[466x699]






Не перестаю удивляться жизни, и что она делает с нами. Мы подводим итоги и ставим точку в конце каждой главы бесконечно убегающего от нас времени. Кто-то с болью в сердце, кто-то с дрожью в руках, а быть может и с искренней улыбкой переворачивает исписанный в каждую клеточку лист и начинает всё заново, иногда возвращаясь к первым страницам, а иногда постепенно вырывая их из своей памяти по одному подобно бездарной “писанине”. Я возвращаюсь вновь и вновь, вспоминаю давно забытые моменты, и понимаю, что так не могло продолжаться бесконечно. НО не получается дописать последний абзац, последнюю строчку и поставить большую, жирную точку. Затем, разжечь камин и сжечь, так чтобы не оставалось соблазна вернуться к первой странице этой бесконечной главы длинною в 6 лет…

[470x319]
Иногда мы стремимся так сильно к тому, что не имеем. Но даже и не задумываемся как сильно это нам нужно, и нужно ли вообще. Я так сходила с ума по человеку, которому никогда в своей жизни даже не заглядывала в глаза, до которого никогда не дотрагивалась, и с которым не провела ни одной реальной минуты вместе. Это было не просто одержимостью. А чем-то осязаемым, и таким реальным. Как!? Сейчас уже не знаю. Наверное, хотелось любви. И я придумала его. Заменила какого-то реального человека, совершенно нереальным – виртуальным романом. Не совсем таковым. Потому, что мы собирались встретиться. Почему собирались ?! Потому что сейчас я ничего не чувствую. Как первый листик совершенно новой тетради, как первый снег, как безумец, который не помнит кто он такой. Так и я.


Я только сейчас понимать начала, что чувства совершенно не постоянная консистенция… сегодня они есть, а завтра уже нет. А вот если они выдержаны днями, месяцами, годами и переросли во что-то другое, например, уважение, и даже просто нежность к человеку. Это и есть самый прямой повод остаться с ним навсегда: выйти замуж, завести детей и быть счастливой. И наконец, забыть про постоянную погоню за неизведанными чувствами, которых нет.

[300x368]
Так странно, жить в большом городе, среди большого количества людей и чувствовать себя 100% одиноким человеком. Наверное это и есть причина больших городов. В погоне за деньгами и работай, перестаёшь замечать всё прекрасное вокруг. Даже не самые мелочи. Я вот, например, впервые за N количество времени проходя каждый день, впервые сегодня заметила, что возле моего дома переделали ещё некогда захудалый садик в нечто яркое, кричащее ... как сами дети. И почему-то у меня даже где-то что-то защемило ... я давно уже не смотрю вокруг. В погоне за неизвестно чем теряются друзья. Сколько раньше у меня было друзей ... как мы весело проводили время ... а сейчас ?! 2-3 подруги, у которых свои подруги и дела. Да ... не это ли самое страшное - чувство совершенного и полного одиночества.!?

[450x299]
Я всё больше и больше не верю в женскую дружбу, и убеждаюсь в словах: \"Боже спаси меня от друзей, а от врагов я и сам защищусь\" В любой момент человек, которому ты слепо доверяешь может тебе запросто сделать величайшую гадость. Согласно своим приоритетам мы выбираем следующий шаг. Жаль, что перед некоторым приоритетами дружба теряет своё прямое назначение. А что касается женской дружбы, то она совершенно специфическая вещь. Я бы даже сказала, что слишком неопределённая - сегодня есть, а завтра как будто и не было никогда...

[500x470]
Вчера утром, идя на работу словила себя я на ощущении, что я улыбаюсь. Часто ли мы улыбаемся на улице кому-то?! Особенно по утрам да ещё в субботу. :) Невероятное ощущение ... лёгкости ... свободы ... любви. Это скорее одержимость кем-то кого нет рядом. Постоянные смс-ки и звонки только укрепляют это чувство. И что самое интересное, у меня не возникает чувства, что я играю главную роль в театре одного актёра. Бывает же такое. Приходит момент когда мы просто вынуждены поменять нашу жизнь. Такой момент пришёл. Но я часто задумываюсь, а что если не будет встречи ... а если я уеду в другой город ... а если встреча состоится, но что-то будет не так ... но даже если так ... А что дальше?!

