Ребзя, всем привет!!!
Спустя 10 лет я снова здесь) Даже не верится.
Прочитал свой дневник и понял-как молоды мы были:)
Было охуенно круто. Хотя и весь дневник - это просто сборище сопливых историй и нытья, но всё что было прожито, прожито не зря.
Единственное, жалко свою печень и желудок:) Они дали о себе знать спустя столько лет алкоголизма)
Если кто из моих подписчикоф есче жив - отпишитесь!!!!!

Во вторник,добив дома вкусную балкашку любимого темного напитка,читая дневник и ностальгируя по тем мутным, и в одно же время сиповым временам,мой организм как всегда востребовал продолжения алко-падонской тусы. Ессно я знал это заранее, и план был либо синячить дальше с Д-фом, либо идти в Б-ле и синячить там одному, как и во многие мои времена. Наушники в ухо, баночка пива, сига, мысли и взгляды на случайных прохожих, деффачек, быдла, афашников, большей степени похожие на героев великолепного сериала "Реальные пацаны", и многих, которых занесло в это же время в это же место. Напяливаю свои узкие синие джинсы, поло ла кост, кардиган, куртка, шарф, и валенки :)))))))) Покупаю пиво, и далее все следует по вышеуказанной программе. После выпитого пива вижу знакомую девку, больше смахивающую на представителя семейства хоббитовых, та машет и зовет к себе. Сидит с какими-то двумя молодыми пэциками. Троцким с ней, к ней подлетает девушка, лет 16-17 на вид, и опять таки больше похожая на девушку первую Коляна из пацанов-блондинка,большие титьки, несиповый торс, и такая же манера апщения. Типа чо чо, кто нить в туалет хочет шоли ааааа??? Ну я ессно вызвался. По дороге поугорал над ее смехом, странно, что она смеялась над моими шутками, а не пробила сразу же в торс))))
Пох, магазин закрывается, иду к киоску, покупаю два батла пива, тк валгалла вроде бы уже издает похожие призывы вернутся к ней в страну. Гуляю, попивая пиво. И тут звонит один чел с моей работы, бармен, его уволили по одной мутке. Зовет к себе, я отмазываюсь, типа вождение с утра, денег мало на мотор и тд. Но придя домой думаю. Хули, я ж падонок, и поэтому и движуха нужна тоже трэшовая. Отчисляю всех на болт, и еду к нему. А тот ацкий чорт - бухал мое пиво, принесенное мной, и отказывался играть на гитаре, играя какую-то невнятную хуйню. Кароче расстроил. Так в итоге трэша и не было, и все улеглись спать. Потом как всегда тяжелый подъем, проезд до дома, привожу себя в порядок и еду на общее собрание в клуб. Там директор предъявляет нам (в кратце - недавно мы остались с утра там пить, наша хостес привела еще друзей, все нахуярились синьки, пели караоке, менеджер зиговал стоя на стуле, я хуярил на барабанах и тд жесть), что посмотрел видео запись этой хуйни, и всем пипец. Пишем объясниловки, единственное что нас с Д-фом спасло, что они нажимали на правила внутреннего распорядка, а мы его подписали через полтора дня после этого. Поэтому предъявить по праву нечего. Но они ебошут такую тему, что живой музыки у нас не будет больше, очень редко, поэтому ведущие не нужны. Ни уя себе. За зп прийти позже а пока до свиданья. Мы в ахуе. Нас подзывает арт-директор, и говорит, что он нагло пиздит. Просто мы ему не нравимся, и хочет нанять других, однако это дорого, и проще вырастить свой персонал, чем нанимать дорогой. Вот и выбор-либо хуярить по полной либо пиздуйте. А как хуярить если пить нельзя, курить тоже, и ваще пошел ты нафиг. Трезвый ведущий? Это как карлик высокого роста. Я негодую!!! Поэтому нужно подумать над этой темой, но это будет лишь на следующей неделе после других тем...
А сейчас меня все настоебало, и снова пью вкусное пиво, и думаю куда пойти вечером. Есть тема в паб тк вход бесплатный, но у меня остается совсем немного денег чтобы там продолжить... Но там дискотЭка :) А если идти в рок-бар там тоже не тема без бабла.. Вобщем хз. Сейчас снова буду продолжать перечитывать свой днев, грузица под Дельфина, пить пиво, а потом - как повелят косые мысли :)
Самая жопа, что с утра на вождение... А там не все гладко...

