30 принципов мудрой жизни, недалеких от буддийского мировоззрения

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:

«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили — не упустите урок из этого. Ошибка — отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.
Мир огромен — в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое — иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
— Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
— Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ — сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то — подождите 24 часа прежде, чем ответить.

16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами — не упускайте из вида Свой выбор!

18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.

20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!

21. Развивайте таланты.
Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.

22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.

23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным — не врождённое качество. Это решение!»

24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, — его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25. Следите за здоровьем.
Оно — одно. Впереди у Вас свершения — здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

27. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

28. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.

29. Побеждайте страхи.
Страх — всего лишь иллюзия.

30. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной
флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в
чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие
безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России"
и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие
меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого
реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с
Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там
шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную
порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино,
полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как
принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся,
наверное.

Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали
выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне
касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто
никто не узнает. Я в панике!
Даша, 14 лет.
Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в
прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда
из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза
же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы
окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на
4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот
выбирает!


Я очень люблю заниматься сексом, я без этого не могу. Моя подруга говорит, что сексом
каждый день заниматься нельзя. Тем более что я все время делаю это с новым мальчиком.
Может со мной что-то не так?
ТАНЮХА, 15 лет.
Да нет, это, похоже, со мной че-то не так, блин. Я в пятнадцать лет играл в солдатиков,
нюхал выхлопы Икарусов, с пацанами в бомбоубежище в денди резался. Эх, где мои годы
молодые! Ну да ладно, я помню, нормальные психологи всегда кого-нть утешают. С тобой все
в поряде, вот! Просто пацаны у тебя какие-то слабые, на второй раз никого не хватает. А у
подруги, по ходу, хронический недотрах по причине прыщей на морде или обвислой задницы.
Вот она и завидует. И вообще, я вот че понял: у нас с тобой схожие проблемы. Я тоже люблю
и без этого не могу. Приезжай ко мне в редакцию, а? Я ж умный, образованный,
высокодуховный, блин. Ну, типа не дадим друг другу умереть ...


Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL!
Пишет вам ваш постоянный читатель из республики Азербайджан. В принципе, я знаю много
чисто тематических изданий - эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал,
складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом,
преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной
эмансипации вы - прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как
чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то, в принципе, хорошо, что вы
есть. Так держать, ребята!
Эльхан Гурбанов, г. Баку
Ответ:
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели,
ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди -
сказал я себе - и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два
года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут -
этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для
надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить
тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе".
По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий
свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни:
жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных
сновидений...

Здравствуй, любимая редакция!
Читая ваш журнал, я стал быстро перевоспитываться: потертые джинсы и старый заношенный
свитер оказались в гараже, а им на смену пришел костюм-тройка, да не один. Сменил круг
общения, появились в моей жизни нормальные люди, да и сам я становлюсь нормальным во всех
отношениях. Осталось где-нибудь осесть и вести приличный, спокойный образ жизни вместе с
XXL. Кстати, где купить Masculan? Я в столице часто бываю, а изделия N2 фирмы Masculan
купить не могу. Моя подруга (ее зовут Читать далее...

1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
6. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
7. Когда вы отправляетесь спать и гасите свет, то не оказываетесь в кромешной темноте – всё в комнате видно так же, как и при свете. Разве что краски становятся чуть более блёклыми
8. В кино у вас очень хорошие шансы выжить в любом сражении и на любой войне, но при одном условии – вы не должны никому показывать фотографию девушки, которая ждёт вас дома.
9. В кино вы всегда без проблем припаркуетесь прямо перед зданием, в которое вам нужно попасть
10. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
11. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три
12. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб
13. Собаки всегда знают, кто плохой и облают именно его
14. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
15. Если в кино человек кашлянул, это обычно значит, что он смертельно и неизлечимо болен
16. Если уж вы накрасили губы, то помада останется на месте даже после занятий дайвингом
17. Машины, попавшие в аварию, почти всегда взрываются и сгорают
18 Вентиляционная система в кино – идеальное место чтобы прятаться. Никому никогда не придёт в голову вас там искать. К тому же из неё вы запросто можете попасть в любое помещение в доме
19. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым
20. Все часы всегда идут с одинаковой точностью
21. Чаще всего молодые эффектные блондинки являются экспертами либо по ядерному оружию, либо по квантовой физике и имеют научную степень уже в 22 года.
22. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками .
23. Как правило, телевизионные новости показывают выпуск, который затрагивает лично главного героя и в тот момент, когда он включает телевизор.
24. Если кто-то сильно пострадал, то в первую очередь нужно спросить «Ты в порядке?».
25. Вне зависимости от повреждений космического аппарата в нем всегда отменно функционирует гравитационная система.
26. Любое количество информации сохраняется на одну дискету.
27. Без разницы, какой провод (красный или синий) надо перерезать у бомбы с часовым механизмом, чтобы обезвредить ее. Главное: надо резать ровно за секунду до взрыва (см. п.28).
28. Все взрывные устройства имеют большое красное табло, на котором показывается время до взрыва.
29. Независимо от качества фотографии ее всегда можно увеличить и рассмотреть самые мелкие детали.
30. Если эксперт сделал прогноз – ему никто не поверит и все в точности сбудется, а если поверят – это никогда не случится.
31. Когда хорошие парни устроили мощный взрыв они всегда красиво уходят и никогда не оборачиваются, их никогда не задевает взрывная волна.
32. Все «плохиши» имеют настолько злобные физиономии, что их нужно арестовывать только за внешний вид.
33. Одной спичкой можно осветить помещение размером со стадион.
34. Перед тем как выстрелить в злодея, герои всегда читают по нескольку минут нотации и рассказывают о своих дальнейших планах.
35. Шестизарядные пистолеты способны выстрелить минимум 30 раз, а в автоматическом оружии патроны не кончаются никогда.
36. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
37. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
38. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
39. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
40. Большинство собак живет вечно.
41. Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.
42. Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
43. В Читать далее...

