It's me again.
Все возвращается на круги своя.
Хочешь ты этого или нет.
Что такое с в е т?
Он проходит сквозь нас...
Он залезает в самые потаенные уголки.
Вытаскиевает самое сокровенное.
Он - часть тебя.
Он - часть меня.
Он золото, он дорог, он сладок, он смел.
Сначала было слово, а потом был с в е т.
Он - ничто.
Но он везде.
В награду.
В упрек.
Возникает.
Уходит.
Утекает.
с к в о з ь п а л ь ц ы
Не оставляя надежды.
Оставаясь внутри.
В каждом из нас.
В каждом слове.
Он внутри.
Он ведет.
Каждый несет свет.
Каждый рожден светом.
Нет смысла жизни.
Не нужен смысл жизни.
Просто есть свет.
В Е З Д Е
[700x525]
[194x699]
Что-то мне опять невесело - с самого утра.
Хожу по случайным дневникам. И что я там забыла? А что я здесь забыла... Что же я, чёрт возьми, во всём этом мире забыла?! Но это уже лишнее, это уже склонность к усугублению ситуации. Я прибедняюсь. Всё-таки это не депрессия, раз я не ору об этом на каждом углу, а только здесь это выплёскиваю...
Чувствую, что что-то происходит с моими руками. Резко изменился почерк, стал расхлябанным, да и печатать стала, удваивая буквы. Раньше этого не было... Слабые запястья... Они у меня вообще очень тонкие... Так смешно - запястья тонкие, а кисть широкая, крупная... Пару лет назад я очень сильна из-за этого переживала - конечно, у девушки должны быть изящные руки с тонкими пальцами... Да будто я девушка... Я - машина. И отнюдь не "машина различий". Я - машина. Мне плевать на всех и вся. Мне всё равно, что обо мне подумают. Я - железная. Меня нельзя задеть. Меня нельзя заставить плакать. Я никого не люблю и ничего не боюсь. Это аутотреннинг. Мало того, это даже смешно.
Да, по дневникам. Пытаюсь найти что-то стоящее среди девочек с розовыми облаками в голове и на устах... Со стороны, то есть в дневнике, наверное, и я такая. Но я не люблю читать таких. Да и верю, что сама не такова. Я пытаюсь найти что-то глубокое. А раньше и сама написать пыталась. Но - не дано, так не дано.
Удивительно, почему-то все мои сверстники уверены, что в жизни меня ждёт сплошная радость, что меня ждёт классная карьера и успех, ну, про личную жизнь они, конечно, молчат, я же - машина, и это совсем нея придумала. Но всё это оочень вряд ли. Я - бесталанна. Да, у меня неплохая память, и поэтому я хорошо учусь. Но я - бесталанна. Я не смогу состояться ни в какой области. Но как-то жить нужно будет, плюс у меня же честолюбие. И куда тогда деться? В учителя? Хм... У меня же характер. Я же всех детей распугаю на первом же уроке. А ещё я не плачу по ночам.
Но стоящего оказалось мало. Наткнёшься даже на какой-нибудь пост, хоть мало-мальскии интересный, а сбиваешься на интересные названия в списках дррузей и читателей, на дизайн, на голоса из кухни... Но тот кто ищет - всегдва найдёт. Может, я и усложняю. Может, жизнь, вообще, - простая штука. Но я в это не верю.
Хватит этих нежностей, грубости, всякой ерунды в сущности.
А ещё у меня мания картинок.
Умирать - это, всё же, так красиво...
Стоит ли игра свеч?
Это очень заботит меня последнее время.
В огромном городе моем ночь.
Из дома сонного бегу прочь.
А люди думают - жена, дочь,
А я запомнила одно - ночь.
Вот опять окно, где опять не спят.
Может пьют вино, может так сидят,
Или просто рук не разнимут двое...
В каждом доме, друг, есть окно такое...
Крик разлук и встреч - ты, окно в ночи,
Может сотни свеч, может три свечи.
Нет и нет уму моему покоя -
И в моем дому завелось такое.
А июльский ветер мне метет путь,
И где-то музыка вдали - чуть,
Ах, нынче б ветру до зари дуть
Сквозь стенки тонкие - груди в грудь.
Есть черный тополь, а в окне свет,
И звон на башне, а в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет!...
Вот опять окно, где опять не спят.
Может пьют вино, может так сидят,
Или просто рук не разнимут двое...
В каждом доме, друг, есть окно такое...
Крик разлук и встреч - ты, окно в ночи,
Может сотни свеч, может три свечи.
Нет и нет уму моему покоя -
И в моем дому завелось такое.
Помолись, дружок, за бессонный дом...
