Я оказался в каком то антикварном магазине, я спрашивал Алису Кэролла , женщина нашла ее на полке. Старое советское издание, с рисунками Тэниэла и отличными комментариями. Похожий экземпляр я украл из библиотеки будучи студентом, справедливо полагая, что эта книга для меня более ценна, чем для любого другого посетителя, я согласился купить эту книгу еще раз...

Интересно, сны можно подвести под категорию странный? Наверно достаточно сложно, потому что любой сон странный. Хотя тут наверно будет справедли обратное - любое нормальное действие во сне будетвсе страньше и страньше, чем любой самы странный сон=).
Второй раз у меня был сон связанный с книгой Кэррола - не бог весть какая повторяемость. Но... первый раз я прочитал Алису давно, ооочень давно, я был маленьким, у меня было что-то простудное, или нет... еще раньше, но я тоже был маленьким и тоже присутствовало что-то простудное, и читать я, кажется еще не умел. Забавно как мы сталкиваемся с вещами в первый раз не ожидая, что они будут иметь для нас такое значение в будующем. Алиса после Шекспира самая цитируемая книга в мире, и полагаю по популярности пусть и не в первой десятке - но у в сотне точно где-то вертится, а у меня она стала книгой, которая всегда со мной. Что-то еще было - потом...

http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4
Предположение. Каждый человек находится в своей зоне комфорта, хочет он того или нет. Хотя в этом почему-то очень трудно признаться. Если какое либо событие эти рамки нарушает, то человек в поиске зоны комфорта совершает определенные действия чтобы вернутся в рамки учитывая новые условия, обретая через действие определенный опыт. А если стремится к обратному? Что тогда? Ну как минимум думается, что невроз или наоборот нирвана, но я бы поставил на невроз, если рассуждать.
Хотя с другой стороны, что такое зона комфорта - ее можно поделить на две части - на то состояние в котором существовать не хочется, и то состояние в котором существовать хочется. И как получается, что это состояние в котором хочется существовать - это совсем не то, чего ты хочешь и наоборот. Ну например, с чего начинается мой день? - С проверки контактаодноклассниковпочтыможетктото что то написал, а потом опять по кругу и так 2 часа, после этого завтрак, полтора часа вялой работы на складе, обед - см. выше. А зачем проверять то бесконечно? Да и человек я не общительный, и контактов у меня не много, да и общаться то я вообщем то в течении4-х суммарных часов (ну нухсебе - а оказалась потвержденной статистикой) в день (правда и не общаюсь а просто бегаю по кругу). Если я не щелкаю "обновить" или не проверяю многочисленные ящики - то погружен в чтение "10 ужасных ктулху поднялись со дна океана чтобы посмотреть на сиськи Водонаевой". Ну я конечно не моралист и не сторонник мнения, что человек постоянно должен заниматься самообразованием - но 4 часа в день на полную херню, и потом жаловаться, что времени не хватает и "прихожу с работы и сразу спать". И что самое интересно - мне то это все не нравится, не нравится не тот факт, что столько трачу времени, а сам процесс. Мне совершенно неинтересны десятки ктулху и фотожабы на путина (хотя http://demotivators.ru/ - вполне, как впрочем и Водонаева). А щелканье контакта мне кажется сверхбесполезным, потому что я сам понимаю, что степень общения минимальная (хотя опять же КО вконтакте отличная штука искать аудио и видио, а также общаться с далекоживущими друзьями, которым лень купить вебкамеру).
Но все это моя зона комфорта.
А работа? Ну работаю я конечно столько же, сколько и получаю - но я упорно стремлюсь, чтобы сделать еще меньше. Обязанности мои просты, но меня раздражает их выполнять. Я оттягиваю срочные дела, попадаю в нелепые ситуации, ругаюсь с начальство - и это тоже моя парадоксальная зона комфорта. Мне не нравится собственная лень, но моя лень входит в зону комфорта.
Можно еще продолжить - про отношения в семье и не семье, про опаздывания, про много много ... ну тысячи их вообщем рамок и зон комфорта.
И что самое ужасное - несмотря на то, что нам они самими не нравятся, из-за своей бесполезности, узости, нелепости - мы холил и лелеим наши зоны комфорта.
Потому что не смотря на все оговорки, нам нравится в них находится, и мы в это признатся почему то себе не хотим. Я не могу признаться себе, что мне страшнее и труднее учится новой специальности или покеру, чем сидеть вконтакте - быть зараженным ментальным вирусом, о которых говорил Юнг. И даже если я себе признаюсь, то я переложу этот решительный шаг на завтра или сделаю его в наименьшем объеме. И так ну просто вездеи повсюду. .. Так уже поздно=( завтразавтра=)

