Я несу в себе свет и внутренний огонь, я зажигаю людей , которых встречаю. Они горят ярко, освещая все вокруг и становится так ярко и тепло. А потом они быстро погасают , я не понимаю , почему? Оказывается , что они не свечки , а просто мусор, который сгорел. Какое-то время они продолжают тлеть, оставляя ужасный запах.

Иду я такая медленно ко дну, волосы наверх, пузырьки оставшегося воздуха вверх. Я тону. В этих бесконечных словах. Глупая и бестолковая. Меня просто поимели. Как можно верить мужчине , когда он просто хочет тебя трахнуть . Почему я такая наивная ? Откуда столько доверия к чужим людям ? От того что я хочу , чтобы люди были чистые и хорошие , они такими не станут. Они будут просто иметь меня и исчезать. Потому что у них там "ветер перемен" и всё такое. А я буду просыпаться и грустить и плакать иногда и задаваться вопросом , почему. Как поцелуи могут быть волшебными с такими злыми людьми ? Я мечтаю никогда в жизни таких больше не встречать
Умоляю , вселенная, если ты слышишь меня , пусть такие люди , которые будут причинять такую душевную боль, больше никогда не встречаются мне на пути .
Я знаю , что виновата сама . Но как вспомню этот прекрасный цветок в душе , который распускался при мысли о человеке. А потом такой холод и равнодушие . Нахуй этих людей. Никого больше не пущу в своё сердце.
Я почти достала пальцами дна. Скоро оттолкнусь и поплыву наверх. Все будет хорошо.

Надежда. Ее понимаешь только тогда, когда ничего уже не хочешь, ни во что больше не хочешь верить, никому , никаким словам, нет целей , стремлений и внутри не пустота, а мрак . Отчаяние и разочарование тушит все огоньки внутри тебя. Остаётся темнота , в которой ты один и ничего не видишь. И вот надежда - этот тот самый вечный негаснущий огонёк. Это не ожидание чего-то конкретного. Это просто маленькая негаснущая свечка внутри каждого из нас, которую мы увидим только тогда , когда погаснут все остальные. Это тот лучик, который остаётся в нашем беспросветном сознании. Надежда. Когда ничего уже не имеет значения и ты слеп от своей черноты и не знаешь уже ничего. Она осветит твой путь своим маленьким лучиком , она никогда не оставит тебя. А потом , спустя какое-то время, ты сможешь снова зажечь веру и любовь .

Мне кажется , что я потерялась . Я ничего не чувствую , ничего не вижу , ничего не слышу. Я просто в лесу чёрном ночью , в глуши, сыро и я одна. Мне не холодно и не страшно . Мне кажется, что если что-то настигнет меня , то это не плохо. Мне просто нужно начать идти , но я стою и не могу двигаться . Моросящий дождь уже промочил мою одежду и волосы , с лица стекают капли , похожие на слёзы, но это от дождя. Я чувствую , что промокла и продрогла и порывистый ветер леденит всё тело и путает волосы. Они прилипают к лицу . Мне это нравится. Я хочу раствориться с дождём и чтобы ветер унёс остатки моих мыслей с собой в эту лесную чащу . Я не могу сдвинуться с места из-за этих тяжёлых мыслей , они как якорь . Я как камень. Я просто часть этого леса и мох скоро покроет меня . И возможно под ним станет теплее , возможно под ним я найду успокоение .

Сегодня ровно полгода как мой дорогой Никита бросил меня, нашёл себе девушку и живёт своей жизнью. Я немного совру , конечно же, но все равно скажу , что я рада за него , лишь бы он был счастлив . Но я знаю , что он не счастлив , потому что счастье - это когда ты осознаешь и принимаешь ситуацию вокруг и все вполне хорошо. А не так , когда мчишься и убегаешь .. и бежишь , бежишь , бежишь и думаешь , что убежишь от себя или прибежишь куда-то . Но ничего не меняется кроме пейзажа вокруг . Ни для тебя , ни для меня. Ничего не поменяется . От внутренней пустоты или безумного хаоса не убежать никуда. 

Что же про название .. да уж) появился в моей жизни волшебный человек со своими волшебными поцелуями и не только ...) спасибо жизнь, в ночь перед Рождеством я попросила у вселенной только одного - перестать страдать и ощутить счастье ... и такого подарка я , конечно , даже не ожидала .. спасибо , космос ) 

спасибо , Стас ... 