За окно с огнем...
О_ЛИ_ЦЕ_ТВО_РЕ_НИ_Е [250x200]
[400x320] [400x320] [400x320] [400x320] [320x400] [299x233]
I t i s m e a n t t o d e s t r o y
Я не люблю, когда слишком весело.
То есть, сначала весело, а потом это становится чересчур для меня.
Поэтому я не люблю людей.
Толпу.
Знакомых.
Десяток близких.
Мне некому открыть свои мысли.
Не говоря уж о душе.
А она вообще есть?
Докажите!
Мне болезненно долгое нахождение в узком обществе.
Узком обществе, где нужно участвовать.
Я не люблю молчать.
Говорить слишком быстро становится слишком.
Только не промолчишь.
Никого похожего.
Никого близкого.
Пара слов...
Вот всё, что нас объединяет.
Мне совсем не страшно без людей.
Мне сладко в пустоте.
Мне хорошо в толпе.
Мне хорошо в толпе одной.
Мне хорошо в толпе чужой одной.
Мне мучительно в своей.
Я закрываю дверь.
Мне лучше.
Мне хватает воздуха.
У меня нет своего мира.
Но у меня есть своё одиночество.
Extremly alone soul [280x99]
Я – твоя звезда.
Мне – гореть,
Мне – пылать ярко,
Мне – рассвет петь.
Мне – искать правду
В дикости времён
И пылать жаркой
Жаждой перемен.
Мне – писать стихи,
Мне – журчать ручьём,
Мне – платить грехи
И пропеть соловьём.
Мне – прозвенеть быстро
С первой волной рассвета,
Мне – счастьем вспыхнуть
С первым танцем лета.
Мне для тебя вечно
Солнцем бы быть,
Мне для тебя лишь бы
Для одного жить.
И остаться сказкой
Средь простых людей.
Пусть не снявшей маску,
Мне – одной – верь!
[300x477]
Что-то мне грустно. Хотя, вроде, всё хорошо. Так всегда у меня - на душе противно, а в жизни - всём нормально, расстраиваться нечего, все меня любят-уважают-обожают, и даже никто не жалуется. Сегодня вот, например, у меня снова было много-много клубники, я, правда, уже всю съела. И шоколадку ела. И книжку читала. И музыку слушала. И настроение с утра было хорошее. Только теперь плохое. Хотя это очень обычно - моё плохое настроение. Опять разрывается телефон, а я, естественно, всех пугаю, недружелюбно отвечая на звонки. Прямо-таки совсем недружелюбно. Некоторые даже пугаются и долго извиняются, что позвонили. Ещё чего. Извиню я их, конечно. Достали. Наверное, я очень злая. Очень часто у меня появляется желание обидеть. Оскорбить. Надо сказать, что я его всегда удовлетворяю. Это совершенно ужасно. Я слишком мало ценю людей и отношение. И я очень обидчива, как то ни странно. Я плачу много. И я почти не плачу. Так не быает, но это так. Я собираю по всему Интернету картинки и очень люблю их смотреть. Это мания. Ещё я их всё время называю как-то по-страннному. Но иногда у меня не хватает сил. Сейчас я с грустью смотрю на сотню неназванных и не рассортированных картинок, сохранённых почему-то в папке "Фоны". Почему-то я последнее время пишу "почуму-то". Почему-то каждый пост здесь выливается в описание себя, очередное никчёмное самокопание. Я уужасно устаю от всей этой учёбы, постоянной ответственности и озабоченности. Видимо, я потому так и грустна сегодня, что выходные заканчиваются. Пусть и небольшие, пусть всего два дня, но выходные. Обычно-то у меня один. И тот не выходной полноценно. Делаю-делаю всё что-то. Я не очень энергичная, но очень беспокойная. То есть, конечно, очень энергичная, но очень не к месту. Это как в полпервого ночи затеять генеральную уборку на письменном столе. В принципе, на столе у меня почти ничего не лежит. На полочках вокруг создана видимость порядка, именно что видимость. Остаются кипы листочков, небольшой мусор. Я не очень аккуратна, но безумно люблю, чтобы всё лежало аккуратно. Раз в месяц, иногда чаще - иногда реже, я выкидываю все эти листочки, снова всё раскладываю в каком-то диком порядке... Выкинула позавчера сотню, я думаю, журналов, которые я собирала уже года два... Так пусто теперь, непривычно.
