...

[300x211]

С этого дня посторонним вход запрещен!!!

[525x700]

Календарь на ближайшие дни :-)
26 декабря [100x]	27 декабря [100x]	28 декабря [100x]	29 декабря [100x]	30 декабря [100x] Увеличить	31 декабря [100x]	1 января [100x]
2 января [100x]	3 января [100x]	4 января [100x]	5 января [100x]	6 января [100x]	7 января [100x]	8 января [100x]
9 января [100x]	10 января [100x] Увеличить	11 января [100x]	12 января [100x]	13 января [100x] Увеличить	14 января [100x]	15 января [100x]

Календарик)))

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

Солнце только поднималось
На востоке сквозь туман.
И в деревне просыпались
Петухи то тут, то там.

Дед, кряхтя, слезает с лавки,
Чешет справа, где нельзя.
Смотрит искоса на бабку,
Словно пешка на ферзя.

Бабка чует – подхалиму
Надо что-то от неё.
И скорей проходит мимо,
Проругнувшися на «ё».

Говорит дед, чуть стоная,
Ухватившися за бок.
Ты жена моя родная
Испеки мне колобок.

Бабка рот раскрыла даже
От такого эпатажа.
Покраснела, чуть дыша,
Будто села на ежа.

Может, я совсем оглохла,
Или тварь какая сдохла.
И кого же рожна
Я испечь тебе должна.

Мне, что дел сегодня мало?
Вон кобыла захромала,
И не доена корова,
Хорошо, хоть та здорова.

Знаешь, что любезный муж,
Хоть ты в выпечке не гуж,
Всё ж пеки се сам чё хошь.
А меня, козёл, не трошь.

Мужа так жена отшила,
И пошла лечить кобылу.
Ну а дед, с обидняка
Замесил сам колобка.

Получился колобок
И не низок, не высок,
Не округлый, не квадратный,
А какой-то непонятный.

Пнул с досады колобок
Неудачливый дедок.
Колобок по полу скок,
Покатился на порог.

Покатилось наше тесто
В направленье неизвестном.
В лес дремучий по дороге,
Без какой-либо тревоги.

А в лесу прям на опушке
Появилася зверушка.
Уши длинные, а хвост,
Будто какушка прирос.

Два гнилых огромных зуба,
Чтобы грызть кору у дуба.
Преградил зверюга путь,
Колобку не улизнуть.

Колобок вдруг заявил:
А я дедушку избил,
А тебя зверюга дрянь.
Разорву я как баян.

Вот такого блин наезда
Зверь не ожидал от теста.
И пока офигивал,
Колобок наш убегал.

Шёл он лесом тёмным долго
И набрёл на злого волка.
Волк калека-интриган -
Самый злостный хулиган.

Хоть он мордой и не вышел,
Но слывёт в лесу он крышей.
К колобку он хитрый нос
Любопытственно поднёс.

И почуя сдобный запах,
Колобка зажал он в лапах.
Поднатужился кругляш,
И пошёл на абортаж.

Завопил, что было сил,
Волка за нос укусил,
Ухитрился плюнуть разом
В оба злых зелёных глаза.

Ставши временно незряч,
Сдобу волк швырнул как мяч.
Приземлившись у кустов,
Колобок уж «был таков».

Уж устал катить по лесу,
Даже потерял он в весе.
Испытал ужасный шок
За сегодня колобок.

Примастился на пенёк
Разнесчастный колобок.
Задремав, сквозь сон он слышит,
Будто сзади кто-то дышит.

И нервическая дрожь,
Закусала, словно вошь.
«Развернусь и в зубы дам,
Кто бы не был, хоть Ван Дам».

Так подумал колобок,
Крик воинственный изрёк,
Крепко вдарил с разворота.
Приглушённо крикнул кто-то.

До зубов достать не смог –
Ростом мелок колобок.
А попал гораздо ниже.
Зверь ужасно был обижен

И взглянул со злобой вниз.
Колобок от страха скис.
Завонял он тошнотворно,
Зверь отпрянул недовольно.

И уже издалека
Поучать стал колобка.
Мол, зачем ты злое тесто
Мне ударил в это место.

Поворчал ещё немного
И побрёл своей дорогой.
Подкралась меж тем лисица –
В дупель пьяная девица.

Отказал лисице нюх,
Колобок ведь жутко стух.
Был он съеден в тот же миг.
Эхом вторил тихий крик.

Отомщён он сразу был -
Тухлый дух лису убил.
Здесь морали вовсе нет,
Просто нюхайте обед.

