Надо сделать маленькую ремарку: я не писал практически вечность, но я не возвращаюсь. Скорее крик души. Когда нет больше сил держать в себе.

Недавно просматривал черновики на почте и обнаружил запись, напечатанную на телефоне больше года назад. Помнится, тогда, опять же на Таганке, я купил себе б/у Nokia e61i и ехал в метро, снова с кучей разных мыслей и переживаний.
Скрывать нечего, и так давно известные факты, разбросанные по всему блогу.

Три с лишним года назад я впервые написал тебе и спустя полгода мы наконец-то встретились. Я не могу вспомнить в чем была ты, в чем был я. Не могу вспомнить точное время, но в районе семи вечера. Также я не помню дат наших последующих трех встреч. Зато я помню как с первой минуты общения хотел тебя, как предполагал, что тебе 23, когда тебе было 33(хотя мне все равно), как мы обсуждали строительство твоей дачи, как летом я плакал в темноте на скамейке на даче вечером. Я помню первый звонок тебе. Как я испугался твоего голоса, а потом безумно его полюбил. Помню как трясся после первой нашей встречи, как я прореагировал, когда впервые увидел тебя и с какой новой С новой силой полюбил тебя. Я помню свои холодные руки и твои теплые ноги. Помню два телефона: для друзей и для работы. Помню двух девушек, выпрашивавших у прохожих деньги. Помню парк, театр и голос из домофона, мужчину в том парке, продуктовый магазин, магазин одежды. Я помню столько ненужных вещей и не помню главного. Я не могу восстановить, как же ты выглядела в те дни, как бесподобна ты была на нашей третьей встрече и что ты мне говорила. Еще помню как ты дала поцеловать себя только в щечку на первой встрече и как почти в истерике я выходил из машины на третьей. А еще вот уже полтора года я езжу на таганку где-то раз в неделю и всегда вспоминаю тебя Это нелегко. Но и никуда не деться. А сегодня... Я проходил мимо того парка и тех магазинов, не спецтально. И я снова все вспомнил. Каждый раз вихрь эмоций захватывает меня и дарит двоякое ощущение радости и горя.
Когда... Я стану независимым и смогу обеспечить не только себя, но и семью, я найду тебя. Думаю, я смогу. Найду и... И не знаю... Я бы хотел увидеть тебя и сейчас, но на данный момент я хочу получать больше, чем сам способен дать.
Я люблю тебя.

Практически ничего не изменилось с тех пор. Как и не изменилось за уже, б-же мой, целых три года. Да, целых три года...
Периодически случалось найти источник сил и почувствовать новый глоток эмоций, переживаний и чувств. Трижды... или дважды. Не уверен.
Но теперь я понимаю, что меня так измотало за это время. Конечно учеба за 4,5 года вымотало меня не мало, но это далеко не самое важное.
Так странно, я помню те детали, которые не так важны и не могу вспомнить главного. Твой образ, твой голос, твою фигуру...
Как же, однако, все сложилось-то... Да, мы виделись всего лишь несколько раз. Таганка была нашим местом... Три года я тебя не видел. И почти три года я по несколько раз в неделю мотаюсь туда. И каждый раз мне больно. Иногда мне кажется, что мне приятна эта боль и я ее порой сам выдумываю, чтобы любить себя же за свои страдания. Но это скорее высокомерный бред.
Сегодня я задумался, почему ты пропала? Вычеркнула меня и всё... Я не смог найти разумного ответа, который не показался бы сумасшествием.
Я даже не знаю, к чему всё это писать. Конечно может жить надежда, что ты увидишь это когда-то и прочтешь. Но... не знаю, не это мне нужно. Мне нужно сейчас... Хотя нет, это обман... Сейчас я не готов. Я боюсь все испортить... Еще квартал и один год. Получить диплом и изменить|ся, изменить себя. Но не изменять себе.
Я снова не хочу перечитывать, что написал, и уж тем более править.
Совсем забыл. Всё то, что я говорил и чувствовал к другим за эти годы - не ложь или обман. Просто любови бывают разные. И некоторые слишком особенные.

Пожалуйста, если вы оказались здесь и случайно прочли, но не знаете меня и всего остального, имейте уважение и не оставляйте лишних комментариев.

PS наверное, я когда-то вернусь, но не сюда. Хочу выйти на иной уровень. До связи. Бай.