[350x400]




Да … порой намного проще повернуть назад и пройти по уже протоптанной дорожке, чем идти вперёд и расчищать путь собственноручно. Он сделал два шага назад, а я, можно сказать, сделала рывок вперёд. Мне так хотелось верить… хотелось верить в то, чего нет. Наверное, это не зависит от возраста, пола или вероисповедания. Когда отчаянно хочется верить людям, верить конкретному человеку, доверяться и полагаться на него во всём. А то, что делает с этим доверием другой человек, это уже иная история. Я протягиваю тебе на своей горячей ладошке всю свою сущность, а ты можешь выбирать, что с ней делать: отдать, потерять, подарить, растоптать, разбить, убить … или оставить себе. И если ты делаешь с этим всё, кроме последнего, то грош тебе цена.

"когда я думаю о нём, мои мысли никогда не достигают точки, только запятые и запятые"

Как верно, как точно и как правильно. Я чувствую тоже самое. Порой наша связь мне кажется чем-то невероятным, а иногда чем-то таким реальным и совершенно объяснимым. Как объяснить нехватку человека, которого по сути дела никогда и не было в моей жизни, но он всегда где-то рядом- в каждой моей мысли - в каждом жесте - в каждом шаге - абсурдистан.

[400x310]



Интересно, а это хорошо или наоборот, что я начинаю привыкать к нему. И если, его нет "со мной" в инете, я уже скучаю. Пытаюсь убедить себя, что люди должны иметь свои интересы и не быть друг с другом рядом каждую секунду, иначе они сливаются и растворяются друг в друге. Но всё равно скучаю очень... смотрю каждую секунду на мобильный и жду смс.

[450x338]
Разве могут две недели показаться вечностью, в хорошем смысле слова ? Может возникнуть какое-то чувство у людей общающихся через интернет больше 8 месяцев ? И мне не верилось. Мне действительно нравится этот человек ... и я не боюсь довериться ему и при этом не думать:" А что, если "... потому, что хочу поверить в то, что не все итальянцы заядлые вруны и засранцы. Я просто наслаждаюсь моментом конфетно-букетного периода, в данном случае интернетного бла-бла-бла. Мне хорошо быть с ним 15 часов в сутки, быть с ним и одновременно так далеко. Каждое утро я ещё не проснувшись тянусь за телефоном и расплываюсь в приятной улыбке, когда вижу на нём смс с Бодрым утром :) Понимаю. Я всё понимаю. Понимаю, и то что любая мелочь при личной встречи может разрушить всё. Глупо надеяться на, то что в жизни всё будет идеально. Но как чудесно жить только СЕЙЧАС.
Сказать честно, есть смятение, и что-то, что заставляет трепетать ..., что чувствуем только Я и ОН.

[375x271]
Ну вот, заболела. Я Так и знала, что третье мороженое было слишком жирным удовольствие. В общем-то жадность не порок :) А если очень хочется, то зачем себе отказывать ?! Есть здесь свои минусы и даже плюсы. Завтра выходной и не нужно идти на работу. Можно поваляться в постельке целый день и никто тебе даже слова не скажет. А ещё, можно корчить из себя умирающего лебедя и получать двойную, и даже тройную порцию внимания. :)) С другой стороны ... насущный хлеб я зарабатываю тем, что щебечу со студентами днями на пролёт. А с моим басом в данный момент, мне только главную роль волка в сценке "Красная шапочка" можно доверить.

[454x600]
Есть же такие люди, которые делают вид, что тебя не слышат. А если слушают, то только лишь то, что хотят, а не конкретно, то что ты говоришь.От этого у меня и возникает нехорошее чувство, что я периодически бьюсь головой о стенку, и с каждым разом удар всё больнее и больнее?! Например, сегодня, после разговора с одним из таких "Индивидуумов" я готова совершенно сознательно убить кого-то тапком. А вы никогда не пробовали не слушать собеседника, когда он пытается донести до вас ценную информацию и мало того, наперекор ему твердить какую-нибудь чепуху в совершенно другом направлении. Понаблюдайте за его реакцией! Думаю, что это будут непередаваемые ощущения. Возможно ярость, обида, злоба, непонимание ... или возможно это только моя реакция. Не знаю уже как можно ещё реагировать на эгоистов?! Наверное, против лома нет приёма. :) Слов уже не, а всё что кроме, цензура не пропустит просто напросто.

