За окном давно темно. На столе коронное блюдо- огромная кастрюля гречки и тарелка с «бумажными» самыми дешевыми сосисками. А мы сидим вокруг стола, поем под гитару и смеемся. Я пою всю ночь, забыв о том, что не умею петь, что сбежала из дома всего на одну ночь, что завтра все будет по-старому. Я знаю, что эта ночь не повторится.
Свобода - главным образом от себя.

Короткая телеграмма изменила все. Я почти на крыльях пролетаю половину города, чтобы прибежать домой и прочитать самой несколько строчек «Яна едешь Америку перезвони срочно Оля». А в голове бьется только одна мысль «Смогла!»
Победа - над неуверенностью.

Почти час мы сидим в машине и что-то обсуждаем, спорим, рассказываем друг другу. Мы будем сидеть до тех пор, пока Стив не выглянет из кухни и не позовет нас. А мы так и не наговоримся. Почему-то лучше всего мировые проблемы решались именно в машине.
Понимание – мы все разные и по-разному смотрим на мир. Только некоторые разные лучше других, я говорю про Келли, самую необыкновенную и добрую женщину из всех, кого я встретила.

Я кручусь перед зеркалом. Мне никогда еще не приходилось носить вечерние платья и теперь я чувствую себя неожиданно красивой, преобразившейся Золушкой, которую ждет первый бал в ее жизни. А потом комплименты весь вечер и танцы, пусть не совсем сказочные, но оставившие только приятные воспоминания.

Моя подруга и я носимся по магазину уже три часа, выбирая нашим друзьям подарки. Бесконечные споры, головы сломаны в мучительной попытке выбрать что-то действительно хорошее. Угораздило же их родится в один месяц! С перерывом всего в четыре дня! Но это было здорово. Какая девчонка не любит магазины;) ?

Мы сидим на диване, в подвале, закутавшись в одеяло по самые уши, и болтаем обо всем на свете. И не хочется, чтобы этот вечер заканчивался. Наверху, кажется, это знают и не спешат спускаться к нам. А потом мы срываемся с места и уезжаем. Он учит меня водить машину, показывает что-то и почти врезается в стекло, когда я неудачно тормжу. Слишком близко… Слишком невозможно… мы оба это понимаем.

В маленьком американском доме бьют русские куранты. Вокруг одни друзья. Кажется, я счастлива!!! На столе почти настоящее оливье, а в телевизоре настоящий Иван Васильевич, который поменял профессию…
С кем встретишь Новый год с тем его и проведешь… Я ненавижу приметы за то, что они не сбываются.

Глаза завязаны. Я иду по каким-то буеракам. Но не боюсь, потому что меня ведет человек, которому я полностью доверяю, больше, чем себе. Здорово чувствовать в ком-то такую уверенность.

Телефон не звонит уже несколько дней и я понимаю, что мне нечем занять вечер. Хм, кажется, я начинаю скучать.

Самолет приземляется в аэропорту ла Гвардия и я счастлива. Я не могу усидеть на месте, потому что сейчас сбудется моя мечта- я окажусь в городе городов. Следующие несколько дней я впитываю настроение города, по которому мы бродим так как я всегда мечтала- не перебегая из музея в музей, но улавливая настроение улиц… Этот город останется со мной. Я вернусь. И не одна, потому что в Нью-Йорке нужно быть влюбленным.

Я кричу, надрывая голос, отказывающийся мне служить. Я сорвалась самым постыдным образом, не смогла сдержать эмоций, копившихся во мне почти год. Я взорвалась только для того, чтобы обидеть человека. Моя ошибка. Хуже того- на эти грабли я наступаю не в первый раз.

Выпускной. Вокруг дорогие мне люди. А вечером хочется плакать потому что я знаю- многих я больше никогда не увижу. И мы снова долго разговариваем в гараже…

Всю ночь мы прыгаем на чемоданах, пытаясь их закрыть. Мы перекладываем вещи и у нас нет ни минуты на то, чтобы осознать, что мы расстаемся. Иначе слезоразлив начался бы еще дома… А так он подождал до аэропорта. Я начинаю ненавидеть аэропорты.

Я ухожу. Быстро. И не оборачиваюсь, чтоб не было видно, что я плачу. Опять ухожу. Я уже говорила, что начинаю ненавидеть аэропорты?

…а вокруг бегают люди и получают багаж… Как же мне тебя не хватает!!!

С дикими криками Такса виснет мне на шее. И мы втроем сидим у меня и никак не можем наговориться. У меня есть еще да месяца счастья.
Последний день. Двадцать девятое августа. Рядом со мной разлетается витрина. Ни с того ни с сего. В голове крутится мысль- это знак. Ничего не вернуть и мне не вернуться. Я гоню ее прочь и обещаю себе. Обещаю. Я вернусь.

Одиночество. Я пью кофе и пишу. Непонятно что. Какие-то бессвязные обрывки мыслей. Почти специально накручиваю себя. Зачем?

Ничего не вернуть, но от этого почему-то не легче.


В общем новогоднее настроение снова сделало ноги...