– И вот только мы расслабились и были готовы слиться в экстазе, как вдруг из-за куста выска-кивает егерь в камуфляже, и давай нас "песочить" за то, что мы в заповеднике купаться вздума-ли. Так орал, что девушка моя в воде вся пунцовая стала, как помидор, за меня пряталась. И ес-ли б на мне тогда хотя бы плавки были, я б ему вышел и таких "люлей" навалял…
– Так какого ж лешего вас в заповедник купаться понесло?!
– Ну, как же – море, солнце, дикий пляж... Романтика.
– Ага, и егеря в камуфляже в самый ответственный момент из кустов выскакивают.
– Ну да. Смешно получилось. Зато какой адреналин! Мы когда потом домой вернулись, почти сутки из постели не вылезали.
Ох уж эта романтика! Куда только люди ради нее не ломятся, очертя голову. А ведь мало кто задумывается, чем все это может грозить. Конечно, спонтанность дорогого стоит. И все же не-которые предостережения, так сказать "информация к размышлению на досуге", не помешает.
Очень многие почему-то считают пляж одним из самых романтичных мест для секса. Еще бы – закат, шум прибоя, теплый песок. Любовь-морковь и все такое. И почти никто не задумывается, откуда им этот песок потом придется выковыривать. Самым безобидным местом в этом случае окажутся глаза. Видимо, благодаря кому-то, кто испытал это невероятное ощущение на себе, в народе появилась поговорка, что "хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презер-вативе".
Ну а где пляж – там недалеко и вода. Секс в воде – это просто что-то с чем-то! Вода мягко обволакивает тело… Укутывает и ласкает… Движения плавные и легкие… Не спорю – это все замечательно, если только от соленой морской воды у вас не щиплет расцарапанную ногу, которую соседский кот в темноте перепутал с мышью. Если только вы не вязнете в скользком речном иле, в котором бог знает кто может водиться. А ваш партнер все-таки попадает в такт волнам, а не судорожно пытается до вас доплыть. Это я еще молчу про то, какую любопытную живность вы можете заинтересовать своими движениями. Если не обращать на подобные "ме-лочи" внимания – то это Романтика во плоти.
Кстати, к тем же "приятным водным процедурам" можно отнести и "совместную ванну". Офи-циально заявляю с полной ответственностью: стандартные ванны в наших домах абсолютно не приспособлены к любовным утехам. Это узкое скользкое изваяние, в котором совершенно не-возможно нормально развернуться. А любые страстные позывы грозят травмами разной степе-ни тяжести и членовредительством.
В совместном принятии душа тоже прячутся свои тараканы. Скользкий кафель, за который до-вольно сложно держаться – это детский лепет. А вот если кто-то из соседей вдруг решит в это же время сходить в туалет… То, благодаря "гениальности" наших коммуникаций, вы рискуете получить струей кипятка по незащищенным частям тела.
Однако вернемся на природу. Сколько раз замечала: как только "дети мегаполисов" выбираются за город, у них от свежего воздуха конкретно сносит башню. Всем тут же хочется слиться с природой в полном смысле этого слова. А потом появляются милые истории о том, как в самый ответственный момент как-то очень внезапно пошел дождь. И тот, кто был сверху, застудил почки, или его разбил радикулит. Или что парочка настолько была увлечена друг другом, что никто из них не заметил, как их пятки разворошили муравейник. Тут уж адреналин из ушей точно полезет, с гарантией!
Кстати, еще одна штука, которая изрядно повышает адреналин, – это секс в общественных мес-тах. Последние ряды кинотеатров, парки, крыши домов, примерочные магазинов, лифты, авто-стоянки… Боже мой! Где только народ не пристраивается! Никакая совесть ему не помеха. Помню, был прикольный случай – проезжаю я по метромосту между станциями метро "Смо-ленская" и "Киевская". И прямо на обочине этого самого моста распрекрасно устроилась уже не молодая пара, и самозабвенно занимается своим делом. Тогда наш вагон чуть с рельсов не оп-рокинулся – весь народ, который после работы домой ехал, ломанулся к окнам. Такой ор начал-ся! Тетки по большей части возмущались, а дядьки улюлюкали и кричали: "Давай! Давай!" Му-жик на мосту всем приветливо помахал рукой, а дама, видимо, была вся поглощена своими мыслями девичьими и никак не отреагировала на подбадривающие крики. Но в нашей стране такой эксгибиционизм – дело неблагодарное. Как правило, это быстрый секс. Но даже если он будет очень быстрым, все равно есть огромная вероятность того, что вас просто замучают сове-тами. А то и захотят показать, "как надо".
Конечно, со временем чувства притупляются. И хочется какого-то разнообразия. И новые ощу-щения испытать, и чтобы потом было что вспомнить. Поэтому любители пощекотать себе нер-вишки никуда не исчезнут, несмотря на риск некоторых ситуаций. Ведь ради него, собственно, все и затевается.
Вспомнился один анекдот. Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ве-дет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя.
Так что, охотники за адреналином, вперед и с песней! Чтоб ветер в ушах свистел! Чтобы земля под ногами дрожала! И чтобы искры из глаз! Только не забывайте про технику безопасности.