Я не знаю как это назвать: временным перемирием и угасанием своих и его чувств, или только одним из промежуточных состояний, после которого последует непреодолимое желание быть с ним рядом. Кто-то посоветовал абстрагироваться от тех кто находится рядом и от него тоже, и посмотреть, что получится. В итоге: я чувствую себя серым пятном на сером листе. Я на работу хожу только потому что так надо. Только кому так надо, я до сих по не поняла. Скорее всего так надо моим родителям ,которые постоянно пилят меня, чтобы я шла учиться в магистратуру. Но почему-то совершенно никого не интересует, что может мне не нравится преподовать, может у меня душа не лежит к этому, или не дай бог у меня есть какие-то другие интересы и желания. После италии я думала, что я переверну горы и смогу всё! Но постепенно, это чувство сменялось на беспомощность, и малосилие. В действительности, я даже не знаю как жить дальше. В фильме “одиночестве в сети” было хорошо сказано от лица сердца, но как две капли воды именно то, что я сейчас испытываю: “Ты постоянно спешишь куда-то … зачем ты всё это начинаешь? Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именным тортом трагически полных свечек и сожалеть ,что время твоё прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия. Или ты боишься, что если будешь биться ради одного единственного мужчины у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?”. Дааааааа, именного этого я и боюсь. Я боюсь не успеть куда-то, не сделать что-то … я боюсь выбрать свою судьбу.
З.Ы. А ещё мне так хочется написать ему смс. В меньшей степени хочется чтобы он приехал в Белорус, потому что по прошествии 1.5 месяца я не вижу его рядом с собой по многим моральным и физическим критериям, наверное как и он.