Настроение сейчас - алко-депр

Даже не думал, что так будет. Что я снова возьмусь за эту клавиатуру, чтобы набивать не только тупые, не только слезные, не только грустные, не только не нужные, кроме меня, строчки. Я решил вернуться. Решил быстро, но это решение затянулось еще месяца на три... Теперь после прошедшего, решил. Решил бездумно. Но решил.
Я даже не помню, когда я перестал писать. И на чем окончился мой дневник. Это нужно перечитывать. Возможно, поводом, стало то, что в закромах моего старого, и сломанного компьютера я нашел мою книгу и мой дневник, который я вел 4 года назад, и начал читать их. И мне было смешно, мне было сипово. Я ностальгировал по этим временам. Наверное, так и должно быть. Что снова комп полетел, и я не могу играть в симуляторы денди и сеги, гта и прочую уйню, сидеть в инете, и музыку я слушаю снова на обычном сиди плеере, и читаю свой дневник.
А ведь много, очень много прошло времени. Я успел очень много, наверное, и многое сумел потерять. Я потерял очередную сильную любовь, хотя по моему мнению она просто сошла с ума и ее психика пошатнулась, я успел поработать на стороне следствия, успел быть юристом мирового масштаба… Я видел горе, я видел трупы, я разгадывал загадки, я вглядывался в закрома души, чтобы понять, почему люди так делают….Это школа жизни. Бывало, что я спал по 4 часа, по часу.... И эти четыре часа казались мне выходным. Я не знал отдыха. Я пьянел от бутылки темного пива. Для меня было счастьем, выходя в 20 часов 00 минут с работы. Это было рано. Купить бутылку темного козела, рыбку, вставить наушники и просто послушать радио. Шум голоса, ничем не обязывающую музыку. Зная, что завтра, уже через несколько часов я снова встану, поеду на работу, и меня ждут законы, преступники, смерти людей…..Но я не хочу говорить об этом сейчас. Возможно, потом я напишу еще об этом. Но не сейчас. Сейчас. Просто пару мыслей. Возвращение. Возвращение всего.
Теперь, когда я написал эти строки и сохранил их в ворде, прошло около 2х месяцев. Прошел новый год у нас в клубе, это было нечто для меня в смысле настроения... Я сидел дома и пил пиво, перед тем как поехать в центр, в клуб, но поехал туда абсолютно трезвый и с очень отвратительным настроением. Дома была натянутая атмосфера, и все было как то слишком плохо. Однако, начав распивать водку в гримерке, вроде бы все как то со временем и стало ярче. Ессно. Это же вкусная. И жизнь становится вкусна на время. Потом был НГ, шутки, музыка, люди, синька, наш администратор, да и многий стаф ебошились по синусойду в стены рокабилли, и ночь прошла... Первого думал что буду себя ужасно чувствовать однако и 1 го января мы с Р-ном вышли на работу и нахуярились...
Если честно, моя бездарная лень потеряла много фраз и мыслей, которые я готовил для поста в дневнике. И очень многое прошло. Тусовок, смс, разговоров. Э-ра снова предложила встретится и попробывать встречаца. И я как дурак повелся. Но в тот же день позвонила другая девушка, и я решил лучше встретица с ней, тк ее не знал, вдруг что выйдет. Но она пропала полсе встречи. И болт с ней. Лучше чем с Э-рой, я уверен вечер провел. Однако, наверное, самое главное что вернуло меня к этим записям, это несбывшаяся любовь... Я привык, что она после моего очередного краха приходила через месяц-два максимум. Прошло полгода. Я один. На пути встречались пара марамоек, фуфлыжниц, сикушек и девственниц, но это все не то... И не то, что готова дать моя душа и сердце.... Это просто смех в пустой комнате, смех который никто не видит, но чувствует...
Это бред.
Поэтому я и решил писать. Тем более скоро будет февраль. Для меня в такое депровое время он становится чем то волшебным... Особенный запах, пахнущий приближающейся весной, кепка, концерт КиШа, который будет, алкоголь, грустная музыка и мысли в моей одиночной голове.
Что же. Да будет так. Начнем, друзья.

