Всё. Завела новый дневник. Greta_Morte. Теперь, как всегда. Я - я. Greta. Как мне сказали - "фарфоровая кукла"...

Сижу, читаю дневник, который вела с 30 апреля 2005 до 26 июля. Это ужасно.

В начале записей я ещё сильно переживала по поводу Тёмы. А потом… Не важно.

Цитирую.

«Однажды он позвонил и сказал – пойдём гулять… Встретились – мало того, что опоздал на 25 минут – с ним был Паша (его друг). Ладно. Я к Пашке хорошо относилась. Пошли, встретили на набережной Таню и Костю(!) И все потащились в кафе на последнем этаже торгушки. (Типа они давно уже решили туда идти. А мне Тёма сказал, что идём гулять…) Они снова собирались там бухать. Я разобиделась. Отстали с Тёмой от остальных – он стал меня уговаривать. Потом сказал: «Как я соскучился по твоему телу…» Всё. Это была грань… В общем, я развернулась и ушла».

А ещё, помню, как однажды ночью жутко поругалась с мамой. Она ломилась мне в туалет, потом я пыталась сбежать из дома, а она не пускала, а ещё уже почти перелезла через перила на балконе – прыгать собиралась… тоже не пустила. О, какой-то кошмарный сон… и утром:

04.05.05. «…сегодня должны с Мишей и Ингой ехать за футболками после часа… Куда я поеду в таком виде? Чёрт… Что же делать?.. Господи, Курт, как я устала… Помоги мне… Не могу больше… P.S. ща этот изверг вернётся, и чё я ему скажу – «ночью с мамой подрались»??? Очень весело – до слёз… ФАК!!!»

А потом, сильно влюбилась, но виду подавать не хотела и не могла. Я никогда не подаю виду, если люблю:

- Я замёрз.

- А мне жарко.

- Согрей меня

- …

- Ну, что?

- Что?

- Ну, я ж тебя попросил… по-хорошему, а ты…

- А, что я?

- Ну, я замёрз.

- А я тут причём?

Потом снова творческий кризис:

«Я хочу сотворить что-то прекрасное… Когда я слушаю такую музыку, как, например … , или смотрю на всякие красивые картинки, которые нахожу в том же Интернете, или читаю что-то необычное, красивое, интересное, возвышенное, п р е к р а с н о е (!) – мне плакать хочется от отчаяния, что я не могу так… что не могу створить что-то такое же прекрасное… Всё, что я делаю – не то. Всё, что я делаю – не достойно никакого внимания. Музыка, которую я пишу – ужасна, стихи, которые я пишу – глупы, однообразны и неинтересны, грязны, рисунки, которые я делаю – пусты, мертвы, обыкновенны, они не отражают ни одно из моих чувств, видений… Порой я слышу прекрасную музыку в голове – такой нет нигде, и она великолепна, но только я берусь за гитару (или пианино) и играю хоть одну ноту – всё, она

Рвануть что ли прямо сейчас на крышу? О, если б мама спала хоть капельку крепче...

Я бы, наверное, вообще сбежала из дома. Не потому, что мне здесь плохо, а потому, что плохо везде. И не важно куда - лишь бы просто идти и не останавливаться, пока замертво не упадёшь...

даа...

Говорят, так лошадей загоняют... ведь они не чувствуют усталости... Да и о какой усталости может идти речь, когда бежишь?.. Тем более, от себя...

За час сделала весь английский. Сижу, страдаю бездельем. Слушаю свою фонограмму с выпускного – Je Te Rends Ton Amour ( дословно «Я возвращаю тебе твою любовь» ). Хренительная песня! Взяла вот, наваяла…

Мама оставила мне кусочек шоколадки (10 на 6 см). Блин. А я ж вот раз увидела, значит, съем, не удержусь. Мне, чтобы не есть, надо не видеть… и она это знает. Говорила ей, не покупать мне ничего из еды… придёт вечером, отругаю. Это очень плохая привычка – есть шоколад. И каких усилий мне стоила отказаться от неё! Когда я ещё год-полтора назад по дороге домой из школы каждый день покупала себе Ritter Sport – лучший в мире шоколад… но вредный. И мне тогда было всё равно, сколько я вешу, хоть и не нравилась своя фигура… Но сейчас я просто свихнулась на этом – один лишний грамм и всё – конец света. Сразу неделя голодовки. Да, а иногда и срываешься… это ужасно на самом деле.

Мне как-то замечательная девочка по имени Лера прислала по асе вот это (точно про меня!):

Неделя из жизни Женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка,

со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.

Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем

бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй

заснуть!

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,

Ездила в 8 утра с папой в ВолГу. В половину двенадцатого приехала. Папа ушёл. Какая радость, вроде бы – одна дома весь день, а не тут-то было – скучно. Делать нефига. От английского тошнит. В полвторого легла спать. Всё время просыпалась чуть ли не в слезах – плохо. Почему? Фу, да какая разница – je m`en fout!