Я лежу сейчас и не могу уснуть , это даже не бессонница , просто есть над чем поразмыслить . Никита уже крепко спит рядом , а я листаю разные странички в интернете , периодически делая паузы на то, чтобы обдумать случайно забредшие мне в голову мысли . Мне не грустно и не весело. Скорее соответствует состояние недоумения. В субботу Алиса сообщила мне ужасную новость о том , что её бросил муж. Положа руку на сердце , сестры - это самые близкие мне люди . Я вообще не могу представить себя без них. И соответственно все их проблемы и вся их боль ощущается для меня практически как и для них самих. Ну и , конечно ,ей сейчас не легко и больно. И мне. Не понимаю ничего . Особенно раздражает , что на такой шаг (разрушить семью ) чаще решаются люди , чьи семьи полноценны и соответствуют изначальному её составу . Я помню развод родителей хоть мне и было 5 лет. И это чувство недоумения. Такой отвратный микс сейчас в душе. Это абсолютная ненависть к будущему бывшему мужу сестры , желание того чтобы его жизнь превратилась в ад на земле и череду бед и горестей , чтобы испытания , данные ему , изматывали его , поглащая все жизненные силы и были абсолютно безрезультатными , чтобы единственным его желанием было вернуться к любящей жене и детям , сожаление и страдание от того, что вовремя не смог оценить всего того, что его окружало . Этому всему противостоит гумманный внутренний голос , который в самый разгар моих фантазий об изощренных пытках души этого мудака, шепчет мне , что я не такая. Я наполнена доброжелательностью и Верой в лучшее и тд. В диалог с внутренним голосом вступает что-то ещё в подсознании и оно уже не рвёт и не мечет , но также и не верит , что добро спасёт мир. Это уже просто разочарование . Оно как будто громко молчит и вопрошающе смотрит на меня изнутри . И там глубоко внутри читается вопрос "зачем мы что-то обещаем друг другу ? Зачем мы верим друг другу ? Зачем так много говорить ? "
Молчание - золото . Чаще всего , я замечаю , что промолчать для человека сложнее , чем сказать . Сказать ведь можно что угодно. А Как бы красиво люди не изъяснялись , под всеми этими речами скрыт смысл , обещающий оппоненту что-то.

Отношения - это длинная труба , в которую ты падаешь.. Сначала ловишь кайф от того , что летишь , это бесподобно. Потом устаёшь и уже надоедает. А потом поглощает страх того, что ты уже долго летишь и скоро приземлишься. А потом приземляешься , но будьте реалистами , не просто приземляешься , а разбиваешься в лепёшку. И тебя больше нет )

Сегодня ровно 2 недели как мы с Никитой расстались .. Я уже с первой ночи без него начала безумно скучать , это чувство тоски становилось все больше и сильнее , я сделала много выводов по поводу своего поведения и хотела только одного , чтобы он вернулся ..
Но как оказалось , он до сих пор в бешенстве и ситуацию видит сквозь призму своего субъективного мнения. Трудно передать удивление и разочарование , когда я услышала в свой адрес такое количество ужасных слов (
Я так была близка к тому , чтобы любыми способами помирится , но он так зол
Да я просто не понимаю , когда я "опустила планку" так низко , что у него атрофировалось чувство вины ?
Я смотрю в соцсетях на своих знакомых , на счастливые пары , где они целуются , обнимаются , парень дарит цветы ... Романтика ... Как же я хочу , чтобы все было хорошо!
Мне так грустно , что я выкладывалась на 1000% , я так старалась , делала для него абсолютно всё ! Я не знаю , что я ещё могла сделать ...
Наверное , это конец отношений ... Как бы я не хотела их вернуть , надо было вести себя 4 года и 10 месяцев отношений совсем иначе ..

Знаете , я каждый день проезжаю на маршрутке над Каналом Москвы и каждый раз думаю , как же сильно мне хотелось бы там прогуляться .. Иногда мысленно я даже гуляю , стою там и смотрю на воду , иногда даже мною овладевает непреодолимое желание спрыгнуть туда вниз в эту чёрную , обжигающе холодную , свежую, манящую воду .. Но потом ( опять же мысленно ) я себя останавливаю и думаю , что если я высплюсь , то все будет хорошо.. Оптимизм он такой

