Сижу, читаю дневник, который вела с 30 апреля 2005 до 26 июля. Это ужасно.

В начале записей я ещё сильно переживала по поводу Тёмы. А потом… Не важно.

Цитирую.

«Однажды он позвонил и сказал – пойдём гулять… Встретились – мало того, что опоздал на 25 минут – с ним был Паша (его друг). Ладно. Я к Пашке хорошо относилась. Пошли, встретили на набережной Таню и Костю(!) И все потащились в кафе на последнем этаже торгушки. (Типа они давно уже решили туда идти. А мне Тёма сказал, что идём гулять…) Они снова собирались там бухать. Я разобиделась. Отстали с Тёмой от остальных – он стал меня уговаривать. Потом сказал: «Как я соскучился по твоему телу…» Всё. Это была грань… В общем, я развернулась и ушла».

А ещё, помню, как однажды ночью жутко поругалась с мамой. Она ломилась мне в туалет, потом я пыталась сбежать из дома, а она не пускала, а ещё уже почти перелезла через перила на балконе – прыгать собиралась… тоже не пустила. О, какой-то кошмарный сон… и утром:

04.05.05. «…сегодня должны с Мишей и Ингой ехать за футболками после часа… Куда я поеду в таком виде? Чёрт… Что же делать?.. Господи, Курт, как я устала… Помоги мне… Не могу больше… P.S. ща этот изверг вернётся, и чё я ему скажу – «ночью с мамой подрались»??? Очень весело – до слёз… ФАК!!!»

А потом, сильно влюбилась, но виду подавать не хотела и не могла. Я никогда не подаю виду, если люблю:

- Я замёрз.

- А мне жарко.

- Согрей меня

- …

- Ну, что?

- Что?

- Ну, я ж тебя попросил… по-хорошему, а ты…

- А, что я?

- Ну, я замёрз.

- А я тут причём?

Потом снова творческий кризис:

«Я хочу сотворить что-то прекрасное… Когда я слушаю такую музыку, как, например … , или смотрю на всякие красивые картинки, которые нахожу в том же Интернете, или читаю что-то необычное, красивое, интересное, возвышенное, п р е к р а с н о е (!) – мне плакать хочется от отчаяния, что я не могу так… что не могу створить что-то такое же прекрасное… Всё, что я делаю – не то. Всё, что я делаю – не достойно никакого внимания. Музыка, которую я пишу – ужасна, стихи, которые я пишу – глупы, однообразны и неинтересны, грязны, рисунки, которые я делаю – пусты, мертвы, обыкновенны, они не отражают ни одно из моих чувств, видений… Порой я слышу прекрасную музыку в голове – такой нет нигде, и она великолепна, но только я берусь за гитару (или пианино) и играю хоть одну ноту – всё, она улетает… И я не могу вспомнить, не могу сыграть, записать, зафиксировать хоть как-то… Порой я вижу чудные картины – волшебные и нежные или мрачные и жестокие или… но я никогда не могу изобразить… не могу…»

И снова то самое, без чего не бывает ни одной истории:

«…когда я его лицо вижу, мне просто плакать хочется…»

«…просто мгновение…»

«…я его люблю…»

«…сказал, что я – «ужас ходячий»…»  

«…она красивая – мне так кажется. Не знаю, что он думает…»

«… с … мне ничего не светит. Почему? Да потому, что возраст не тот, чтобы скрывать чувства. Если бы они у него были … (и не я одна так считаю)…»

Блин, не хочу больше всё это перечитывать. Больно. Il etait l’unique garcon pour moi... et IL EST L’UNIQUE! Je l’aime.

Да и вообще, это всё неинтересно.

Хочу новый днев завести (лирушный). Насточертел этот. Слишком уж тут много мрака… У меня полгода не было депрессий. А если не считать того ужаса, который я узнала о Диме, и после которого неделю хотела умереть, то депрессий не было почти год. А тут… блин, кто-то говорил, что… а получается наоборот. Всё хуже и хуже. Короче, надо с этим порвать. Оно мне мешает. Надо новый днев… может, там лучше будет? А, может, и нет… всё, всё, всё. Ушла.

P.S. меня тошнит и болит живот. Больше не буду есть. Бюэ.