Приснился жуткий сон… почему мне так часто это всё снится? Я скоро с ума от них сойду…

Дело в том, что, когда я была маленькая, то очень боялась темноты и монстров, как и каждый нормальный ребёнок, но в отличии от них, я всегда представляла себе, как за мной приходят вампиры и привидения, а я угощаю их чаем, разговариваю и мы становимся друзьями. Так же во снах мне снилось, что какой бы маньяк, монстр, бес… ни приходил бы за мной, я всегда становилась с ним лучшими друзьями… Вот и теперь. Приснилось, что я одна дома. Приходит смс от мамы: дверь не открывай, если увидят – убьют. И я вдруг слышу, как настойчиво звонят в дверь. Притаилась. В итоге тот мужчина за дверью оказывается в моей комнате. Он уже готов убить меня, когда я вдруг неожиданно (или ожиданно =)) нахожу с ним общую тему и мы сразу становимся друзьями – там я всегда находила общий язык со злом, я всегда видела даже в самых плохих людях и нелюдях хорошие качества – вот, что странно. Так было всегда, но задумалась я об этом только сейчас…

Потом… перед моим домом почему-то оказалось не то, что обычно, а какая-то длинная лестница (и вверх-вниз, и в ширь), прерываемая выступами и площадками на ней… сложно объяснить – почти как на набережной в самом низу, да и на той «адской», как мы её называли, лестнице. Только во сне поменьше чуть. И вот на этой самой лестнице возле моего дома (вот бред) катаются на роликах и на скейтах, показывая самые крутые финты так, что невольно завидуешь им, проезжают по самому краю на большой скорости.  

Я стою с кем-то… какой-то подругой… и смотрю. Мы видим, как один парень стоит на скейте у края и держит… огромную дрель (!!!), причём она заведена. Вдруг он неожиданно срывается вниз и падает. Ушибает правую ногу, и со злости… впивается дрелью в колено по самое не хочу… кровь, брызги, крики, а кому-то пофиг, но я аж расплакалась во сне от ужаса. Если такое наблюдать на самом деле, это, уверена, производит дикое впечатление, и потом такие картины навсегда врезаются в память… слава Богу, это сон. Но мне было очень страшно…

Почему последнее время я запоминаю только сны-кошмары? Остальных в упор не помню… только ужасы. Да, я к ним давно уже привыкла, но раньше они не производили ТАКОГО болезненного впечатления. А сейчас… мне не просто грустно, как раньше, но ещё и плохо и страшно. Я знаю, всё пройдёт… но… je veux pleurer... и последнее время слишком часто…

P.S. не могу ходить по квартире – всё время падаю… en pleurant... (par mon âme?)...

Старое стихотворение. Просто вспомнила и довела до ума... грустно. Не могу спать.

Хочу  ...(le sang)...  но не буду. Это плохо, я об этом забыла. Это ушло.

Я бы чейчас вышла на крышу и просидела бы там до утра. Просто, одна. Ни за чем. Ни для чего.

И почему мне стало так плохо? Нет, я понимаю... но это же глупо? Или нет? Боже, сейчас я бы лучше была глупой, чем догадливой...

...и только два слова, как считалочка: жё-тэм

Je t'aime... когда заставляют улыбаться... улыбаешься, а в душе разрывает на части... и улыбаешься... je t'aime...

Из моей головы никак не выходят эти страшные мысли…

Иногда, людям нельзя верить. Я испытала это много раз, и верить благодаря этому разучилась.

Тогда зачем я..?

Да, со мной всё итак понятно, но…

Я возьму ключ и запру это на замок. Во всяком случае, если не дай Боже, я права, то я буду хотя бы знать, что догадывалась. Так бывает… просто, наверное, МНЕ так «везёт»… везёт?..

В воскресенье из кожи вон вылезу, но схожу в свою любимую католическую церковь на мессу.

Если не за всё, то только за это сказать… merci, oh Dieu, merci pour ces jours, pour cette nuit... j’etait heureuse! Pour le premier fois dans ma vie j’etait heureuse! Je suis heureuse... Peut-etre tout finira vite, mais... Merci beaucoup pour ces jours!.. je t’aime, Dieu! Je t’aime de fait! Et je l’aime... tu sais, je l’aime...

Il m’a ouvri le monde de la morte, et toi – le monde de la vie...

Il est mort.

Tu est vivant. 

Et moi...

J’n’ai pas choisi de l’etre, 

Mais tout le monde est la question du temps...

Quelqu’un m’as dit, je suis, peut-etre,

L’Unique pour des milleurs d’chagrins...

J’pensait que je m’etait perdue,

Mais tu m’as dit, je suis, peut-etre,

L’un des milleurs tu avais vu...

C’est pas ma faute – choisir ton etre... 

C’est pas ma faute – aimer ton ame, 

Mais moi, je le decide moi-meme... 

J’veux devenir ton unique femme – 

C’est pas ma faute, que je t’aime.

[640x480]

(Tu m´as promis et je t´ai cru)

Не дай мне умереть (Ангел)...

Je t'aime... 

Хочу рассказать одну длинную историю. Она всегда меня шокировала, но последнее время я забыла об этих людях, а сейчас, вот, ненароком вспомнила.

