Наверно такие сообщения есть у многих в дневнике. Если нет - то обязательно появятся. Ну если конечно вести дневник постоянно. Такие сообщения как цепочки, связывают людей - не по их желанию, а просто потому что мы люди. недавно в трипе я увидел что все люди прекрасны, все, если захотят, а так наше начало бесконечное и прекрасное, как космический калейдоскоп выходит кривыми смешными пародиями на тех, кто мы есть. Ну так вот - сообщения. В мире постоянно кто-то умирает, постоянно, каждую минуту, и по много. И когда-нибуть кто-то умрет рядом с нами. Ну у меня рядом то было уже несколько смертей, и родственники, и пару армейских ребят, и еще один человечек. Но вот недавно... вот недавно... смотрел я вообщем передачу одну и промелькнул там Бодров. И как-то сразу стало ну не хреново, но блин грустно. Хороший парень был, ну действительно хороший, и стало тоскливо от того, что человека это нет. Он то и мне не был другом,братом, сватом. И все равно его нет, и тоскливо. И никем его не заменишь - потому что.. нет таких больше. Странное ощущение, я раньше такого не переживал -как то спокойно относился - я жил внутри себя, а это были события внешнего мира. Вот если с .. что-то подобное случилось - вот тогда бы взвыл, хотя и сейчас бы взвыл.
А вот сегодня узнал, что девушка эта погибла. Я даже не поверил, ну это бредом кажется, когда такую новость узнаешь. Глупой шуткой или ошибкой. Ну потому что ну как вот так - ты ее видел - ну недавно совсем - и больше не увидишь. А ведь ты бы с удовольствием с ней поболтал, сходил бы в кино или просто пошлялся по городу. Она была хорошим человеком. Не то что скопищем талантов, или что-то еще. Она была просто хорошим человеком. Наверное небольшой частью меня, которой больше не будет, которую никак не вернуть. Вот можно со всем сделать что то в мире - даже с бетонной стеной если ковырять ногтем, можно проковырять. Долго, но можно. А тут никак. И ты никак к этому привыкнут не можешь.
И тебе кажется, что-то что надо изменить, вот из-за этого, из-за того что случилось. Но жизнь не меняется. Я ем апельсин в мире, в котором нет этой девчонки, и смеюсь в этом мире, и радоваться буду в этом мире, и даже возможно это сотрется из памяти и потеряет для меня смысл. И я наталкиваюсь на что-то, что я не могу понять, не могу охватить головой, представить выразить, выговорить, передать. Как в книгах, которые я чувствовал, но не мог понять. И хотя наверное это крутая и очень нужная штука, но мне не нравится смерть, и никогда не будет нравится слов никогда.