В колонках играет - Te busque - Nelly Furtado
Настроение сейчас - болезненное

Сижу пью колдрекс...разболелась я совсем. А за окном противно как-то. Мокро и пасмурно. Я завтра наверное переезжаю. Грустно от этого становится. Все эти дни я живу то тут, то там, но так и не смогла разобраться до конца, где же именно находится МОЙ ДОМ. Когда сказать "я сегодня ночую дома"...Не знаю. "Дом там, где сердце" Это всё так. Но как разобраться, где именно твоё сердце. Я точно знаю, что я буду скучать по этой квартире. Буду скучать по маме, по нашим посиделкам за чаем по вечерам. Мне будет нехватать её, наших разговоров, её укоризненного взгляда, а иногда и её снисходительной улыбки, но всё равно такой понимающей, сочувствующей. Мне будет нехватать её советов. Живо представляется такая картина: Она встречает меня из клуба, мы идём по ночному городу, гуляем, разговариваем о всяких мелочах, таких в сущности бессмысленных, имеющих значение только для нас двоих, для мамы и дочери. Приходим домой, пьём кофе (да, именно кофе - наша маленькая слабость), потом она разбирает мне постель, и мы можем просидеть ещё с полчаса, проболтать...Мне будет нехватать всего этого очень сильно. Я это точно знаю. Я буду приезжать, но это будет уже что-то не то. Но, с другой стороны я еду домой...туда, где я выросла, туда, где моя квартира, мои детские воспоминания, мой дворик, мои первые друзья, туда, где меня ждут люди, которые для меня больше, чем всё, которые в своё время заменили мне родителей, люди, перед которыми я в неоплатном долгу, во всех смыслах этого слова. Там я дома. И всё же...душой я здесь. Здесь мои друзья, здесь моя мама, моя сестра, всё мое, ставшее таким родным за эти годы. Я думала раньше, что никогда не смогу привыкнуть к этому месту, к этому району, что никогда не буду скучать. А я буду...чтобы там не говорила раньше.
"Дом там, где твоё сердце"
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое ненависть? Сколько раз вы ловили себя за этим чувством? У меня почему-то ненависть ассоциируется с ревностью. Не могу объяснить причины, даже самой себе...не могу. И тем не менее. Я не хочу ненавидеть, но всё к тому идёт, что очень жаль.
А ещё я заболела, порушила все свои планы. А их было так много...Так обидно болеть, когда каждый час тебе звонят твои друзья и предлагают пойти с ними куда0нибудь. А потом, по вечерам, ты разговариваешь с ними по телефону и сушаешь получасовой отчет о том, как они хорошо посидели. И так обидно становится, что не пошла с ними, по большей части из-за своей глупости. И надо же было...держалась всю зиму и умудрилась так позорно простыть именно на восьмое марта.
А ещё я хочу сделать себе тату. Даже не знаю, почему именно. Знаю только, что хочу. Остальное не важно. Ведь не всегда обязательно объяснять себе причину желаний, причину поступков. Ведь не всё в этой жизни поддаётся логическому анализу, не так ли? Разве не в этом и есть остновная прелесть жизни...в её непредсказуемости.
А ещё у меня на столе до сих пор стоят чудесные герберы. Я очень рада, что именно их мне подарили на восьмое марта, эти странные ромашки у меня ассоциируются с весной. И я не буду объяснять себе причины...

[640x480]