Когда я в 6 лет пришла в детский садик, у нас было 2 воспитательницы, которые работали в разные смены – по очереди. Одна – добрая, мягкая, весёлая, как бабушка – Валентина Михайловна. А вторая – молодая, резкая, строгая – Ирина Юрьевна. У И.Ю. была дочка Даша, с которой я вскоре сильно сдружилась, хотя она была в другой группе – младше меня на год. Во время тихого часа она нередко таскала мне печеньки и конфетки, которыми её угощали другие воспитатели. Гуляли с ней вместе, стали ходить в гости (в большинстве – ко мне, но не суть важно).

Я пошла в школу в первый класс, а она осталась в нулёвке. Потом и в школе общались. Каждое лето вместе гуляли, ходили в аквапарк, ко мне в гости и т.д. Но был у неё один недостаток, который по началу воспринимался с гостеприимством, а потом стал уже некой больной темой, или «характерным признаком Дашки» – каждый раз, приходя в гости, первым делом просила покушать. Ну, мало ли, не успела дома, не смогла, не было и т.п. А потом это начало надоедать. Но, в общем-то, никто не жаловался. Просто молчали.

Дашка жила с братом и мамой. Отец давно женился на другой и воевал с И.Ю, а она в свою очередь спивалась… Вскоре женился брат. Нам было лет по 11-12.

Однажды летом произошёл просто накал. Мама выгоняла Дашку из дома, когда напивалась (а происходило это очень часто), била её (как-то раз разбила вазу ей об голову)… Дашка ходила в синяках, царапинах, однажды даже со сломанным носом и сотрясением мозга… Но никому жаловаться не хотела. Часто ночевала у меня. А когда мне не разрешали, шла к Женьке (её подруга со двора), а когда и туда не пускали – в подъезд. Однажды таким вот образом она прожила у меня неделю. Конечно, родители всё понимали, но папа рвал и метал… они уже начинали её чуть ли не ненавидеть, а я не могла отказывать – жалко было, да и подружка была одна из самых любимых…

Потом то лето кончилось. Дальше наша связь стала потихоньку прерываться. Дашка почти не ходила в школу. Её оставили на второй год в 8 классе. Только тогда я стала видеть её капельку чаще. Потом, однажды встретила её, когда шла из школы, и она рассказала, как возвращалась ночью с прогулки от друзей. Её выцепил и изнасиловал какой-то грёбаный хач. Ей делали аборт. Сколько ей было? 13? 14? Она рассказывала, как сообщила друзьям об изнасиловании. Среди них был мент. Нашли этого хача, отъебошили (именно этим словом, а не просто избили, ибо судя по её словам, от него почти ничего не осталось), а потом сдали в ментуру и отправили мотать срок.

Потом моё общение с Дашкой медленно сошло фактически на нет. Мы только изредка виделись в школе: «Привет» - «Привет» и всё на этом.

Дозвониться ей на домашний невозможно – её почти никогда нет дома, а И.Ю. не вылезает из запоев. Это ужасно.

Сегодня, вот, позвонила (хотела поболтать и заодно забрать мои книжки по английскому (довольно дорогие), которые давала ей, чтоб она могла 9 класс закончить). Ответила, кажется, её мама. Получился ОЧЕНЬ милый разговор. Хотя, обычно, её мама была со мной крайне любезна, даже бухая. Что произошло теперь, я не знаю…    

- Алё, здравствуйте, а Дашу можно?

- А кто её спрашивает?

- Ксюша.

- Чего тебе надо?

- Да, просто поговорить хотела…

Бред какой-то. Мне позвонил Лёша и предложил стать любовниками (ибо парень у меня уже есть). С ума сойти, что за мысли ему в башку приходят?! Нет, ну я, конечно, знала, что он меня всё ещё любит, и Игорь мне говорил, что Лёха даже не собирается мне искать замену… да и все говорят, даже посторонние видят…

Но эта идея меня наповал убила =) пендык.  

З.Ы. завтра в 11 утра к Евгении Юрьевне домой… бррр… а я ещё не делала никаких заданий! АААА! Я ж тут рехнусь!

З.З.Ы. Я ХОЧУ СКЕЙТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Клянусь, когда-нибудь я там выступлю со своей группой!

Почему я смотрю клипы Аврил Лавинь с открытым ртом? Забавно, но я ей завидую. В ней есть то, что безвозвратно уходит от меня... ребячество. И не только.

Всё, завтра же надеваю кроссовки, джинсы, галстук, напульсники, которые ждут меня в шкафу, забытые... и бегу по крышам!

Всё. Дописала свою повесть. Публикую в LdC.

Странно. Я вообще давно уже прозы не писала. Всё стихи, стихи… реже – песни. А тут вдруг… что-то заставило.

Nebel – туман.

Наверное…

З.Ы. почему я не могу написать весёлую песню? Что-нибудь типа “Sk8er Boy” Avril Lavigne. Иногда хочется написать что-нибудь живое и весёлое, лёгкое. А получается только груз с протяжным вокалом. Блин. Ненавижу себя. Что б я сдохла. Млять. НЕНАВИЖУ!