конец ноября -  начало декабря.

выхожу погулять, хочется позвать кого-то..но кого?  кого-то очень сильно не хватает..но кого? хочется взять кого-то за руку, прикоснуться щекой к его щеке и почувствовать теплое дыхание на улице..но кого? что-то не так , но что? хочется плакать, но как? хочется быть сильнее, но почему?

просыпаюсь поздно, в обнимку с книгой ( с каких пор? )..  плетусь на кухню.. комнату и душу  уже заполнил тусклый свет серой погоды.. включаю кофеварку.. сажусь за стол,  кладу голову на руки и пытаюсь запомнить сон.. грустная гостиная наполнена музыкой, мама не выключает с утра магнитофон когда уходит...лень подняться и выключить..хотя в общем она не мешает, скорее даже "Наше радио" неплохо сочетается с каждым этим утром.. слышно как включается кофеварка..делаю кофе.. манящий запах кофе разрывает утреннюю депрессию и создает хоть какое-то настроение... запах геля для душа добавляет чуть-чуть энергии и выбивает из переполненной бредом головы часть глупости.. большое мягкое полотенце.. 15 минут погрузившись в тоску .. понимаю что опять опаздываю... еще хуже становится..  как хорошо с открытым окном.. одеваюсь..глупо надевать зимнее пуховое пальто..под него свитер а на ноги тонкие носочки и почти летние кеды... выхожу... на остановке жду маршрутку..долго смотрю на дом Смола..окон не видно, но видно подьезд.. нет, я не жду что он выйдет, я говорю в мыслях то, что сказала бы ему, если бы он был рядом ( или выхожу и бегу что есть мочи за маршруткой...в таких случаях удивляет скорость и чуткость водителя который ждет пока ты не влетишь).. еду, уже несколько лет езжу а все равно смотрю в окно.. еду в метро..переход... метро.. улица..холодный воздух.. замораживает легкие, я чувствую обжигающий " минус " на улице.. мои дыхательные пути плохо переносят холод.. [ ...   некоторые любимые люди, которым до меня нет дела ...].. обратно как то холоднее...очередь на маршрутку.. мысленно умоляю все высшие силы, чтобы посодействовали вкорейшему приезду маршрутки.. пробка...выхожу.. опять знакомый дом.. слишком много мыслей..

воспоминания о лете.. о чувствах.. эмоциях..прошлом.. которое часто является настоящим и мысли о будущем, которые часто помогаю выжить в настоящем..  хочется взять конверт положить туда некоторые чувства и послать его адресату..

очень суровая из меня девушка получается... плохо устраивать в своей душе кладбище из любимых мною людей, ведь я все равно буду ходить к ним "на могилу" и приносить цветы и говорить как я скучаю...

по -прежнему сниться нежность... поэтому очень редко с утра хочется открыть глаза и улыбнуться тоскливому серому утру.. особенно этой грустной девушке в зеркале... она меня крайне удивляет...  если она всегда будет смотреть на меня такими глазами, я больше не буду  смотреть в зеркало..

ищу яркие запахи.. как же они прекрасны зимой.. как великолепно пахнет роза на улице зимой..это чудо...

хорошо что это я пишу для себя...