Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной
флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в
чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие
безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России"
и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие
меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого
реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с
Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там
шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную
порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино,
полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как
принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся,
наверное.

Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали
выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне
касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто
никто не узнает. Я в панике!
Даша, 14 лет.
Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в
прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда
из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза
же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы
окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на
4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот
выбирает!


Я очень люблю заниматься сексом, я без этого не могу. Моя подруга говорит, что сексом
каждый день заниматься нельзя. Тем более что я все время делаю это с новым мальчиком.
Может со мной что-то не так?
ТАНЮХА, 15 лет.
Да нет, это, похоже, со мной че-то не так, блин. Я в пятнадцать лет играл в солдатиков,
нюхал выхлопы Икарусов, с пацанами в бомбоубежище в денди резался. Эх, где мои годы
молодые! Ну да ладно, я помню, нормальные психологи всегда кого-нть утешают. С тобой все
в поряде, вот! Просто пацаны у тебя какие-то слабые, на второй раз никого не хватает. А у
подруги, по ходу, хронический недотрах по причине прыщей на морде или обвислой задницы.
Вот она и завидует. И вообще, я вот че понял: у нас с тобой схожие проблемы. Я тоже люблю
и без этого не могу. Приезжай ко мне в редакцию, а? Я ж умный, образованный,
высокодуховный, блин. Ну, типа не дадим друг другу умереть ...


Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL!
Пишет вам ваш постоянный читатель из республики Азербайджан. В принципе, я знаю много
чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал,
складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом,
преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной
эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как
чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то, в принципе, хорошо, что вы
есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку
Ответ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели,
ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди -
сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два
года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут -
этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для
надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить
тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе".
По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий
свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни:
жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных
сновидений...

Здравствуй, любимая редакция!
Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый заношенный
свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг
общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех
отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с
XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan
купить не могу. Моя подруга (ее зовут Катя) очень обижается.
Александр Дунаев, г. Саров
Ответ:
Саня, ты хоть осознаешь, что продал с потрохами Мировую Революцию!? Продал все то светлое,
что было в твоей душе, пока ты был молодым ушлепком и носил потертые джинсы со старым
свитером. Лично я уже давно попросил Холода немедленно грохнуть меня, если я когда-нибудь
надену костюм-тройку или куплю себе пылесос последней модели. Знаешь, чем все эта ботва
обычно заканчивается? Ты отрастишь пивное брюшко, у тебя перестанет стоять, а один из
твоих отпрысков в свое шестнадцатилетие запишется в неонацисты, назовет тебя старым
пердуном и сопрет из сейфа двадцать штук гринов, которые ты отложил на спокойную
старость. Короче, Шура, бросай всю эту мещанскую лабуду, пока не поздно, и вступай в
возглавляемую мной секту "Мировая термоядерная война"! Всем ее адептам после смерти
полагается восемьдесят девственниц и декалитр трижды благословенного самогона
"Камикадзе", дарующего внеземное блаженство.

Здравствуй, любимый журнал!
Я тебя ненавижу! Ненавижу за то, что люблю. Я много раз давал себе обещание не покупать
XXL, но стоит мне увидеть новую XXL-евскую обложку, как деньги сами вылетают из кармана к
продавцу, даже не касаясь моих рук, честное слово. Это чудо происходит со мной уже третий
год. Я и к врачу обращался, но он, узнав, на какой журнал улетают деньги, только
позавидовал мне, а в качестве рецепта посоветовал покупать сразу два номера и один
приносить ему.
Владислав, 25 лет
Ответ:
Влад, да ты же, блин, последний торчуган! Наверняка мочишь маленьких девочек по темным
лифтам, отбираешь деньги, которые им мама дала на завтрак, а потом бежишь к своему
журнальному пушеру и потными, дрожащими руками протягиваешь ему ворох мятых дензнаков,
перепачканных в крови. А после этого, само собой, запираешься в ванной и мастурбируешь на
обложку очередного глянцевого дозняка. Тебя нужно немедленно изолировать от общества и
отправить на принудительное лечение в редакцию Хули! Здесь люди очень быстро понимают всю
правду про жизнь и глянцевые журналы. Ну и, конечно же, сразу начинают принимать активное
участие в нашей подрывной деятельности, направленной на разложение современного общества
изнутри...

Может, я чего не понимаю, но по-моему вы, господа, окончательно поддались губительному
вирусу феминизма, который пышным цветом расцвел в родном отечестве. Раньше XXL был
единственным по-настоящему мужским журналом. Открываешь, и на каждой странице между строк
так и сквозит: "Женщина, знай свое место!". Приятно посмотреть. А теперь что? Ублажай ее
так, не говори того, не надевай этого! Про секс я вообще не говорю - не постель, а
институт благородных девиц какой-то! Если следовать вашим советам, можно превратиться в
настоящего слюнтяя, который путается в бабской юбке и с умилением смотрит, как его
любимая крутит хвостом направо и налево. А ты сиди и терпи, потому что в журнале XXL
написано, что с женщинами нужно быть великодушным и галантным. Так, что ли?! Журнал я ваш
пока еще покупаю, но читаю, в основном, про вино и оружие. Вот это настоящий мужской
разговор без сюсюканья!
Михаил Акимов, г. Москва
Ответ:
Ай молодца, Мишаня, дай я тебя поцелую! Давно известно, что с женщинами можно более-менее
сносно общаться исключительно при помощи кнута. Только никто ж этого не понимает... Вон у
меня приятель с подругой своей недавно в Арабские Эмираты ездил, так там ему местные
джигиты за тетку целого верблюда предлагали! А он отказался, слабак бледнолицый. Женщины
зачем вообще предназначены? Они должны молчать, готовить еду и служить посильным
украшением жилища во время мужских пьянок. Ну, еще их в карты проиграть можно, если на
кон поставить больше нечего... С верблюдами-то по-любому веселее.

Журнал превратился в нечто среднее между ОМ и американским Esquire. А внутреннее
оформление больше бы подошло для "кислотной" молодежи. И если вы будете продолжать в том
же духе, вы потеряете большую часть своих читателей. Многие просто не простят вам
"кислоты". Не подражайте никому - у вас своя ниша. И она слишком благодатна для того,
чтобы на нее не позарился кто-то другой. Не отдавайте ее. Вернитесь к своему исходнику -
действительно интересному мужскому журналу. Удачи вам и процветания!
С уважением, Алексей Катаев, финансовый директор производственно-коммерческой фирмы
Ответ:
Вы, товарищ финансовый директор, отстали от жизни: кислотная молодежь уже давно правит
миром! Деньги ж не пахнут. Я тут недавно видел рекламный щит, пропагандирующий какие-то
сраные пельмени. Причем на нем почему-то была нарисована почтовая марка размером 2x2
метра, а сверху шла крупная надпись: "Хочешь стать знаменитым?". Что вынесет из этой
рекламы target group? Правильно: хочешь прославиться - жри кислоту! Так что, чувак, скоро
из глянцевых журналов напрочь исчезнет реклама всяких мажорных часиков, дезиков и
вискарей: будут пиариться лишь грибочки, марочки и различные сорта гашиша. Прямо как в
фильме "Нирвана": Новости наркобизнеса: голубой кокаин! У вас слезет кожа, выпадут
волосы и сгниют зубы. Но, поверьте, - оно того стоит!!!. Так что, Алексей, пора
переучиваться на наркокартеля...