Вчера вечером родители вытащили меня на прогулку. По тихим переулкам. Всё-таки уже очень тепло стало. Воздух был очень свежим, ну а переулки пустынными. Я не очень люблю гулять по Москве. Даже не так... По русскоязычным городам. Я не люблю гулять по Минску, хотя люблю Минск. Не люблю гулять по Москве, хотя люблю Москву. Но люблю гулять по Питеру. Наверное, это единственное исключение из правил. Вчера меня вытянули на прогулку только из-за дикой головной боли. Говрили - поможет. Помогло... Но она весь вчерашний день то появлялась, то исчезала... Сегодня из-за неё я дома. Хорошо, уже не так сильно сдавливает виски. Наверное, это погода. Градусник упорно утверждает, что на улице двадцать восемь. Я ему не верю, он на солнце. Наверное, девятнадцать. Травка зеленеет?! По-моему, только цветы на окне. Мне невообразимо скучно. Я спала, завтракала... Я прочитала "Женщину в белом". А тишина в квартире душит. За окном кто-то кричал, но сейчас и этот кто-то замолк. Только стук клавиш... Наверное, так сходят с ума.
Когда мама приходит утром посмотреть, проснулась лия, она почему-то называет меня в мужском роде. Не знаю, может, она спросонья не помнит, кто у неё - сын или дочь? (Или у неё есть сын на стороное...=)) Не знаю. Факт остаётся фактом. Но всё же странно слышать:
- Ласточка, ты проснулся?
Я ещё и уменьшительно-ласкательные названия себя не терплю. Только "солнышко". "Ласточка" чуть не на последнем месте. А лет в шесть у меня был бзик, да. Мне казалось, что родители меня не любят, потому как не называют "горошинкой". О чём я им со всей детской прямотой откровенностью сказала. Два дня они исправно называли меня "горошинкой". Потом забыли. Слава Богу. А то кто знает, что бы из меня выросло, называй меня родители всё детство "горошинкой".
А вообще, у этой ужасной поры, когда ни тепло, ни холодно, ни лето, ни зима, ни дождь, ни снег, а что-то переходное, и не весна вовсе ещё, есть один плюс - уже совсем светло по утрам. Уже легко вставать.
"Холодный ветер"
Зато какой солнце. И как оно играет на лицах прохожих. И как же скоро лето.
А Ксюша меня не оправдает. Как там... "Личное на то и личное"... Только очень похоже звучит - "личное"-"публичное". Моё личное часто оказывается публичным. Только его мало кто прочитает. Виртуальный эксгибиционизм - это болезнь. Лечится только полным отключением Интернета. Виртуальности от реальности. Реальности от виртуальности.
Сегодня - уже вчера
Печатается без изменений
Автор согласия никогда не даст
Автор просто страдает виртуальным эксгибиционизмом
Сегодня я голыми руками ловила бритвенное лезвие. А оно уплывало от меня, уносимое водой... И я боялась порезаться. Всё-таки это очень красиво - как падают звёзды. Но моя ещё погорит. Долго, не обещаю, что счастливо. Ждать лучшего - глупо, любить прошлое - всё так же безотрадно... Только солнечный свет, наверное, всё же лучше непроглядной тьмы.
А у меня есть такая красивая тетрадка с яркой обложкой. Нет, это не дневник. Туда я просто записываю, что пришло в голову. Чтобы потом перенести в виртуальный дневник. Когда компьютер уже выключен, а включить его - значит, потеряться в дебрях интернета ещё на час. Да и мои родители уверены, что я слишком много времени провожу в Интернете, и вообще хотят его отключить. Они боятся, как бы я не ушла в виртуальное пространство навсегда. Но я пока не живу в сети. Пока я с вами, девочки, но когда-нибудь я буду с тобой, ЛиРу. Мейби. Подарите мне, что ли, звезду. Яркую, но чтобы не видно. Ведь звезда - это слишком личное.
Странно, я совсем не пишу стихов. Разум взял верх над чувствами. Наконец-то. А, может, это и не есть хорошо. Может, это кризис... И не только творческий. Это кризис жизни, кризис внутри меня... Хватит уже заниматься самокопанием, лезть в подсознательное!
А всё-таки Маргарита была дурой. Отдать душу дьяволу за любовь, пусть Воланд и был самым разумным в этой истории... Так любить... Это уж слишком... Хотя, возможно, это и есть правильно. Это и есть жизнь. А я не умею любить. Это уж точно не есть хорошо. Значит, я не умею жить.
Сейчас я тоже пишу в этой тетради. Правда, это только вторая запись здесь. Как же хорошо пишет ручка! Нужно запомнить - чёрная, гелевая. А страницы закапаны, а чернила растекаются... Но это не слёзы. Это вода из чашки. Я редко плачу. И только от обиды. Но я не бываю обижена сама на себя. Я просто много пью на ночь. Вода из чашки проливается.Как много я написала... Три страницы.
[291x388]