Это цитата сообщения не_при_СЛОН_яцца Оригинальное сообщение

That is all in my head..



Все везде. Кусочек тут, кусочек там, кусочек за диваном. Всех размазало по интернету и жизни.. Истории из прошлого и далёкого прошлого.. Детство, отрочество, юность.. Память мест.. Откуда-то из глубины всё всплыло.
Я вдруг увидел всё.. Увидел то, что невозможно показать.. Показать то, что никому не нужно.
Оно осталось только в воспоминаниях, как кадры из доброй сказки.. Всё очень изменилось..
Осталась лишь какая-то невысказанность..

[300x370]

Очень часто хочется начать всё заново, и не только дневник. Причин для этого большое количество. Но если оглянуться назад и задать себе вопрос, ты бы поступил так же или как-то по-другому в той или иной ситуации ... я бы ответила ДА, также. Тогда зачем стремиться к чистому листу во всех своих действиях?! Я бы сказала, что это уже второй вопрос и даже не самый главный. Человек такое существо, которое всегда стремиться к идеалу во всём. Но идеальное - не значит правильное. Самое удивительное, что все мы имеем желания и порой идём по головам, чтобы добиться желанного. Но никогда не задумываемся о том надо ли это нам на самом деле. Готовы ли мы принять, то чего хотим больше всего в этой жизни. Полагаю, что большинство, просто боится думать об этом. Впрочем, как и Я.

Не открою большую тайну, если скажу, что ВСЁ когда-нибудь заканчивается, или просто не продолжается... Только одно к сожалению заканчивается слишком быстро, чем другое. Тяжело знать, что у человека, который тебе до сих очень дорог, есть кто-то другой. Почему-то я надеюсь, что он поймёт какая же я ... какая Я ... и... ну хотя бы не вернёт меня ... а позвонит и скажет, что он ошибся ... И понимаю ,что я хочу совершенно невероятных вещей, скорее из области фантастики, чем из области жизни. Но к тому времени я уже забуду всё... я надеюсь.

[500x375]

Иногда вспоминаю, то что было пол года назад... и всё это кажется уже всего лишь цветными картинками, которые до сих пор каким-то ещё образом греют мою душу. Где-то в глубине моего неуёмн-трудящегося мозга я понимаю, всё понимаю и принимаю. И даже не больно уже вспоминать как нам было хорошо, а даже приятно сознавать, что это было действительно сильное чувство, которое не оставило равнодушным ни меня ни его и которое подарило массу по-настоящему незабываемых впечатлений. Впервые я могу сказать, что я не жалею ни о чём :) Мне не было никогда и ни с кем так хорошо, как с ним. 

 

Я всё ещё люблю его ... 

[457x699]

Как я ненавижу это чувство
: ощущение, что тебя разбирают на маленькие кусочки и просто растаскивают в разные стороны. Это точный показатель, что всё кончено, и так же верно, как биологические часы человека. От сознания чего становится ещё грустнее. От сознания того, что осталось потерпеть всего лишь месяц... 1 месяц иии я бы наверняка приехала в италию, но он не захотел... Он сознания того, какие кошмарные дни я пережила тут ... тяжело вспоминать даже сейчас... тяжело думать об этом ... иногда тяжело дышать.

[531x462]
Ещё месяц назад от мысли об Италии захватывал дух, перехватывало дыхание, а в голове была только одна мысль о Масси. Я в общем-то, и собиралась ехать в Италию только из-за него. А сейчас, когда он молчит такое большое количество дней, я вдруг понимаю, что всё кончено. Нет, я чётко знаю, что всё кончено, но по каким-то мне совершенно непонятным причинам, он не сказал мне это прямо в лицо. Наверное оставляет отходные пути назад. А может ... А почему ... а Когда ... и так на протяжении почти двух недель эти вопросы и всякие другие мысли, а ещё странные предчувствия гложут меня ... Чаще всего происходит ,что умом мы понимаем, что дальше дороги уже нет, а то, что постоянно бьётся в груди говорит: "нет, подожди ... а может?" НЕТ, не может. Я только не знаю, как бы мне побыстрее пережить этот душевно-любовный переворот.

