26 февраля 2007 г.

Слеза за слезой, рана за раной, моя жизнь утекает как вода из под крана…
Быть может кто-то из родных или близких подставит ладонь или собачью миску…(с)
Я знал. Чувствовал. Лучше бы ссора. Лучше бы обида. Просто обида. А не удар ножом в спину. Больно. Хочеца плакать. Тают бессмертные дни, а она сохранила. Сохранила то, что принадлежало ИМ.
Уже вчера она мне соврала. Что бросила курить. Вырвалось – «я хочу курить». А сама обесчала этого не делать. Просил не идти курить. Сходила, покурила. Оставив на моей яркой светящейся светлым прообразом идола радости душе, неприятный осадок. Простил. Ессно. Не могу злиться.

Мы стояли вместе. Ей позвонили. Почему-то сразу понял, что это её бывший. И стоя РЯДОМ со мной, только что держа за руку, принялась увлеченно разговаривать с ним, как с хорошим другом – «да, я скоро заеду взять вещи», «не скучай» - разговаривая минут 5. Разделив между нами полосу – я тут, она там – напополам переделив черту простейшего чертежа.
Говорила, что забыла. Стёрла всё. Больше не думает, не разговаривает, не помнит….
…Я вылез из ямы, из которой не вылез бы никто. Я не закончил моё бренное существование в этом разном мире. Я поборол в душе всё, всё что было, что делали со мной, высасывая все эмоции, чувства и любовь. Взял огромные ножницы – и вырезал всё напрочь. Ни тоски, ни грусти, ни жалости – всего этого не было. Выкинул все фото, стёр все письма, удалил все номера, забил на вещи, которые были у них, обходил стороной на улице и в клубах. ВСЁ. Их нет. И продолжил жить. И получил то, что заслужил. ЕЁ. Не боясь ничего, весь отдался ей. Всю клееную-переклеенную душу вспахал, посеял – и взошли цветы. Цветы любви.
Я мог не выдержать – выдержал. Побежал навстречу, не боясь удариться со всего разбегу, и снова разбить всё, и рассыпаться тысячами осколками слёз.
Жалость – она до сих пор не выкинула из своей души. Из мыслей. Он этим пользуеца – и она идёт навстречу. Немного банальных слов – и она верит ему. А из немногого как раз всегда и получается максимум.
Трио????? Быть может тогда к слову сказать – тертиум нон датур – третьего не дано??????
Не хотя делать больнее ему, сделала больно мне.
Трещина, вернее, разрез в многочисленных слоях моей зашитой души, зашитой ради себя тогда, а теперь лишь ради неё. Заклеев одну дыру, наверху снова пошла другая, маленькая. И она будет двигаться очень быстро, разлагая слои бытия, радости, познания, любви… Если её не заклеешь, не залижешь, не замуруешь…. А как это сделать??? Я для себя сделал уже всё что мог. И теперь я просто опустил руки…
Наверное, сделав так, она знала, на что идёт. И думала сначала о нём, а потом уже обо мне.
Размытые мысли радуги улыбки. Приходя к ней, я приносил с собой надежду в ясное будущее – лишь бы ей было хорошо. Что будет хороший день. Будет хотеться жить. Хотелось взять её за руку, и взлететь к звёздам, где нет никого, а вернувшись на землю, вспоминать вместе этот момент. Когда ей было плохо, я пытался мысленно высосать её негатив, чтобы хуже было мне, а не ей, чтобы хуже вдвойне было мне.
Дожидался утра, чтобы проснуться с мыслью о том, что увижу её, и что новый день для нас разольётся радостным ручейком счастья. И тень грусти сама умрёт от одиночества.
Вздох. Снова рана трепетает на сердце. Пока ещё рваная.
Разлука – самое ненавистное слово. Но я знал, что её нет, и с губ слетало: «люблю тебя»
Мы - две разные капли, сделанные из одной воды.
Уйти? Пропасть, чтобы зализать эту рану, тихо поскуливая от боли, глядя на белый потолок снега глазами, на дне которых прячется влага от немой немощи и преданной любви к ней одной.
Не хочу делать ей больно. Я привык, что со мной так поступали. Делали мне - а взамен не получали ничего плохого. Но я не хочу, чтобы с ней было также. Я не червивая кукла, валяющаяся на дороге, чтобы её мог пиннуть ногой каждый проходящий мимо человек.
Вернусь. Останусь. Только с ней. Молча буду втирать соль в свои раны и язвы на сердце – а взамен отдавать всего себя. Наверное, правильно.
Люблю её…