" не выходи из комнаты , не совершай ошибку "
То же самое говорит мне внутренний голос про "зону комфорта " , чтобы я оттуда не выходила ни при каких обстоятельствах .
"Захлопнись " - многогранное слово , которое является слоганом моей осени . Я очень часто его синонимы слышу в свой адрес от Никиты , очень часто слышу его в своей голове по отношению к Никите и клиентам на работе , но как по делу работает оно только в отношении моего внутреннего голоса . Только он должен заткнуться и не шептать мне на уши каждое утро , день , вечер и ночь интуитивные догадки и логические выводы .
Но не только сердцу не прикажешь , внутреннему голосу тоже не прикажешь , его посланницы ( мысли ) просачиваются сквозь стену нежелания воспринимать информацию и как репейник прилипают и тут уж либо с ними , либо отрезать .
Откровенно говоря , просто бы отдохнуть . Но столько проблем . Какой уж тут отдых , их же нужно решать . Я бы сбежала от них . Я может быть и сбегу , я вообще слишком много на себя беру . Я думаю , что можно просто обдолбаться чем-нибудь и отдохнуть . Но почему - то это тоже нужно уметь , я не могу даже использовать легкий путь ухода от проблем . Я бы напилась и накурилась , но так не хочется пить и курить , потом так противно сигаретами несёт и с утра похмелье , а если перебрать, то вообще блевать придётся (
Мне уже 26 .. Уже не хочется блевать , но с мерой я пока тоже не определилась .
Так что вот я , а вот " мой мешок с тухлой картошкой " ( из притчи) .. Все там есть , и старые обиды и комплексы и новые обиды и нереализованность .
Уже третий месяц я не могу уснуть , когда Никита был рядом - хоть и плохо, но я засыпала . Сейчас же часов до 3 я просто лежу и смотрю на его половину кровати , на шкаф , переворачиваюсь на другой бок смотрю в окно долго, через 5 минут просыпаюсь и опять смотрю . В эти моменты внутренний голос молчит и я даже не знаю , что внутри меня происходит . Я так много улыбаюсь на работе и так много грущу в свободное от работы время , что остаётся НИЧЕГО. Но это не пустота , это смесь из вот этого всего непонятного) когда думаешь обо всем и ни о чем . Похоже на то , когда в детстве рисуешь акварелью и смешиваются красный и зелёный цвета , добавляешь краски сначала одной - не помогает , потом другой - не помогло , а получилось только хуже - коричневое пятно . Рисунок испорчен .

я знаю, что в любой момент эта сказка может закончиться.. я привыкла, что люди имеют свойство кидать и обманывать.. не замечала этого в Никите, но всякое бывает.. я очень боюсь его потерять.. но ..
если так получиться.. то я , конечно , отпущу его..
и эта зима -будет безусловно самым лучшим моментом всей моей жизни..
не уверена только, что захочется жить дальше..а если и захочется, то далеко-далеко отсюда за несколько тысяч километров..

он - моя зимняя сказка..

я загадала его на Новый год)

этот сказочный человек словно подарок от Деда Мороза..
на самом деле, я мало, что могу сказать о нем..
просто, честно сказать, я никогда не встречала таких людей и поэтому у меня просто - напросто не будет слов, чтобы описать его таким образом, чтобы передать во всех красках и оттенках, какой он..
он замечательный..
  периодически я просыпаюсь ночью, беру рядом лежащую телефонную трубку и смотрю последние вызовы, чтобы убедиться, что все это был не сон)...
 

...

.....

после Коли так многое поменялось в моей душе , он постоянно говорил, что  у меня куча недостатков, что  я не умею готовить ( хотя я ему ни разу не готовила), что я глупая,  ему не нравилось совершенно все, что  я делала.. и я настолько убедила себя в этом.. после того , когда он постоянно это говорил, я действительно поверила, что некрасивая, глупая, руки-крюки..

когда Никита сказал, что я красивая.. я чувствовала себя так неловко.. мне было очень приятно..но показалось, что он мне льстит.. мне понадобилось некорое время, чтобы подумать об этом и понять , что он это искренне говорил.. 

на 23 февраля я подарила ему коробку шоколадок "Марс" ( он их очень любит).. как же я боялась ему подарить эту коробку! я так боялась,что ему не понравится.. в какой-то момент я вообще передумала дарить.. 

Если бы его аромат и улыбку можно было бы носить с собой, то я не расставалась бы с ними никогда..