– И вот только мы расслабились и были готовы слиться в экстазе, как вдруг из-за куста выска-кивает егерь в камуфляже, и давай нас "песочить" за то, что мы в заповеднике купаться вздума-ли. Так орал, что девушка моя в воде вся пунцовая стала, как помидор, за меня пряталась. И ес-ли б на мне тогда хотя бы плавки были, я б ему вышел и таких "люлей" навалял…
– Так какого ж лешего вас в заповедник купаться понесло?!
– Ну, как же – море, солнце, дикий пляж... Романтика.
– Ага, и егеря в камуфляже в самый ответственный момент из кустов выскакивают.
– Ну да. Смешно получилось. Зато какой адреналин! Мы когда потом домой вернулись, почти сутки из постели не вылезали.
Ох уж эта романтика! Куда только люди ради нее не ломятся, очертя голову. А ведь мало кто задумывается, чем все это может грозить. Конечно, спонтанность дорогого стоит. И все же не-которые предостережения, так сказать "информация к размышлению на досуге", не помешает.
Очень многие почему-то считают пляж одним из самых романтичных мест для секса. Еще бы – закат, шум прибоя, теплый песок. Любовь-морковь и все такое. И почти никто не задумывается, откуда им этот песок потом придется выковыривать. Самым безобидным местом в этом случае окажутся глаза. Видимо, благодаря кому-то, кто испытал это невероятное ощущение на себе, в народе появилась поговорка, что "хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презер-вативе".
Ну а где пляж – там недалеко и вода. Секс в воде – это просто что-то с чем-то! Вода мягко обволакивает тело… Укутывает и ласкает… Движения плавные и легкие… Не спорю – это все замечательно, если только от соленой морской воды у вас не щиплет расцарапанную ногу, которую соседский кот в темноте перепутал с мышью. Если только вы не вязнете в скользком речном иле, в котором бог знает кто может водиться. А ваш партнер все-таки попадает в такт волнам, а не судорожно пытается до вас доплыть. Это я еще молчу про то, какую любопытную живность вы можете заинтересовать своими движениями. Если не обращать на подобные "ме-лочи" внимания – то это Романтика во плоти.
Кстати, к тем же "приятным водным процедурам" можно отнести и "совместную ванну". Офи-циально заявляю с полной ответственностью: стандартные ванны в наших домах абсолютно не приспособлены к любовным утехам. Это узкое скользкое изваяние, в котором совершенно не-возможно нормально развернуться. А любые страстные позывы грозят травмами разной степе-ни тяжести и членовредительством.
В совместном принятии душа тоже прячутся свои тараканы. Скользкий кафель, за который до-вольно сложно держаться – это детский лепет. А вот если кто-то из соседей вдруг решит в это же время сходить в туалет… То, благодаря "гениальности" наших коммуникаций, вы рискуете получить струей кипятка по незащищенным частям тела.
Однако вернемся на природу. Сколько раз замечала: как только "дети мегаполисов" выбираются за город, у них от свежего воздуха конкретно сносит башню. Всем тут же хочется слиться с природой в полном смысле этого слова. А потом появляются милые истории о том, как в самый ответственный момент как-то очень внезапно пошел дождь. И тот, кто был сверху, застудил почки, или его разбил радикулит. Или что парочка настолько была увлечена друг другом, что никто из них не заметил, как их пятки разворошили муравейник. Тут уж адреналин из ушей точно полезет, с гарантией!
Кстати, еще одна штука, которая изрядно повышает адреналин, – это секс в общественных мес-тах. Последние ряды кинотеатров, парки, крыши домов, примерочные магазинов, лифты, авто-стоянки… Боже мой! Где только народ не пристраивается! Никакая совесть ему не помеха. Помню, был прикольный случай – проезжаю я по метромосту между станциями метро "Смо-ленская" и "Киевская". И прямо на обочине этого самого моста распрекрасно устроилась уже не молодая пара, и самозабвенно занимается своим делом. Тогда наш вагон чуть с рельсов не оп-рокинулся – весь народ, который после работы домой ехал, ломанулся к окнам. Такой ор начал-ся! Тетки по большей части возмущались, а дядьки улюлюкали и кричали: "Давай! Давай!" Му-жик на мосту всем приветливо помахал рукой, а дама, видимо, была вся поглощена своими мыслями девичьими и никак не отреагировала на подбадривающие крики. Но в нашей стране такой эксгибиционизм – дело неблагодарное. Как правило, это быстрый секс. Но даже если он будет очень быстрым, все равно есть огромная вероятность того, что вас просто замучают сове-тами. А то и захотят показать, "как надо".
Конечно, со временем чувства притупляются. И хочется какого-то разнообразия. И новые ощу-щения испытать, и чтобы потом было что вспомнить. Поэтому любители пощекотать себе нер-вишки никуда не исчезнут, несмотря на риск некоторых ситуаций. Ведь ради него, собственно, все и затевается.
Вспомнился один анекдот. Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ве-дет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Читать далее...

.

...
[389x400]

.....
[300x339]

...
[400x320]

.....
[286x400]

........

...........
[400x300]

...........
[400x278]

..................
[400x270]

Похож на моего отчима
[350x436]

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные Читать далее...

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. Заказать возбуждающие средства>>>

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом. Куннилинг будет гораздо приятнее, если ты воспользуешься искусственной ароматной смазкой - любрикантом. Заказать её можно ЗДЕСЬ.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать Читать далее...

Ну как..........???
[450x293]