Что же. Вот и 31 декабря. В кои то веки у меня была добрая традиция, писать здесь каждый новый год, и я ее тщательно соблюдал. Но как я заметил, в прошлом году я этого не сделал. Но сделаю это в этом обязательно. И скорее всего продолжу вести дневник.
Год... Этот год прошел конечно в каких то местах хорошо, в каких то очень плохо... Конечно я открыл много нового, клубы, новая работа юристом в трамвайном депо :) Катался на трамвае, девушки, весна, музыка... О весне... Весной я встретил ЕЕ... И у нас должна была быть свадьба. Но к сожалению, а вернее к счастью ее не было. Тк с такой быть я бы не смог... Горизонты продолжают открывать свою новую сущность... Работа следователем в следственном комитете, дежурные ночи, клубы, открытие нашего клуба Рокабилли музыки, исполнение Битлз в группе, ведущий, шутки, алкоголь... Это жизнь. Какая бы она не была...
Что же... Я верю надеюсь, что все будет хорошо, и кривая, длинная, извилистая дорога станет прямой, и солнце укажет путь... И все, во всем будет хорошо....
Так что, поздравляю Вас друзья, всех всех, с Новым годом. Спасибо Вам!!! Счастья и удачи!!!!
Стакан Финч.
Stand by me/

Даже нет желания писать. Я даже вспоминая свои записи - что это было? Ведь тогда, буквально пару лет назад, я писал такие посты, что читая их сейчас даже удивляюсь, мне не верится, что писал их я... Быть может тогда, я был прав - что этот дневник что-то прошедшее... Определённый этап в жизни, который уже в полной силе не возвратится? Но ведь ситуации сейчас схожие... Хотя нет. Различия есть. Видимо и желание писать так же совсем другое...
Что прошло за эти дни... Даже не знаю как описать... Всё почти так же. Рад погоде. Рад синему небу. Рад что вспомнил что-то и сходил в закуренный клуб, куда ходил в молодости. Всё там так же) Только народу совсем нет... Прочитал всё что пока было на руках... Остались теперь пару книг и мысли в голове... О ней.
О В.

В последнии дни даже сил не было ничего писать... Да и не хотелось... Просто сейчас за последние два дня произошёл какой-то резкий спад настроения, сил нет даже на то, чтобы читать... Как-будто кто-то высосал все эмоции...
Да и ничего такого особо не произошло. Сходил в ЖК с В., на следующий день с ней и её сестрой погуляли... Сегодня ездил с В. в универ... Всё таки иногда посмотришь в её глаза, и сердце охватывает какой-то комок нежности и ласки... Хочется её обнять... Ведь она родная мне. Так и остаётся одним из самых близких мне людей... И я дорожу ею...
Вспоминаю сегодняшний день. Было так солнечно и тепло, хотелось улыбаться смотря на это))) Пока ждал, когда В. подъедет на своём железном коне :), подставил лицо солнышку и грелся в лучах весенней радости. Надеюсь таких дней станет всё больше и больше... Но отсутствие сил расстраивает. Ладно, бывало и хуже.
Пойду сьем апельсин и почитаю книгу)))

Открываю глаза, и сразу проносится мысль, ещё один день, ещё одни час... Завтра понедельник... Ещё одна неделя... А что в ней ждёт нас? Что грядёт? Даже почему то неуютно стало...
Посмотрев в окно, настроение немного стало лучше. Солнышко. Весна скоро. Будет чистое небо, пение птиц, особенный запах, и что-то новое. В любом случае.
Почти всё утро провёл за чтением книги, вылез в инет... Думаю, что же делать дальше? Смотря на погоду решил прогуляться до Реала, но понял что это практически нереально)))) На улице такой холод! Если туда я шёл ещё более менее подгоняя себя мыслью о любимых картофельных снэках и что-нибудь горячительным, тем более ещё на небе был такой красивый горизонт из облаков, почему-то он мне напомнил пирог шарлотку))))
Но придя в магазин, оч разочаровался. Снэки закончились, жига подорожала, в общем зря пёрся по морозу. Пришлось цепануть что есть. Вот и потратилось последнее лавэ) На обратном пути стало ещё холоднее и подул такой ветер, что я начал уже ощущать себя каким-то мега полярником, тем более сегодня я не побрился)))) Вот недавно вылез из тёплой ванны, пью пивас, и думаю что всё-таки не всё бывает так плохо))))
Хотя и некоторые новости которые я сегодня узнал были не совсем хорошими, я уже просто стал забивать на это. Чем больше паришься, тем больше дурацких мыслей приходит.
А лучше смотреть на всё с энтузиазмом))))