 

P.S.:  1 час 45 минут до весны )

[515x348]

Наступил совершенно Новый год .. начался он с родителями на даче . а точнее со слияния двух фамилий и прошел удачно)

потом постепенно переместился по заснеженным дорогам в нашу компанию в коттедж в Химках)) там было безумно пьяно, но все сохраняли веселость духа. Я очень ждала момента,  как же мы встретимся с Колей в Новом году) это была совершенно новая, непохожая на остальные наши встреча. Он привез девушку и ходил по пятам за ней все время.. я даже не знаю, было ли мне больно или просто неприятно или мне хотелось его убить или наоборот я обрадовалась, что наконец-таки все стало ясно, что наши с ним отношения и яйца выделанного не стоили..

не перестаю удивляться, мне об этом больше года говорили, что не стоит уделять столько времени этим отношениям и вкладывать столько душевных сил) почему я чувствовала и верила, что все иначе.. ну не могут люди быть тааакими жестокими! .. ну вот как оказалось могут.. 

 

 

Каждую ночь как только моя голова касается подушки, я чувствую что призраки прошлого начинают летать надо мной и нежно нашептывать мне на ухо воспоминания..  необыкновенные.. воспоминания о свободе, о том, что Я чувствовала, когда мы с ним общались.. а потом кто-то бросает мне в глаза какую-то бомбу и все резко обретает черный оттенок..и вот я уже сижу на коленях у Олега и плачу , так сильно ..вот тогда - это действительно было больно..когда я наконец смогла признаться, что я так ждала его , так сильно.. в нем сконцентрировалась вся моя жалкая жизнь..с того момента казалось что душа разлетелась вдребезги от такой искренности. я помню, как последующие несколько дней плохо себя чувствовала .. а точнее смысл жизни был утерян.. и уже не хотелось жить.  но Никита Олегович познакомил меня с Ошо..

Ошо полностью изменил все состояние.. как-будто бы он поднял откуда-то снизу, где грязно, темно и сыро и ползают змеи.. в какое-то теплое комфортное помещение..дал чашку чая и на мощные стальные двери закрыл от меня мое прошлое, но дал мне ключ и сказал "не возвращайся к нему, оно сможет тебя поглотить и тебя просто не станет".. и вот с тех пор я сижу радуюсь жизни и мне так хорошо, но каждую ночь, когда я остаюсь одна, я слышу как в эти двери громко стучаться призраки моего прошлого , слышу свои крики и боль, слышу свое счастье..и такой соблазн вспомнить и расплакаться или рассмеяться, погрузиться туда... но я знаю, что вообще ничего не должна вспоминать..иначе я просто оттуда больше не вернусь.. все-таки это невыносимо тяжело..

 

но потом я познакомилась с Никитой))) каток, шампанское и наша ночь) от этого улыбка не сходит с лица))) 

если бы только ночь так жестоко не погружала нас во тьму со своими призраками...

я стояла на середине дороги, на двойной сплошной.. ночь и машин не было, только желтый свет фонарей ..я ждала тебя... очень долго.. первые три месяца были бесконечными... они уже весили как три года ожидания.. и еще нужно было прожить три.. а я все стояла и ждала..

а ты прожигал жизнь  на залитом солнцем бело-синем острове , улыбался и развлекался..

мне хотелось стать сильнее и пойти по этой дороге хоть в какую-нибудь сторону, но я стояла как брошенный матерью ребенок и ждала тебя..я была уверена , что ты не бросил меня.. но ..

 

 

 

"Дай мне минуту и я хорош, дай мне час — я непобедим. ты дал мне полгода…"

 

ты вернулся месяцом раньше.. я думала, только в конце октября , а ты вернулся в начале..  последние два месяца без тебя прошли словно" подниматься на вершину Эвереста против ледяного ветра"..это было неимоверно тяжело и не один раз я теряла веру в себя.. и вспоминала о тебе.. я старалась быть сильнее и мысли о тебе, такие теплые, родные и приятные, приходилось рвать на мелкие кусочки и пускать по ветру прочь...

 

удивительным образом я поступила в Певый МЕд.. это была мечта всей моей жизни.. и вкус исполнения мечты был таким сладким, что не хотелось останавливаться.. я научилась водить машину.. странно, что месяцы обучения и тому и другому можно уложить всего лишь в одну строчку)

потом меня начало затягивать в мощный круговорот событий.. интенсивная учеба, работа, учеба-учеба-учеба..

