Прошел почти месяц с прошлой записи. ого, вот это я зачастил.
Поучаствовал в "запуске", наверное пришел то за чем получил. но это не точно.
в очередной раз получил забавный щелчок, осталось лишь понять по самооценке, или по чему другому.
а в целом все как и прежде.

забавно понимать что низкая самооценка в какой-то момент оказывается не проблемой, а неким "благом".
ты каждый раз думаешь, "да нее, не может этого быть" и оказываешься прав. если ждать чего-то можно разочароваться, но если не ждать то с происходящим как-то проще смириться.
Смириться, и забить.
Не случилось, и не случилось.

Очередное "нет" не поставит крест на том о чем ты думал.
потому что ты даже и не думал.

За время "ничегонеделанья" чудовищно закисают мозги. Слова что пытаешься выразить становятся тяжелыми, а мысли ленивыми и неповоротливыми.
Тяжко.
Сейчас понимаешь насколько активной была твоя "социальная жизнь", даже с учетом того что 5 дней в неделю ты работал, а выходные проводил в гараже.
Дааа.. по сравнению с этим сейчас полный штиль.
Мысли вроде есть, но их слишком лениво думать, и уже ждешь рабочих будней чтобы нырнуть в них спасаясь от всего.

посмотрел вчера прекрасный тайтл "я хочу съесть твою поджелудочную".
С одной стороны, фильм пытается сказать что "нет случайностей, есть лишь наши решения", но с другой финалочка все таки чистая случайность.

я почти не пишу сюда. Значит ли это, что я справился со всем что выплескивал, и с тем что рвалось из меня?
нет. оно все еще внутри. просто я все чаще молчу.
Я так и не научился перемалывать и перебарывать это. Все эти тяжелые мысли, косяки, ошибки.
Просто я перестаю о них говорить.

опять получается какой-то поток сознания. ксо.

Коровавирус, карантин. все это чертовски угнетает.
а еще угнетает что твои же друзья считают тебя чумоносцем.
а ты реально без шуток можешь быть для них опасен.
Вирус, чертов незримый враг.

как же закисают мозги. даже такие простые вещи тяжело писать. словно ворочаешь камни, и думаешь что вот-вот составишь из них красивое слово, а получается "жопа".

"Если я не решение, значит я проблема" говорилось в книге которую мне скинул хороший друг. И все чаще я ловлю себя на мысли что так и не стану решением.

Иногда я просматриваю фотографии в новостной ленте, и боюсь что с одной из них на меня посмотришь ты. Или позовешь меня цитатой из книги что я сейчас читаю. Или ворвешься в мои уши голосом "той самой" песни. Или проходя мимо "нашего" места, я опять увижу фантомов прошлого. Вот, тот самый двор. Вот мост, на котором я любил стоять и курить глядя на старый паровоз если его в это время выкатывали,а вот..
Но ничего не происходит.
Я давно перестал видеть силуэты в толпе.
Возможно я хотел бы забыть, или и вовсе отринуть все что было, раскаленным добела металлом выжечь память, чтобы остался лишь шрам. Очередной. Четвертый, или пятый по счету. И чтобы обязательно на руке.
Однако это слишком просто, да и нужно ли? Ведь именно пройдя через это, спотыкаясь, падая, ломаясь, и надламывая других я возможно и стал тем чем стал сейчас.
Я боюсь что с одной из фотографий, на меня посмотришь ты. или ты.
Боюсь, но возможно втайне хочу этого.
возможно это потому что я опять, hurt myself today. и разумеется не просто так а to see if I still feel.
Но, проблема в том что этот самый hurt я чувствую. А вот про остальное, я уже не уверен.
Все чаще и чаще,я кажусь себе безэмоциональным бревном.
С одной стороны, меня это устраивает. С другой, я все же задумываюсь нормально ли это.

