Странно...Я думала, что, заболев одним, больше никогда не заболею другим дневником. Я бросаю его. Нет. Я просто заболела другим. Я точно знаю, что на два меня не хватит, и, рано или поздно, придётся выбирать. Один бог знает, каков будет мой выбор...
Дневник, как жизнь, с чистого листа - это так заманчиво. Возможность стать в виртуальном мире чуть более разумной и чуть менее "розовой". Сделать посты более глубокими, а размышления - более философскими. Убрать все эти тесты и приколы, записи "Ах, какая же я крутая! Какой же у меня бойфренд!" Наверное, стать чуть взрослее. Слегка неординарнее...
Но бросить старый дневник... Который я любовно вела почти год, в котором есть всё-таки частица меня. Не скрою, чересчур малая. Но что-то такое родное. 14 страниц твоих слов.
Мне не жалко симпатий и постоянных читателей - все они взаимные, читают мои сообщения лишь две мои подруги... А для меня почему-то всё же важно внимание, какие-то там "симпы" и "пчёлки". Только слишком "Я не Я". Но "Я" своё я ещё не нашла и вряд ли найду. Дневник - это какой-то способ спрятаться от перманентной депрессии, сделать вид, что у тебя всё хорошо... Или наоборот - излить все свои обиды и грустные мысли. Но я никогда не была полностью откровенна. Никогда не говорила всего. Господи, какой-то дневник, если я и в жизни никому душу не открывала! Мне не хватает понимания. Люди, окружающие меня, слишком сильно от меня отличаются. У меня есть подруги. Вернее, только одна подруга. Только я не буду заставлять её выслушать меня. Всё равно не понять. Себя могу понять только я. Но это моя заслуга - я до конца себя понимаю. Но больше никто. Больше таких сумасшедших нет. Есть, всё же. Но мы никогда не найдёмся.
Порой мне противно со своими сверстниками. Они кажутся мне такими скучными и недалёкими. Не думающими. Правильно, ещё рано. Ещё нужно, можно радоваться жизни. Господи, почему же я так рано выросла? Всё "их" мне кажется таким глупым. Я не умею любить. Я и к людям-то, не то, что к вещам, не привязываюсь. Один человек, сравнивая меня с другим, сказал, что я взрослая. Он прав. Только совсем не так, как он думает.
Внутри меня что-то уже сложилось... Непереводимое и непроходящее. Меняются книги и музыка, меняется пейзаж за окном, меняются люди вокруг меня, но внутри не меняется ничего. Когда-то это началось. Но я уже не помню - когда, и это грустно. Всё же слишком рано. Кто же это придумал? "Человек разумный". А я - "человек чувствующий". Я всегда считала себя человеком рассудительным, слушающим "разум", готовым отказаться от любого желания сердца. А это вот оно пошаливает. Его задело бесконечное притеснение, наверное. Меня никто не воспринимает. Только один человек знает что-то "вправду" обо мне. И пусть никогда не поймёт, не узнает всего, это очень важно для меня... Остальные считают меня машиной. Они думают - я не умею чувствовать, только учиться. Что ж, им следует остаться при своём. Наверное, я сама в этом виновата. Отчасти, уж точно. Даже люди, общающиеся со мной, уверены в этом. А некоторые мне даже завидуют. Я не просто чувствую это "кожей", они выражают это словами. Те, кому меньше всего стоит завидовать мне. Я не ненавижу того наглого, грубого, самодовольного, трусливого, до неприличия уверенного в себе "папочкиного сыночка". У него есть одно - он прямолинеен. Он говорит правду. Это многое перекрывает. Я ненавижу лицемеров. Даже больше, чем трусов.

Если я пишу это здесь, не закрывая ни сообщение, ни дневник, наверное, я хочу, чтобы это кто-то прочитал. Зачем мне это нужно? Пусть знают чуть-чуть больше. Пусть знают, что я думаю о себе и о ближайшем окружении.