и я вспоминала о тебе иногда, тайком для себя же самой..когда ложилась спать.. я думала что

 

хоть мы и за тысячу километров друг от друга, но мы можем смотреть на одни и те же звезды...

на них смотрела только я.. а ты веселился в ночном клубе под этим звездным небом и тебе было все равно..

 

на самом деле, я никогда тебе не нравилась..  просто так случайно вышло , что мы стали много времени вместе проводить..и по инерции провели полгода бок о бок..

 

я вчера была рада тебя видеть..как кусочек своего прошлого..ведь прошлое - теперь это единственное , что у нас осталось общего..

ты попытался меня обнять, в знак того, что мы долго не виделись.. стереотипы.. но это были объятия другого человека.. 

у меня не забилось сердце чаще от твоих прикосновений... потому что мое сердце тебя не вспомнило.. ты стал чужой...

я тебя забыла...

 

 
 

[361x350]

мудрость - это умение прощать... не только других но и себя самого..

иногда мне кажется, что мое сердце - это маленький капризный ребенок.. мне бывает очень тяжело простить кого-то..хотя я осознаю, что надо это сделать, ибо моя обида на него ничего не меняет..чаще всего с такими людьми я уже долгий срок не контактирую.. остается лишь неразрешенным внутренний конфликт.. потому что человек исчез из моей жизни - а чувства или обида остались.. сейчас один из таких случаев. я хочу отпустить человека, забыть и простить ему все внутри себя.. а нет.. вот тот самый капризный ребенок говорит, что ему было слишком больно и он этого не простит... и сидишь потом один на один со своими мозгами и сердцем.. и слушаешь диалог.. совершенно бессмысленный.. потому что сердце придерживается своих позиций а мозг - своих..
прощение нужно почувствовать всем своим существом..
оно приходит с мудростью..
а чтобы ускорить процесс нужно много над этим работать... но от такой "работы" недалеко и свихнуться)

Ревность – чувство естественное. Его в той или иной мере испытывают все люди. И я даже не уверена, что было бы хорошо, если бы ревность совсем исчезла: боюсь, что от этого обеднела бы любовь.Дело не в том, что один не ревнует, а другой ревнует.Дело в том, что эгоизм, свойственный любви, становится безмерным, если мы его не контролируем, не сдерживаемся и не стараемся «властвовать собою», как говорил Пушкин.

Ведь, в сущности, ревность – это неверие в себя. Это постоянно грызущее душу подозрение, что ты недостоин любви своего избранника или своей избранницы, что есть или может быть кто-то более достойный. Все горькие упрёки в том, как можно было предпочесть МНЕ другого, имеют в подтексте сомнение в своём праве на любовь.

И, с другой стороны, это недоверие к тому, кого любишь. Значит, ты допускаешь возможность, что другой может стать ближе и дороже твоей возлюбленной, что ты для неё не единственный на белом свете. На самом-то деле мы знаем (из сказки Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»), что среди пяти тысяч роз всегда есть ОДНА, и только от нас самих зависит, найдём ли мы в себе силы и терпение, чтобы радоваться ей. А ревность отравляет нашу радость, мы страдаем сами да ещё мучим того, кого любим.

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам Бог любимой быть другим, –

в этих пушкинских строках нет худшего из людских пороков – самодовольства, но есть достоинство, есть уверенность в силе и ценности своей любви, есть забота о любимой.

Когда любовь рождается, она, как новорождённый младенец, беспомощна. Но вот она крепнет, встаёт на ноги, шагает. Она растёт – на её нежном, чистом теле появляются первые царапины, шрамы, иногда – раны. Залечивать их каждый учится сам. Но общее для всех людей, наверное, одно: как жалеем мы ударившегося ребёнка, так надо жалеть свою любовь и своего любимого.

Крушение любви начинается с той минуты, когда один из двоих начинает жалеть себя, оправдывать себя, думать о себе одном. В любви не бывает одного страдающего сердца: все чувства делятся двумя, и думать о втором человеке – непременный закон. Любовь даёт силы на самоотречение, отказ от эгоизма, преодоление ревности. Ведь в настоящей любви каждый переступает через себя ради другого. И это не значит уничтожить своё «я», это значит найти себя в самом значительном из чувств, которые дарованы человеку.

(По Н. Долининой)


этот текст позволил мне многое понять....

стоя на пороге перед дверью, которая ведет в будущее моей мечты, осталось понять, хватит ли сил открыть её.. или нужно будет еще год простоять перед ней, прежде чем свершится самое желанное событие...