До компа наконец-то добрался))))
Вчера денёк конечно выдался трэшовый. С утра поехали с В. снова в универ. Поругались уж как всегда, хотя я и не хотел. Пришли в универ, не дождались чела который нам нужен был, хотя он и где-то был там, В. начала ныть, что как всегда устала от того, что ничё не делала, поеду я домой и т.п. Пришлось ехать тоже...
Настроение снова в говно! Зашёл в магаз, цепанул пивка, думаю буду сидеть, втыкать в комп, пошло всё и вся в жопу. По мере выпивания всё больше появлялось желание пойти куда-нибудь, списался с Д., решили пойти в ЖК на др курта кобейна. Я канешн не слушаю нирвану, но хотелось куда нить сходить и развеется)))) Договорился со знакомым музыкантом о бесплатном входе, в общем всё норм) Встретились с Д., взяли ещё по пиву, потёрли о жизни. Видимо разговор затянулся, тк на дне банки уже ощущались кубики льда))))
В ЖК ничего интересного в принципе, побалтал со знакомыми, о предстоящей айпод пати, где снова буду играть, встретил В-лея, он рассказал о фан-шествии перед Рубином....
Наверное за года эдак 4 снова поучавствовал в слэме)))) Левая рука теперь болит... То ли в слэме повредил, то ли ёбнул кого, тк конец ночи уже не помню))) Ещё левая скула болит, в слэме зарядили, это я помню, тк ещё не был в это время в Валгале)
Ближе к десяти одзваниваю С-му, у бруды ДР, зависают в карабасе. Еду туда, там пара знакомых лиц, ведущий программы Грани Рубина, ну и ещё чуваки разные... Пьём, поём, общаемся, всё норм))) Хорошо что ещё посадили рядом с его подругами))) Когда пел Битлз рядом участились визги - за соседним столом бухают девки две с потока моего и ещё кодла их подруг, ессно выпили за такую встречу, потанцевали,хыыыыы))))
Всё таки не умею я пить крепкие напитки, тк как доехал домой не помню)))) А так было весело...
Но с утра было не очень весело.... Недавно пришёл от сестры, отмечали у неё дома ДР с родными... У всех др блин) Выпил наверное все запасы жидкости у неё))) Вот недавно пришёл домой... Сейчас почитаю книгу, посмотрю Лост и спать... Р. ещё заболела, а у В-ки очередной приступ агрессии и депра какой-то, прямо переживаю за боевую подругу я!
Думал сегодня, на фига мне всегда попадаются девушки какие-то на голову ненормальные?))) Или выкидывают разного рода "фокусы" либо просто по характеру сучки... Не раз я задумывался что по характеру нужна спокойненькая, тихонькая девушка, так нет, меня тянет на таких прямо таки как магнитом!!! АААААА!!! Да и если подумать, у меня почти все знакомые чем-то ебанутые по своему.
Весело в общем)

