Недавно вселенная подкинула мне пару мини-испытаний, которые я с треском провалила. Я даже не испытываю жалости к себе, а просто немного ненавижу за неуверенность и лень.

Если в последнем посте я что-то писала про пол-ступени выше, то сейчас я снова ощущаю себя у самого начала воображаемой лестницы... ведущей неизвестно куда. Там ведь даже может ничего не быть, я даже не уверена, что надо подниматься по лестнице, а не идти по коридору и выбирать какую-то дверь.

Как только я теряю занятость, я тут же обесцениваюсь в собственном представлении, вот я уже не «довольно-таки неплохо» что-то делаю, а не делаю ничего, а все, что было до — уже не имеет значения, не имеет ценности, никак не влияет на текущее, оно уже недостаточно хорошо, чтобы быть «довольно неплохим». Оно никакое.

Вполне вероятно, все это ощущение безнадёжности возникает исключительно на фоне осознания, что на дебетовой карте осталось 15 тысяч рублей и в ближайшие пару месяцев поступлений не предвидится. Я не оправдала чьих-то ожиданий, показывая средний результат своей деятельности, я не оправдала своих ожиданий, слишком полагаясь на пинок извне.

Я хорошо умею врать, точнее, скорее, фантазировать о том, как я вижу свой рабочий процесс. Все четко структурированно, слаженно, закономерно... но на деле, моим фантазиям нет реального подтверждения. Я пребываю в слабо систематизированном неустойчивом рабочем состоянии, я в той самой зоне «осознанной некомпетентности», я делаю, иногда даже стараюсь, но я заранее знаю, что результат не достигнет ожиданий и на треть. Я постоянно преодолеваю себя, свою критику, неуверенность, прокрастинацию...

Меньше всего мне нравится это состояние преодоления. Потому что за ним не приходит удовлетворения, за ним приходит очередное осознание, что я никогда не смогу соответствовать какой-то неосязаемой идее «себя».

В сухом остатке я имею иллюзорную лестницу и иллюзию себя к которым упорно (или недостаточно упорно) и неуверенно иду.


Есть ещё такая вещь: пробовать новое. И я смеюсь над своими же мыслями, потому что я прекрасно знаю, что я непременно перегорю, достигнув какого-то более-менее удовлетворительного результата. Мне просто станет скучно... поэтому я даже не пробую. У меня есть как минимум три недочитанные книги, целый ящик немецких журналов про авиацию, изученных на 2%, из них две недопереведенных статьи, две недособранные модели, уровень игры на гитаре примерно 3 класса музыкалки, сохнут краски и валяются без дела нераспечатанные холсты, есть с десяток недопройденных игр, пара недорисованных векторных иллюстраций — масса незакрытых гештальтов, мельтешащих, раздражающих и расстраивающих. Я не хочу пробовать новое, чтобы копить недоделки. Самое грустное здесь это то, что потенциал гигантский, успех обеспечен. При должной прилежности и усидчивости, которые я где-то потеряла.