странно.. у одних есть цель в жизни.. это словно четко направленный вектор, или четкая линия от точки А до точки Б, все просто и понятно. кто-то скажет "дорога возникает под шагами идущего" или "аппетит приходит во время еды"  но для этого надо всего-то начать идти, или начать есть.  а как идти если у тебя больные ноги(в прямом и переносном смысле)  кто-то скажет "осторожно" "аккуратно" и т.д.. "опираясь на руку друга\подруги"...  да.. хорошо конечно, но кажется у меня не получается.

*

параллельные линии никогда не пересекутся. вот и я все думаю, сколько еще я буду идти "рядом" а не "вместе", я не хочу прямо спрашивать, потому что боюсь разрушить то что есть сейчас(да, пора признаться себе я боюсь это разрушить)

*

снова начинаю думать что я могу дать человеку... только слова.. но достаточно ли слов?

слова, не помогают перемещаться от одной точке к другой.. или смотря какие слова?

привет серая тоска... садись я налью тебе виски.. выпьем, а закусывать ты будешь мной, или не будешь..

*

мне надоело запихивать все в себя, а совсем "переваривать" я пока не умею, так что иногда я все таки буду выбрасывать это сюда.

*

недавно незнамо с чего в моей голове появилась странная и дурацкая мысль. "если у меня будут дети, я наверное не смогу объяснить им почему у них нет бабушки и дедушки(по линии отца)  будет довольно глупо, да и вообще наверное отец из меня хреновый будет"

что-то на меня накатила тема семьи...а это совсем плохо.

я не знаю, с чего но последнее время я терпеть не могу когда собирается много родственников, мне становиться неуютно, и хочется куда-то убежать.  я по прежнему не могу нормально ездить к отцу, мне там вроде рады, но я все меньше понимаю что я там делаю. Мне хватает общения по телефону, а ехать в чужой дом и семью, я не вижу смысла.

мой собственный дом, это просто место где я отсыпаюсь и храню вещи..

это раньше в детстве  было какое то ощущение что "дом- это якорь"  и т.д  но детство заканчивается, и ты понимаешь что все это чушь.. да, тогда было нормально, дом,семья, папа,мама... но проходит время, череда неких событий, и вот ты уже сидишь в другой квартире из которой ты стараешься убежать при первой возможности, с отцом общаешься исключительно по телефону, а с матерью стараешься не общаться дальше бытовых тем вроде "я пришел, да, хлеб\молоко\сахар купил, да завтра помою полы если нужно" и считаешь это чем то нормальным..

я не знаю нормально ли то что я имею "на руках", скорее всего нет. но мне уже не важно, да я понимаю что и я виноват в том что оно именно такое. но "поздно пить боржоми когда почки отказали"

нет, я не думаю что прав. я тоже накосячил много где, и мне потом тоже за это отвечать в соответствующем  месте..

*

черт... надо заткнуть это все обратно в себя..

улыбаемся и машем...

проклятый холод... холод убивает все..

*

у всего есть своя цена, если верить в этот забавный принцип то получается что за 1 месяц радости, ты потому будешь платить 1-м месяцем треша.

или же последствиями месяца треша станут пара дней радости, как сдача.

какова же цена одного коряво сказанного слова? или одной неправильно понятой ситуации?