПАСИБО И ВАМ.


зы и никогда не прибегайте к суециду

Кому нужно моё творчество?Оно даже мне нужно?Я не знаю,не понимаю уже ничего.Моя душа успокаивается только когда я пишу очередной стих и...как то грустно,что-то со мной не так.А ещё меня мать слишком любит...да-да,слишком.Опять грусть.

Я знаю,смерть моя близка,
И вкус загробной жизни страшен,
Но что,скажите,в мире краше,
Чем мрак,чем вакуум-пустота?

А радость чувства естества
Меня,питая,убивает,
Любовью к людям наполняет,
Даёт понять:есть чистота.

Но я принять сей дар не смею:
Он для меня-орудье пытки,
Творенье скованной улыбки.
Я в счастье боле не поверю.

С меня достаточно мечтаний.
Лишь ложь и боль царицы света,
Они творят грозу без лета.
Я ж ухожу во тьму без званий.

И вот в секунду сердца стук
Утих,замолк - уже не слышно.
У трупа люди,словно мыши,
Сомкнулись в погребальный круг.