Знаешь. сегодня днем было странное осознание.
Осознание того что моя мечта наконец то исполнилась.
С определенного возраста, я мечтал о "ментальной стабильности". Не очень представляя себе что это такое. Это было что-то вроде, "надо быть спокойнее, не так рефлексировать, не так сильно угнетать себя и гнобить за ошибки, спокойнее реагировать когда на тебя орет le maman а не закипать, в общем сейчас бы я назвал это "стать более спокойным."
Сегодня я понял что моя мечта исполнилась. Это какая-то блядь ирония судьбы. Я ощутил себя безэмоциональной тварью. Нет, не прям резко, оп такой и "безэмоциональная тварь" нет. я просто начал замечать что реагирую на некоторые вещи типа "ок. ладно"
Знаешь как обычно пишут, "осознание пронзило". так вот меня сегодня тоже пронзило, моя мечта исполнилась... но через похуизм. В каком то смысле это тоже стабильность, тебя ничего не трогает, не волнует.. но блять. когда я днем ощутил это, меня чуть ли не разорвало. У меня было ощущение что меня наебали и что это не моя мечта.
Но нет. Это она.
я хотел этого. Я получил.
Может странно, и не стоит называть это мечтой. Может это было просто моим желанием. хер знает.
Такое ощущение что я эмоционально перегорел. Просто к хуям. Все выплески эмоций, все качели, весь трешняк, все стало пеплом. Но не тем что удобряет землю для чего-то нового, а тем что развеялся от малейшего ветерка.
Это какой-то пиздец мужик. у меня "Empty man"раз 6 на повторе играла пока я все это обдумывал.
Я уж начал думать а точно ли моя это мечта? Потом точно ли я хотел этого, может я просто объебался формулируя желание.

«И однажды я понял, что больше не мечтаю о том, чем займусь, когда вновь обрету свою целостность. Моя воля сгорела в порыве достичь этой точки, и вдруг оказалось, что дальше ничего нет.»

я запостил это два года назад, читая некую книгу. Эта цитата невероятно мне зашла. Нынешняя запись и запись 17 года окажутся на одной странице, потому что я ничего сюда не черкал. Я более менее справился с рефлексией, призраки прошлого перестали одолевать меня, и я почти научился молчать.
Первым этапом вместо загонов было скидывать все сюда.
Вторым же, перестать делать и это научившись пережевывать все моменты когда хочется рефлексировать, загоняться, и прочее.

«Чтобы спастись, я должен помочь остальным.
Я спотыкаюсь. Я не должен упасть»

«Что пережито, то стало сном, а потом воспоминанием. Я не вижу граней между этими явлениями.»

« я не тот потерянный, что странствовал по бетонным коридорам города воспоминаний и терялся там, пытаясь найти того, кем я не был никогда.»

Я устал, но мне почему то не спиться. Давно такого не было, скорее всего я просто сбил режим сна за выходные. Скорее всего меня срубит через часок, ну а пока остается втыкать в экран или потолок.
Странно. Я уже кажется писал и думал об этом, но мысли вернулись. Иногда возникает ощущение что я не стремлюсь быть собой а гонюсь за тенью, образом кого-то кто лучше меня. Умнее, талантливее, интереснее.. Я завидую некоторым из своих друзей, может я бы хотел быть похожим на них, и в погоне за этим потерял себя. А может я так и не обрел это самое "себя" и теперь пытаюсь его чем то подменить....
Страшно.. Когда привыкаешь молчать и закрываться начинаешь бояться что эту плотину прорвет.
Сначала боишься, а потом ждешь этого.. Ждешь хоть какого то всплеска эмоций просто чтобы перестать казаться самому себе одеревеневшим и бесчувственным.
Так много слов, хочется с кем то поговорить, может быть выговориться, позволить всем этим мыслям и эмоциям вывернуть тебя наружу. Но потом ты осаживаешь сам себя, одергиваешь как и тысячу и один раз до этого, опять говоришь сам себе что не имеешь права загружать этим людей, что это будет выглядеть как нытье а нытье в твоем возрасте это глупо, и прочее, прочее.. И опять замолкаешь. Запихиваешь все в себя почти привычным жестом.
Глупо Думается мне что мои писульки выглядят ужасно глупо.


"Я понял как все работает, верните меня обратно в первый класс"
Эх. Хотел бы я так, но бы так и останутся бы.

Пора спать.

«И однажды я понял, что больше не мечтаю о том, чем займусь, когда вновь обрету свою целостность. Моя воля сгорела в порыве достичь этой точки, и вдруг оказалось, что дальше ничего нет.»

Рю Мураками - 69, Все оттенки голубого, Дети из камеры хранения.

69 - интересный рассказ о жизни и приключениях студента, почти нет жесткача, все довольно весело, задорно и очень легко читается.