Настроение сейчас - SAD

Вот я думаю. Фраза из фореста гампа - дерьмо случается, просто сейчас написана как долгий статус в контакте...Просто прямо таки какая-то херня он тур.
С утра поехали с В-кой в универ. Неудачно. Ей не принесли книжки, мне тож ничё хорошего не сказали. Поехали обратно домой, заехали в Реал... Опять бабосы потратил по идее на какую-то фигню, чипсы шмыпсы кола кокола... Пошёл за двд Дориана Грея, так двд все разобрали... Ппц уж.
Одна надежда радостная была - что сегодня футбик... Пойти я уже не надеелся, тк билеты остались совсем дорогие... Ну думаю пойду либо с братвой в джокер (которая вчера реально обуела,даж не хочется писать) или дома пивка попью и посмотрю. Так вот, смотрю местные новости, а там показывают как Рубин удачно вкачивает ХапоЭлю три гола. Я обуел просто. Как так, матч же в 21-00. Оказывается его перенесли на 17-00. В итоге - настроение упало совсем. Р. не отвечает. Ессно значит шляется со своим Ромео, благородно решившим вернуться к лаврам былой славы. Ехать уже никуда не хотелось, пить тоже. Нах надо. Попить колы придёца ванильной со льдом... Матч может и будут показывать в повторе, но всё равно не то...
Самое ужасное что даже теперь не представляю перспектив на выходные... Есть конечно варианты, пойти в джо, либо на пати гетто лайф, либо в гости, а желания нет никакого! Что же за апатия то! Заколебало всё это...
Когда внутри так пусто, что невозможно... И это уже не осень внутри, а просто какое-то скопление всех осенних дождей, слякоти, и самых жёлтых листьев... Ничего не хочется... И нет практически никакого желания... Даже на чтение книги не хватает надолго... Надоедает... Проще спать идти, чтобы нах никто не трогал... Да телефон и так молчит. Просто начинаешь себя ощущать никчёмным пятном где-то в уголке Вселенной...
Пойду что ли, почитаю.... Ох как хочется верить что скоро всё образуется оу е....

Учитывая череду последних событий,произошедших за последние 3 дня,почему то становится казаться что какой-то прошедший этап в жизни,видимо возвращается снова.Как говорится,на круги своя.
Сижу дома,и ни уя делать не хочется.Нет ни желаний, ни настроения.На душе пусто.После вчерашнего особенно.Ну я так и предполагал что так и будет.Хотя и надеелся на лучшее.
За последнее время,ессно для меня,остался батл туборга тёмного,которого я полюбил,хотя раньше и не очень любил тёмное пиво,распитием чего сейчас и занимаюсь.
С работой до сих пор непонятная хрень.
Приходила сегодня В..,наконец-то замутили нормальный мохито,играли в сегу,весёлое занятие конечно,играть на самой приставке.Только на компе можно игр скачать много,а на сеге дискета теперь стоит 150 брулей,дорогой овёс мля нынче.
Наконец-то подключил безлимитку,чему безумно рад))))Закачал новый альбом ангелс энд эирвэйвс,особо не впечатлило,но пара песен есть красивых.
Завтра Рубин играет в лиге Европы дома.Первый матч домашний.Уже как то привык,что ходишь на игру,на первую,когда в воздухе витает запах весны,а сейчас уже -12,и особого желания идти что-то пока нет.Холодно ппц!На лигу чемпионов и то теплее было,когда ходили на последнюю домашку с Динамо К. Тем более немаленькое количество заработанных денег было проёбанно хрен знает на что,и лавэ на кармане сейчас особо не имеется.Если уж очень захочу сходить,куплю завтра биток...Нет,так посмотрю игру дома...
В общем,перспективы просто очень замечательные,ессно в кавычках.
На Дориана Грея видимо так и придётся идти одному,либо купить двд и посмотреть дома.Но надо его посмотреть палюбас.

Ну вот, и настало время для уже традиционной записи перед Новым годом... Чуть было не забыл про неё... И это не удивительно... Конец его выдался очень нелёгким...
Прошлый новый год я встречал со счастливой улыбкой на лице... Пролетел январь, февраль, наступила весна... А после тёплое, замечательное лето... И вроде бы неплохая осень...
Окончание универа, летние тусы на даче, на базе отдыха, наши ночёвки, новые события в нашей жизни, наши праздники, концерты, тусы, чемпионство Рубина во второй раз, ЛЧ... Много, очень много всего... И вспоминаешь это с улыбкой на лице. Потому что всегда рядом была она, и я рядом с ней...
Итоги этого года, конечно лучшие его стороны, я для себя уже отметил. Ну а насчёт иных, не хочу об этом пока думать. Конечно все мысли давно уже много раз пронеслись в голове, и всё обдумано, но всё таки хочется подумать ещё раз...Что же, наверное, так и надо.
Всё что я хочу, я пожелаю себе позже... Ну а вам хочу пожелать здоровья, побольше улыбок и всего всего хорошего)))) И хочу пожелать вам всем:
С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!!!!!