когда Коля уехал 25 апреля на полгода в Грецию, один из моих маленьких микромиров в душе взорвался, оставив после взрыва лишь мелкие кусочки прошлого счастья, покрытые пеплом и свежей пылью... и я конечно же с трепетом бросилась собирать эти руины, заклиная себе, что к его возвращению я восстановлю свою поломанную душу и на месте маленького взорвавшегося прошлого я создам большое цветущее будущее... поливая все это градом жгучих слез, я сидела на кровати и в душе маленькими пальцами пыталась собрать "остатки нашего с тобою прежнего, нежного"......но только ранила свои пальце о каждый осколок воспоминания... от хороших - было неимоверно больно, что их не вернуть... от плохих - было неимоверно больно, что такие моменты вообще были...(а в голове иногда звучала та мелодия, которую он так старательно играл на пианино)
а потом....я поняла..
что для общения с Колей я загнала себя в клетку и запретила себе испытывать любые чувства, чтобы не повторить историю с вадимом... но даже не заметила как в моем подкорковом слое, в перикарде и где-то в плевральной полости прородилась культура анаэробных чувств...которые не давали о себе знать, но разрастались все больше и больше, полностью пронизывая мое существо..и как только они заполнили меня всю и начали прорываться наружу, начали умирать, вместе со мной...

чуть больше месяца Коли нет рядом... я очень скучала.. я думала, что не справлюсь...а потом, я увидела фотографии его.. там)) далеко-далеко)) он такой веселый, загорелый...с другой девушкой.
а потом...я поняла..
что надо отпустить человека, к которому так привязалась..что у него своя жизнь и мне не место там, куда меня не зовут..

мама
у меня такая молодец.... и папа... и любимая сестренка Алиса..и её муж.. и младшая сестричка...семья - это самое важное...я вернулась...

вчера сдела ЕГЭ по биологии.. Я_ХОЧУ_ПОСТУПИТЬ_В ММА им Сеченова!

сегодня снился жуткий сон: кто-то пытался управлять мной..мне было очень больно во сне и я очень сильно сопротивлялась и у меня неплохо получалось) только я совсем не выспалась..

вчера написал доктор сообщение вконтакте и скинул хороший трек.. за некоторое время нашей переписки, я поймала себя на том, что где-то внутри сквозь густые тучи пробился солнечный луч... он заставил меня улыбнуться..впервые за долгое время искренне и лучезарно))) спасибо, доктор Леша...))
[500x500]

Молитвенное правило пусть будет лучше небольшое, но исполняемое постоянно и внимательно...

На кощунствующих надо смотреть как на больных, от которых мы требуем, чтобы они не кашляли и не плевали...

Врачей и лекарство создал Господь. Нельзя отвергать лечение.

При слабости сил и усталости сидеть в церкви можно: “Сыне, даждь Ми сердце твое”. “Лучше сидя думать о Боге, чем о ногах стоя”, — сказал Святитель Филарет Московский.

Не надо давать волю своим чувствам. Надо понуждать себя обходиться приветливо и с теми, которые не нравятся нам.

Надо любить всякого человека, видя в нем образ Божий, несмотря на пороки его. Нельзя холодностью отстранять от себя людей.

Когда спросили преподобного Серафима, почему в настоящее время нет таких подвижников, какие были раньше, он ответил: “Потому, что нет решимости к прохождению великих подвигов, а благодать та же; Христос Тот же и вовеки”.

Гонения и притеснения полезны нам, ибо они укрепляют веру.

Надо все дурное, также и страсти, борющие нас, считать не своими, а от врага — диавола. Это очень важно. Тогда только и можно победить страсть, когда не будешь считать ее своей...

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам.

Никогда не было, нет и не будет беспечального места на земле. Беспечальное место может быть только в сердце, когда Господь в нем.

В скорбях и искушениях Господь помогает нам. Он не освобождает нас от них, а подает силу легко переносить, даже не замечать их.

Молчание подготовляет душу к молитве. Тишина, как она благотворно действует на душу!

Мы, православные, не должны поддерживать ересь. Если бы и пострадать пришлось, не изменим Православию.

Прежде чем у Господа просить прощения, надо самой простить... Так сказано в “Молитве Господней”.

Молчание полезно для души. Когда мы говорим, тогда трудно удержаться. от празднословия и осуждения. Но есть молчание плохое, это когда кто злится и потому молчит.