Сотрудница Pixar Эмма Коатс опубликовала в твиттере несколько правил, которыми руководствуются авторы пиксаровских историй:

Любите персонаж за старание, а не за результат.

Думайте о том, что интересно вам как зрителю, а не о том, что забавляет вас как автора. Это две большие разницы.

Важно нащупать тему, но вы до самого конца не поймете, о чем эта история на самом деле. Теперь перепишите все.

Давным-давно жил-был _____. Каждый день _____. Однажды _____. Из-за этого _____. Поэтому _____. Пока наконец _____.

Упрощайте. Фокусируйтесь. Комбинируйте персонажей. Ищите обходные пути. Вам покажется, что вы теряете важные моменты, но это вас раскрепостит.

В чем ваш персонаж хорош, какова его зона комфорта? Бросьте его в совершенно противоположную ситуацию. Испытывайте его. Как он с этим справится?

Придумайте финал раньше, чем определитесь с серединой истории. Серьезно. Финалы писать сложно, занимайтесь ими со свежими силами.

Закончив историю, оставьте ее в покое, даже если она не идеальна. В следующий раз выйдет лучше.

Когда застрянете, составьте список того, что не случится дальше. Часто в такие моменты проявляется материал, который поможет вам двигаться дальше.

Только записав идею можно начать дорабатывать ее. Пока вы держите ее в своей голове, вы никогда не поделитесь ей с миром.

Вычеркните первое, что приходит на ум. Потом второе, третье, четвертое, пятое — все выбрасывайте. Удивите себя.

Дайте персонажам их собственные мнения. Пассивный и податливый герой может казаться симпатичным вам, но он отравлен для аудитории.

Почему вам нужно рассказать именно эту историю? Какие ваши убеждения заставляют поделиться ей? В этом смысл всего.

Если бы вы были своим персонажем, что бы вы чувствовали в этой ситуации? Честность делает убедительными самые невероятные ситуации.

Каковы ставки? Дайте нам причину переживать за героя. Что случится, если он ошибется?

Ничто не выбрасывайте в корзину. Если что-то не складывается, двигайтесь дальше — вы сможете использовать эти наработки позже.

Совпадения, навлекающие на героев неприятности — это отлично. Совпадения, избавляющие героев от проблем — это читерство.

Упражнение: возьмите кусочки фильмов, которые вам не нравятся. Как их перестроить так, чтобы вы полюбили результат?

В чем суть вашей истории? Как проще всего ее передать? Если знаете, начинайте с этого.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.




02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

С последней записи прошло 3 года, 5 месяцев и 14 дней - "дохренища" времени. Прочитал эту запись и поразился, насколько точно я выразил своё мнение об дневниках и интернет-общении.

PS. Спасибо Дане Шеповалову - вспомнил, посмеялся от души.

Слушать этот музыкальный файл

Она Одна. mp3

В кое-то веки зашёл в дневник. Посмотрел его. Даня Шеповалов – рулит, конечно. Но дневник, по сути, мне не нужен. Дневники появляются от скуки, от слишком «живого» роЕния мыслей в голове. Когда есть чем заниматься, нет и дневника. Я так прикинул свой день: утром работа, вечером клуб или дела по дому. Выходные: клуб или, опять же, дела по дому. Вечно решение каких-нибудь проблем. Так вся жизнь и занята.
По большому счёту, здешних посетителей можно даже пожалеть. Одинокие люди, которым не с кем поделиться своими проблемами, не с кем поговорить «по душам»!
А сколько времени пропадает зря за сидением в интернете. Ладно я. Я с работы зашёл, личное время не трачу. А другой народ, ведь жизни себе не представляют без «сети». Интернет – это паразит. Как телевизор. Никогда не пробовали не иметь в доме телевизора? Нет? А зря, настолько легче жизнь становится.

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с Читать далее...

Ура, я понял для чего я зашёл на этот сайт! Я соскучился по форумному общению!Нет, официальный повод был другой. Но подсознательный, именно этот. А вышло как: прочитал тут дневник одной девушки earthsong, пообщался с ней и получил от этого огромное удовольствие.
Про что общаться сейчас? Да про всё что угодно: про секс и любовь (вечная тема), про телевизионные сериалы и реалити шоу (достали) и т.д.

Странствующий путник в поиске...
Решил внести в дневник по совету одной девушки. Посмотрим, что из этого получится.

Не люблю я писать о себе. Что о себе писать. Я вот он, обычный парень, каких миллионы. В тоже время я единственный.
Да глюк, вообще, о себе писать! Напишешь слишком хорошо - не скромно, или того хлеще, подумают: зазнаётся парень. Напишешь плохо, подумают, что за урод. Вот и приходится что-то среднее выдумывать, не вашим - не нашим.