Стакан Финч

Думается лишь очень много...
Почему?
Потому что это она ночью пoльзовалась мной как oбогревателем, и любила меня.
За то, как она прижималась ко мне.
За то, как она клала голову мне на плечо или нa грудь...
За встречи. За любовь... За красоту. За слабость. За мою силу. За мою мудрость. Мотивацию, которую она мне давала а я ей. За состояние гармонии, когда она рядом, и рядом я. За то, что мы нас улучшали. За то, что она украшала меня, а я её,. За то, что с ней хорошо быть, когда ни с кем другим быть не хочется, и наоборот. За те чувства, которые она вселяла, а я ей. За то, что с ней приятно пoйти туда, куда без неё идти не интересно. За то что она могла родить мне ребёнка. За то как она смеялась. За вкусную еду. За то, что она для меня была королевой. За то, что она всегда маленькая девочка.. За то, что она удивительная... И зачем делал предложение? Она всё равно всерьёз его не восприняла....
Совсем сейчас у меня чувства непонятные, никак не пойму, что меня так коробит, по моему напряжение никак не пройдет...Утро не утро, день не день. Еда не еда. Улыбка не улыбка. Всё как то отдалённое, и в то же время совсем грустное...
Всё так рядом, и всё так далеко…
Телефон молчит.
Но теперь всё встало на свои места. Требовать, чтоб я не врал, и врать самой… Опять косяк. Зачем это было делать? Зачем?!!!! Зачем врать? Проще сказать правду. И спокойно с пониманием отнестись. Но нет её. Она всё равно открылась в итоге. И получилось только хуже. А можно было сказать как есть, и нормально жить дальше. Но нет. Не так нет. Как же мне надоело повторять что Бог рассудит, правило бумеранга…
Ведь был договор, было доверие, но сама же его и отбирает… Что же. Просто не видят мою поддержку, моё понимание, моё тепло, которое отдаётся полностью….
Всё, хватит. Надоело… На хуй надо. заебало… Думать о таком больше не хочу. Фу.
Время покажет. Ведь всё изменить мы можем только мы сами.(с)
Ещё дома отепление отключили. И так холодно внутри, там ещё и мёрзнуть((((
Ну и похуй!!!! Поехал я куда нибудь и с кем нибудь!!!!