Все оттенки - подростки наркоманы, групповой секс и оргии, жесткач и треш как он есть, однако по прежнему легко читется, правда после прочтения остается вопрос "нахрен так жить", и некое странное сознание того что герои сильно моложе тебя.

Дети из камеры хранения - феерия треша, безумия, и неадеквата(это сугубо мое мнение) еле дочитал.

 

Я вдруг понял что добрым быть очень просто, и нужно для этого не так много как может показаться.
Есть часть "добрых дел" которые может сделать любой человек, я специально не говорю сейчас о работе врачей, пожарных, полицейских, спасателей и тд.  Я о чем то более простом и близком каждому, благотворительность, работа волонтером, сдача крови и прочее.
 В итоге чтобы сделать "доброе дело" нужно всего то, купить детям из детского дома игрушки, скинуть денег на содержание приюта для брошенных животных, или даже пойти сдать кровь(если не выявят противопоказаний).
промежуточный  вывод -  чтобы быть добрым достаточно просто денег.(нужны только деньги) *
*специально не говорю про что ты должен быть готов расстаться с деньгами, думается мне что когда их достаточно это не так сложно.

 

А теперь есть представить что хорошие поступки уравновешивают плохие то получается весьма смешно. Если продолжить развивать эту мысль, то можно придти вот к чему. сделал плохое - отбаланси сделав хорошее, а что если можно заранее сделать много "добрых дел" и тем самым купить себе "абонемент" на творение херни?
Что если это все это фигня, и глупые сказки про мораль, и прочее и на самом деле это просто некие счеты?(или весы) с одной стороны черные шарики с другой белые. И вот положим человек большую часть жизни накидывал на одну сторону, а потом под конец жизни решил "исправиться", "отбалансить", "поправить карму"(не уверен что уместно использовать в данном случае карма) и заработав состояние начал "творить добро" просто жертвуя деньги на что-то... (Да и прошлое можно "подтереть"  и тогда люди скажут что он действительно исправился под конец жизни) 
Получается есть некий элемент торга, некая меркантильность во всем этом. Сама мысль покупки "абонемента" мне лично кажется ужасной. Но ведь её можно допустить, а раз можно допустить то что мешает людям жить так и думать так?
Промежуточный вывод номер два - если отбросить ментальные установки, и понятия правильного и неправильного то чисто технически можно творить любую хрень
 Специально не говорю про муки совести, и прочее.
Получается этакая возможность обмануть систему.
Что же я имею в виду под словосочетанием "любая хрень"? Ну, скажем так вещи которые человеку запрещают его личные табу, а так же мораль, УК, и нормы поведения в обществе.(ну и возможно религия)

А судьи кто?
Мне всегда казалось что человек в первую очередь осуждает себя сам, но что если он "отмолил", купил "абонемент" ну или просто прикинул в уме(взглянул) на количество шариков на счетах(весах) и получилось что несмотря на все плохое белых шариков сейчас больше? Пропадает ли от этого самоосуждение? Ну или у человека его просто нет, или человек уже договорился со своей совестью..

цитатки

 
  «Вы знаете, я не веду разговоры о моральных и этических нормах, потому что я не верю, что молодой представитель человеческой породы не может удержаться в их рамках»

Читать далее...

Редьярд Киплинг - Сталки и компания.

Книга о "школе", о проделках "хулиганов", "английском поведении" и прочем прочем.
Читается довольно легко, герои интересные и вполне "живые", весьма запоминающиеся и черт я жалею что не прочитал это лет в 15-16. Может моя школьная жизнь стала бы чуточку веселее.

Саймон Грин - Город где умирают тени.

Пожалуй самое безумное и необычное что я читал за последнее время. Город, именно с большой буквы в котором пересеклись персонажи в фильмов,мультфильмов, комиксов в которых люди перестали верить. Странный, но при этом живой. Подчиняющийся своим не всегда понятным законам, и имеющий свою логику. Весьма необычное произведение, в котором автор умело замешал все это.


Кино

-Боевой конь -

Хороший и интересный фильм о дружбе, немного о войне и пожалуй о человечности.

-Дуэлянт-

Снято хорошо, но в моем понимании повествование  несколько невнятно и лично я в какой то момент потерял нить сюжета.

"так люди-лавины
проносятся мимо
а ты остаешься."