Всегда помните закон духовной жизни: если смутишься каким-либо недостатком другого человека и осудишь его, впоследствии тебя постигнет та же участь, и ты будешь страдать тем же недостатком.

Не прилагайте сердца к суете мирской. Особенно во время молитвы оставляйте все помыслы о житейском. После молитвы, домашней или церковной, чтобы сохранить молитвенное умиленное настроение, необходимо молчание. Иногда даже простое, незначительное слово может нарушить и спугнуть из души нашей умиление.

Самооправдание закрывает духовные очи, и тогда человек видит не то, что есть на самом деле.

Передавать о погрешностях другого можно только в том случае, когда в сердце твоем единственное намерение — польза души согрешившего.

Терпение есть непрерывающееся благодушие.

Спасение ваше и погибель ваша — в ближнем вашем. Спасение ваше зависит от того, как вы относитесь к своему ближнему. Не забывайте в своем ближнем видеть образ Божий.
Всякое дело, каким бы ничтожным оно вам ни казалось, делайте тщательно, как пред лицом Божиим.

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам.

Не привязывайся никогда и ни к кому всем сердцем. Если привязываешься - хочется удержать. А удержать нельзя никого...

спустя приблизительно 10 дней после начала этого года, стало проясняться в голове, что все круто поменялось.. и речь идет даже не об условиях сущесвования: новое место жительства,  иной образ жизни.. и даже не о смене приоритетов..а обо мне..о том, что внутри...

внутри меня. осталось лишь немногое открытым. я уже больше не верю в слова "семья" и "любовь".. а это, наверное, 2\4 того, ради чего стоит существовать..

я не знаю, что это значит "в семье меня всегда поймут", что значит "родной дом", а так же какого это "быть любимым и любить (одновременно)" и не хочу знать..

моя жизнь будет состоять отныне из 2ух других критериев, ради чего стоит существовать - это дружба, наверное,.... и , конечно же, медицина.

это будет два основополагающих. это правильно.

нельзя больше влюбляться и любить. это пустое. правильно сказал один философ "  Любовь - это попытка зацепиться за чужое бытие и тем самым сделать свое бытие более устойчивым ."  даже добавлять ничего не надо.

Но это не значит, что теперь, я буду ходить и на каждом углу кричать, что ЛЮБВИ НЕТ.. и в разговорах о ней я не буду ухмыляться и говорить всем о том, что они заблуждаются, думая, что это чувство существует. это я для себя так решила, но очень , ОЧЕНЬ надеюсь, что единомышленников я не найду.  отречься от этого прекрасного чувства, которое привносит в мир каждого человека волшебство, - одно из самых ужасных наказаний. но если у меня внутри пустыня - то расти там только кактусам... и периодически можно увидеть мираж - какую-нибудь глупую иллюзию, которая в скором времени раствриться.

возможно, самое обидное, что такое чудесное понятие как "заниматься любовью" , "любить друг друга" теперь станет просто "секс" , "ебем друг дружку и деньги в кружку"..

что я чувствую вообще?

мало чего.. радость, огорчение, восторг от чего-то нового, неизвестного, чуть-чуть ответственность, любовь к сестрам.. отвращение от назойливости..

вера? - верю.. в судьбу, случай.. во многое..

надежда? - только на себя.. и что вообще значит это слово? "не потерять надежду".. к сожалению, я растеряша. и надежду тоже где-то потеряла..

и, кстати, так даже вовсе и не плохо.. конечно, никому не пожелаешь, но раз уж так получилось, то, можно сказать, одно - человек привыкает ко всему, а если еще хватает фантазии, то можно найти уйму плюсов..

например: свобода и независимость. об этом мечтают многие, но , видимо, они не до конца представляют, как это на самом деле. это почти ровно противоположно тому, что сказал философ про любовь, т.е. это попытка сделать свое бытие обособленным и тем самым оно станет вообще неустойчивым. когда вот так вот открепляешься ото всего, ото всех..ты как будто заранее становишься для людей "прошлым"... ты уже ушел. но еще не совсем. и никогда никто не ответит на вопрос, появишься ли ты вновь в их жизни или нет.. на это можешь ответить только ты сам. но, в моем случае, даже я не знаю ответа. где все еще ждут..и с какой целью.. стоит  ли там появляться хоть ненадолго, не говоря уже о конечном возврате.. по-моему, в таких случаях  не возвращаются. "Уходя -уходи".