А всё-таки, я еду в Италию ... Зачем,? Сама не знаю ... причин возвращаться туда уже нет.

[571x640]
Я опять собираюсь в Италию. А точнее через 1.5 месяца буду уже там сидеть в одном из итальянских кафешек, пить итальянское кофе и слушать неуёмную болтовню итальянцев вокруг. Не могу передать, что я чувствовала, когда узнала, что я смогу поехать снова. Не знаю, что чувствовал Масси, когда узнал, что я приеду. Надо бы признаться, что я боюсь вернуться опять с жуткой депрессией и совершенно не хочу прочувствовать всё, то что происходило со мной весь сентябрь. Тяжело было слишком...

Sono triste da morire ... потому что Масси опять пропал на целую неделю ... ни смс ни звонков - ничего. Правда в том, что не могут существовать отношения на расстоянии 1000 км ... Возможно, это правильно. Я ещё не знаю, но иногда ловлю себя на мысли, о том, что стоит оставить всё как есть. Всё было красиво, мне было очень хорошо, я действительно любила этого человека. И на этом спасибо. А будущего нет ... для нас двоих его нет.

Я не знаю как это назвать: временным перемирием и угасанием своих и его чувств, или только одним из промежуточных состояний, после которого последует непреодолимое желание быть с ним рядом. Кто-то посоветовал абстрагироваться от тех кто находится рядом и от него тоже, и посмотреть, что получится. В итоге: я чувствую себя серым пятном на сером листе. Я на работу хожу только потому что так надо. Только кому так надо, я до сих по не поняла. Скорее всего так надо моим родителям ,которые постоянно пилят меня, чтобы я шла учиться в магистратуру. Но почему-то совершенно никого не интересует, что может мне не нравится преподовать, может у меня душа не лежит к этому, или не дай бог у меня есть какие-то другие интересы и желания. После италии я думала, что я переверну горы и смогу всё! Но постепенно, это чувство сменялось на беспомощность, и малосилие. В действительности, я даже не знаю как жить дальше. В фильме “одиночестве в сети” было хорошо сказано от лица сердца, но как две капли воды именно то, что я сейчас испытываю: “Ты постоянно спешишь куда-то … зачем ты всё это начинаешь? Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именным тортом трагически полных свечек и сожалеть ,что время твоё прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия. Или ты боишься, что если будешь биться ради одного единственного мужчины у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?”. Дааааааа, именного этого я и боюсь. Я боюсь не успеть куда-то, не сделать что-то … я боюсь выбрать свою судьбу.
З.Ы. А ещё мне так хочется написать ему смс. В меньшей степени хочется чтобы он приехал в Белорус, потому что по прошествии 1.5 месяца я не вижу его рядом с собой по многим моральным и физическим критериям, наверное как и он.

Завтра почти месяц без 2 дней как я приехала домой с Италии. Не могу сказать прошёл он быстро, или медленно, но уж точно мучительно... Уже тут, на родине, мне часто вспоминается момент последней встречи, когда со слезами на глазах он сжимал меня в своих объятиях, а я знала, что никогда не забуду тепло этих рук и этого искреннего проявления чувств. Хотелось просидеть так целую вечность, не двигаться и не даже не дышать, потому что всё остальное казалось совершенно неважным. Но даже тогда, я ещё не понимала, как этот человек изменил всю мою жизнь... mi manchi tantissimo (мне тебя оооооочень не хватает)
Мне его не хватает в моих каждодневных мыслях, в моих повседневных буднях, в моей жизни. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому, что постоянно думаю о нём, что-то вспоминаю, представляю как он может однажды приедет ко мне.

В действительно же, только я знаю, как мне было тяжело в первую неделю ... я бы не сказала, что мне сейчас как-то очень легко и просто. Я до сих пор не знаю, как относиться к тому, что я испытываю к нему, потому что это что-то необъятное, что заставляет меня каждый день вставать с постели, идти на работу, и заниматься всем тем, что я делаю, но всегда всегда где-то внутри меня ОН со мной.
З.Ы. я счастлива.