Что же, вчера мы всё-таки поговорили. Мыслей много было вчера, и все очень плохие. Конечно, какой же осадок может остаться от слов услышанных мною…
В пятницу ходили в ЖК. Я сразу - знал всё будет не так как я хотел. Ещё в магазине начался мандраж…Да и все, все проблемы от алко…Я ведь не хотел пить. Но вышло всё иначе…
Встретили там знакомых которые позвали нас пить с ними водку. Я не хотел идти зная чем это закончится. Но нет, ей ж надо тусить… Как всегда лишь бы ей было хорошо, и она была бы рада, поэтому я соглашаюсь и иду ей навстречу. А надо было сказать твёрдое нет. В итоге ессно напились все, ну и я уж, посиди, попей до 5 утра…
Её поведении вообще ужасное тем более. Вытворять при бывшем такие вещи зная что ему ессно это не понравится – её ошибка, и виноваты были оба.. Поэтому я и разозлился. Ведёт себя как парень? Смешно. Просто мне такое поведения рядом со мной не понравилось, как и ей бы если бы я с девкой чёнить начал…Что она хотела? Задеть меня? Потешить своё самолюбие? Наверное, ей удалось. НО скрасило ли её это? Очень даже нет…Это показало её сущность, суть её внутреннего мира. Какая ОНА на самом деле. Как можно прийти туда со мной, говорить на ухо «вот уроды, про нас говорят что мы левые тут», обнимать меня, а потом лезть к 28летнему уроду кот. был с девушкой, кот.залезал на дерево и она при мне говорила мне про него «вот придурок идиот какой то» а потом говорить мне что если бы не я она бы с ним переспала. Нормально?!!! Я думаю нет. А сама всегда говорила «Я себя уважаю». Так зачем так тогда говорить?! Фу. Мне противно. Конечно она специально это сказала, чтобы задеть меня, и задела,и никогда бы такого не сделала, не такая,но зачем так говорить то?!
А я дурак. Тож молодец. Плюнул бы, послал нахуй, и ушёл домой. А я ещё пёрся провожать, смотрел на это, фу бляяяяяя….И было бы ради кого, а тут разосрались ради какого то старого страшного(!) нефра. Ему то похуй с кем это делать и что…ведь есть баба любимая, остальные как товар, а она этого не поймёт.
Надо же чтоб я разозлился… Знает же, какой я когда выпью. Надо вести себя спокойно, и было бы всё мило. Посидели бы, я бы проводил домой, и все радостные легли бы спать. Так нет. Надо вывести из себя своим поведением и потом обвинять… «Ни мозгов, ни совести» как сказал сегодня Медведев.
Так если так иногда может не уважать себя, меня не уважает тем более. Я такое не потерплю. Выслушивать такие слова, даже чтобы меня задеть. Сама призналась в этом. Но зачем так делать? Чтобы сделать мне больно? Отомстить. Ну отомстила и что дальше?
Говорила что она нежная ласковая, а сама ведёт себя холодная как лёд. Ведь если общаешься, обнимаешь, целуешь и видишься с челом родным тебе, а потом бац!по пьяни сморозил благодаря её поведению и ты всё, пока. Так не бывает…. Надо думать иза чего это произошло и винить не других, а своё поведение тоже…Ведь когда до этого она вела себя хорошо, то и мы общались нормально. И в ЖК я уже был не трезв, и когда мы ехали домой к ним, и когда сидели там. НО Я был спокойный, мы сидели рядом, держались за руки т.к. мы были там чужие, держались вместе…но потом что? Если с тобой себя ведут плохо- ты той же монетой и отвечаешь. Так и случилось. Я знаю её всю, а она меня. Так зачем же ей надо было провоцировать конфликт, и портить наше хорошее общение…?! Которое нравилось и нужно было нам обоим…
И не бывает так, что если я ей не нра пьяный, а другие пьяные ей нравятся…что за бред????
Я всегда был рядом с ней. Пытался её поддержать, обнять, прижать к себе и отдать своё тепло. Сколько раз я грел её вечно холодные ноги чтобы ей было тепло. Сколько раз я грел её душу лишь бы она не грустила. Сколько раз я её поддерживал словами что она умница, всё сможет, всё будет хорошо, всё сдаст и т.п. Сколько раз она спала, засыпала у меня а я сидел рядом и сторожил её сон. Только я знаю все её повадки. То что она злая когда она голодная. То что с грязной головой она редко куда-нибудь выйдет из дома. То что её нужно гладить чтобы она заснула. То что она засыпает очень быстро. Что она любит, что она не любит, как ей хочется и что ей хочется, как её нужно попросить о чём-нибудь как её поддержать когда её ругает мама и так далее. Много всего. Так же всего знает она и меня. Как и в игре в пинг-понг – чтобы остаться победителем тебе проще играть с партнёром которого ты знаешь, и знаешь куда он направит удар, чем с другим – когда ты не знаешь ничего и останешься проигравшим.
Но я подумал. Раз я всегда поддерживал её когда ей было плохо, то кто же поддерживал меня???!!!! Она? Редко. В основном я делал это сам за себя. И какое же должно быть огромное сердце чтобы хватало переживать за любимую, и за себя….Так один и справлялся будучи в паре. Даже когда мы расстались, никто её не понимал кроме меня. И лишь я поддерживал её. Ведь лишь я знаю её всю, знаю её семью, знаю что сказать и как поддержать её. Потому что мне было важно, чтобы она не грустила. И знал что нужно её поддержать. Но раз отказалась…
У неё сложный характер, внутри она эмо. Меня Читать далее...

С Ней мы не вместе…. Но сейчас мы общаемся, не знаю, что с этим делать! Мне приятно и она скрашивает мое образовавшееся внезапно одиночество, от которого я привык бежать, как от огня после того как попробовал его вкус несколько лет назад.......
Но...Она меня обнимает, целует......а смелости сказать НЕТ у меня не хватает! Я безумно боюсь того, что если скажу это нет, мы перестанем общаться и из моей жизни исчезнет единственный человек, который был со мной долгое время и вроде как есть сейчас рядом........боюсь остаться один =( Я реально могу сказать лишь тоже самое… :)
Мне хорошо сейчас, всё ровно, и без срачек. И вроде бы клёво. Или?
Даже не знаю, что происходит...Что это?
Мои уши привыкли слышать многое, но если слышишь не очень приятное каждый день, то это отталкивает... по крайней мере я стараюсь молчать и не делать больно словами...
Все проблемы как всегда лишь во мне... это я всё делаю, я мешаю...
Наверное, всё что сейчас происходит, нужно не только мне одному...
Человек может сказать нет, но в глубине своей души знает, делать ему это или нет...хочется ему этого или нет...хватило ему того, что было, или уже не хватает...Ведь только Мы решаем, боимся ли мы потерять тех кто рядом, или нет... И нужно знать, нужно ли это, чтобы исчезла? Или нужно ли чтобы осталась?
"Чтобы тебе не было страшно одному в темноте, надо быть рядом с тем, кто отпугнёт эту темноту от Тебя..."