кажется настало время для очередного "нытья пост". Просто поднакопилось всякого, и по привычке проще вывалить сюда. Люди приходят и уходят,а ты действительно остаешься. С ворохом не сказанных слов, с полными карманами обещаний, и еще непонятно кому ты их дал человеку или самому себе, остается куча воспоминаний. Сто раз ты говорил себе что отпустил все это, но раз опять вспоминается то видимо не отпустил.

И ладно бы человек сразу был плохим, сразу бы сказал тебе мол "я сволочь не трать на меня время" и ты бы подумал "ладно ок, и правда время тратить не стоит" . Но такого не случается, ты привязываешься к человеку,а потом он что-то выкидывает.. И ты уже привыкший, расслабившийся получаешь. в лучшем щелчок по носу, в худшем что-то длинное,острое между ребер.
А универсального выхода нет, относиться изначально плохо ко всем не вариант, а настроить настолько точную систему фильтрации пока не получается.
***
Остается только относиться к этому со здоровой долей пофигизма, или смеяться над этим. Смеяться над чем-то весьма просто, смеяться лучше чем грустить или вовсе плакать. Хотя в итоге ты все равно смеешься над собой, не над ситуацией, не над другим человеком а над собой.
Смеешься над тем что так серьезно относился к вещам которые теперь ничего не значат, смеешься над тем каким был глупым. Смеешься потому что таким же дураком и остался.
 

http://www.stihi.ru/2009/10/14/997

 

"Грязь"

Интересное, и немного трешевое кино. 

"Страшные сказки"

 

Джордж Мартин - Межевой рыцарь, Присяжный рыцарь.

Обе повести весьма понравились, читается быстро и легко.

Такое ощущение что мироздание, или уж не знаю как назвать немного подшучивает надо мной. Как только я начинаю увязать в серой трясине и режиме "от выходных до выходных", как только я хочу сказать  - черт как скучно я живу- как щелк, и случается что-то интересное, что-то прикольное, необычное, захватывающее дух, потрясное, не знаю как еще описать.
Хотя, в общем то что может быть необычного и захватывающего дух в небольшой гонке по абсолютно чистому и ровному полю с 5-6 метровым бревном на крыше машины под "Sweet home Alabama". наверное ничего. скучно живу)

Синюще-синее небо, с вкраплениями красного заходящего солнца. Лежащее впереди поле кажется безграничным, из колонок гремит музыка, и кажется что конец примотанного к крыше бревнышка мотается в такт песне. А потом короткая остановка, и самолеты за забором. как же это все было круто.

что-то я совсем забросил это дело

Хайнлайн -  Кот проходящий сквозь стены

Очень понравилось,в первую очередь захотелось прочитать из-за того что произведении сходятся линии персонажей книг "Дети Мафусаила" и "Луна суровая хозяйка", и я не пожалел. Ну разве что меня огорчил перевод Лазарус Лонг, эх я так привык что в моем издании "детей" его называли Лазарем.

Бернард Корнуэлл - Добыча стрелка Шарпа

Очередная книга из серии про Шарпа, читается как обычно легко,интересно и задорно. История солдата Шарпа с проста, и может показаться несколько однообразной,так что не рекомендовал бы читать больше 3-4 книг подряд. Зато когда захочется легкого и интересного чтива то сразу можно отрывать книгу и вперед в приключения.

-Перечитал-
Иван Ефремов - Час Быка
Все таки оказалось не зря я хотел перечитать эту книгу, многие вещи понимаются по другому спустя 8-9 лет. А еще лично я увидел потрясающее описание нашего общества, а ведь книга написала аж в 68 году..

-Начал и бросил -
Ричард Олдингтон - Смерть героя
увы слишком занудно для меня

Данте Алигьери - Божественная комедия
пока не зашло, возможно стоит поднапрячься

"Надо быть систематичными и абсолютно беспощадными в защите от беззакония, лжи и бесчестия. " Час Быка

забавно, вот так странно и неожиданно найти оправдание некоторым своим действиям.. единственная защита от лжи это правда.

Плохо это когда тебя разматывает в сопли с первых 40-50 страниц книги..

разматывает так что ты сидишь и не понимаешь что это за херня, вот ты сидел читал неплохую в общем то книгу и щелк. Возможно просто сработал очередной триггер, возможно просто накопилось, не знаю.

странно приходить домой с отчетливым желанием нажраться как тварь. 