Зенитосы молодцы))))Всё таки получили бронзу. Смотрел матч, всё в поряде. Даже не помешала красная карточка.
Вчера весь день лил дождь. Вроде уже декабрь на носу, а стоит погода как в октябре. Хочу купить зимние кроссы лакост, люблю кроссы))) Тем более такая погода всегда…
Вчера было фан-пати. Ну что-то решил не идти…Пьяного угара там не хочется совсем.
В-ка написала что хотела бы выпить, позвал вчера посидеть в б-ху. Она взяла себе батл,я думал сначала взять безалкогольное, но решил всё так маунтин дьюшку взять, любимую))))
Посидели, поугарали, поболтали… Вот это я понимаю… Когда так спокойно, ровно, мило…Без бу… Неплохо бы было так посидеть ещё раз… Хз тольк когда.
А щас новое утро…и надо уже идти по делам…

Так страшно видеть под окнами скорую помощь,особенно если она приехала к тебе((((
И очень больно....

Сходил на каток))))Здоровье форева))))Прикольно покататься,если особенно на тебя внимание не обращают...
Вечером даже не знаю что сделать.Звали в пару мест,предлогали вроде встретиться...Чёто так неохота...Да и дома сидеть в лом.Даже не знаю.На улице как то сыро,а дома вроде уютно.До фига есть что позырить.Хрен знает.
Скучать очень не хочется.Скука в сердце...Чувство.Какое-то непонятное.Тяга?Хз.Отторжение?Хз
Любовь?
Надо думаю ответить.
Ничего не понятно
Мяу.....:*

Казань реально большая деревня)после жк думал всё уж.А тут в магазе столкнулись)жара
Поболтали.Купил мандаринов,с них меня вроде не тошнит)

Как же мне надоела эта бессоница...Уже который день.А если и сплю,то сняться МЫ МЫ МЫ...
Не знаю как смотреть теперь родителям в глаза.Зачем недавно покупал кольцо,зачем хотел делать предложение...И всё так...стыдно и обидно...
А что сделаешь,если моё место занимает другой...Может нравиться ей,может нет...может что-то будет,может нет...В голову и тем более в душу не залезешь...Может я ошибаюсь.Но как тут сосредоточишься в мыслях когда весь день проходит в мыслях о ней.Когда мы были вместе,я думал только о ней и так.А сейчас это всё умножается на три,четыре,десятки раз...
Ещё постоянно тошнит...видимо от нервного перенапряжения...как тяжело же всё это...
Не знаю чем сегодня заняться.Нужно сходить в магазин.После обеда собирались на каток.Но если пойдёт сеструха В-ки и её парень.А так она вроде собирается с её подругой и маном подруги.Вряд ли и меня позовёт.А самому напрашиваться не хочется.Захочет-позовёт.Но хз.
Эх.Хоть бы хоть разочек написала с добрым утром или спокойной ночи...Может и день бы тогда был повеселее.Или сон крепче...Да так бы хоть написала.Трудно что ли...Сёдня опять долго не спать.Вечером по телеку подряд программы и сериалы по орт)))
Может Э-к приедет из Москвы.Поболтали бы.Но один чел точно приедет сёдня,вроде))))
Вышло солнышко.Хочется улыбнуться,но улыбка какая-то кривая выходит.Это лишь говорит об одном.Боже,как же скучаешь и любишь...
Сегодня кстати выступал патриарх по тв.И сказал такие слова..."Человеческая гордость ослепляет те истинные чувства,которые они не видят уже не возле себя,ни в себе.А нужно смотреть ни сквозь них,а на них,беречь,и только тогда ты обретёшь душевный покой..."
One heart...и как же оно болит...