 

когда в книге ты видишь "знакомые моменты" мол, у меня было так же это или автор молодец и написал так что цепляет читателя, или ты в ментальном "инстабиле", и просто настроен видеть то что хочешь видеть.

 

Взглянул на себя со стороны и понял что иногда веду себя просто ужасно и невыносимо глумясь над проблемами друзей, высмеиваю их,издеваюсь, пошло и уродски шучу.. 

Это все чтобы заглушить противный голос внутри себя, это все потому что поглумившись становиться немного легче.. 

Вот рассказывает к примеру один камерад про непонятки в отношениях с некой девушкой, а ты сразу начинаешь гиенить и подкалываеть его.. Потому что если этого не сделать где-то внутри просыпается мерзкий голос который говорит "ну у тебя то вообще никого нет".. 

Над тем что сам про*бал остается только глумиться, если этого не делать можно захлебнуться в мерзотной жалости к себе. (Желающим посоветовать начать делать, посоветую пойти лесом.)

 

Никогда не смотри в прошлое, не слушай тех кто советует это делать. Прошлое это не ведро с кристально чистой водой в которой можно увидеть свое отражение, умыться. или даже попить. Прошлое это чертов колодец едва свесившись за край которого ты сразу свалишься и пойдешь ко дну. ты даже не успеешь понять когда начнешь тонуть, и лишь бессмысленно будешь сучить руками по воде и шлепать по стенкам колодца. Да, именно так. Прошлое это не просто водичка, это еще и несколько метров скользких стенок за которые не так то просто уцепиться. Именно поэтому упасть так легко, а вылезти так сложно. Это похоже на некую лотерею, как бы ты не старался, как бы не напрягал все свои силы ты можешь снова соскользнуть, или же наоборот уже отчаявшись и смирившись вдруг обнаружить что вполне уверенно лезешь вверх. Но не стоит расслабляться... Никогда не знаешь в какой момент над тобой снова сомкнется толща воды..

Прошлое давит на тебя, заставляя вспоминать свои ошибки, просчеты, глупые несбыточные мечты.. "свет заставил вспомнить всех с кем дрался и грешил, он заставил вспомнить каждый шаг бунтующей души"(С)
Есть одно заклинание, "я ни о чем не жалею" однако чтобы оно сработало надо искренне верить в это.. сомнения, вот что поедает нас. Бесконечные вопросы "а правильно ли я тогда?" "А будет ли так лучше?" " а что если?" "А вдруг?" тысячи их. Именно они не дают сработать заклинанию, именно они не дают тебе двигаться дальше..

Впрочем можно отойти от колодца и представить прошлое в другом виде.
Прошлое это некая субстанция которая напрямую зависит от твоего ментального состояния, не уверен, сомневаешься в себе и своих действий? Ты окажешься в мутной,тяжелой и грязной воде которая будет забиваться в рот не позволяя вдохнуть или выдохнуть, не позволяя нормально двинуться. Воде которая обволакивает и утаскивает вниз.
Если же ты уверен в себе, ты окажешься в кристально чистой воде, которая лишь смоет с тебя все, и "пройдет сквозь" не причинив вреда..

Water can flow or it can crash - как говорил Брюс Ли

 в свое время в инете висел шуточный пост про "хороших и лучших"  кажется я могу его дополнить, хорошие друзья останутся с тобой всегда,лучшие знают когда нужно отойти в сторонку.
Почему мне так странно и если не сказать паршиво, потому что мой  "отход" может стать началом полного ухода.
Потому что не хочу терять обоих друзей сразу.  Слишком много дурацких мыслей, а я опять веду себя глупо. Опять беру какие-то передышки на подумать, и т.д
у людей все хорошо, они вроде как нашли друг-друга и т.д а маленький мальчик внутри меня боится оказаться не нужным.
в прекрасном и годном анимце "Апполон:Дети на склоне" тоже показывается похожая ситуация, но несмотря на тупняк герои как-то выходят из нее.  А что же я.. а я туплю.

Тяжело быть лучшим другом. (хотя возможно я сейчас просто накручиваю себя).
может тоже стоит себе кого-то найти... фес.. но с позицией "найти кого-то" это опять кончиться хрен знает как, а этого тоже не хотелось бы..

 

They're writing songs of love, but not for me
A lucky star's above, but not for me
With love to lead the way, I've found more clouds are grey
Than any Russian play could guarantee