Настроение сейчас - =)

Когда я переезжал от родителей мама сказала мне - \"не покупай книги, их у тебя уже много, некуда будет складывать\". Я последовал совету мамы и завалил дом распечатками. Дело даже не в том, что распечатку выкинуть не жалко, хотя даже мягкий переплет \"Сладострастного мачо\" в корзине вызывает судорогу в голове. Дело в том, что книги стоят дорого. Обычно я захожу в магазин, шарюсь по полкам, беру то одно то другое, ну как это обычно получается - проводишь взглядом по названия - и вот, вот оно смотрит на тебя, читаешь аннотацию - ну точно, вот оно, та самая книга, которую читаешь не прерываясь на еду и сон. К сожалению придя домой на десятой странице хочется набить морду автору, засунуть ему ручку туда, где солнце не светит и отправить на завод по изготовлению канцелярских скрепок и краски. Если ненависть поселилась глубоко можно найти его фанов, группу в контакте и устроить маленькую холивар с криками "напиши лучше" "да кто ты такой" ну и прочей хренотенью. Но скорее всего закинешь книгу на полку и будет она у тебя собирать пыль.
Есть конешно библиотека, но только областная, в которой между стеллажей не побродишь, запах книг не повдыхаешь - там каталог, карточка, запись свободен следующий. И работники библиотеки в особой острой форме страдают синдромом книжной паранои.
Ну так вот обычно захожу я магазин, записываю в заметки название и нахожу в иннете, или с ноута или шушршашяя бумага в рабочий лазерник=) И тут копался в серии - альтернативная фантастика, наткнулся на книгу Размышления о чудовищах

От издателя:

Философские откровения за стойкой ночного бара...
Пьяные прозрения - и великолепный, циничный юмор...
Любовь и поэзия, дети и животные, авантюры и приключения…
Размышления о суете всего сущего человека, познавшего, что истина по-прежнему в вине?
Да, но служит этот "философ несбывшегося" в полиции!
И это - лишь первый из сюрпризов, который готовит читателю Фелипе Бенитес Рейес...

Ну что сказать, заинтересовала книжка вроде как, забил название в телефон и что ж получлось

состояние агрессивной лени - это когда дел много, и делать их надо, действительно надо - потому что много, и все они такие, что обязательно нужно сделать. Ну к примеру получить загран паспорт... уже почти год лежащий в месте, где обычно лежат загранпаспорта, но для этого надо получить обычный паспорт, который месяца два? или три? был самым постыдным образом потерян. Ндаа...может кто-то нашел его и взял в кредит машину - исполнилась чья-то мечта - может и не зря -то паспорт потерял=)
А я сижу, пишу сообщения, слышу как сосед за стеной вычищает стене зуб под пломбу, и межу перерывами играю в кримсонленд. Вот она вершина животного мира - удивляюсь как мы вообще взяли в руку палку копалку и начали гонять мамонтов на обрывы - хотяяя с другой стороны, когда хочется есть еще и не то загонишь на обрыв. А как мы позавчера с Ящерицой обсуждали увэй и прочие замечательные вещи. Хаха, хотя я тоже в какой-то степени занимаюсь неделанием... Не делание - интересно - а когда я Андрюху в пятницу удерживал, чтобы он не пошел и разбил кружку с пивом об "е.... м.....лу...который...е...т мозги нам (Андрюхе) весь вечер" - хотя ведущий концерта именно так и делал, не наааадо запускать всякую хренотень на ведение фолковского концерта.
А собственно неделание - позволять событиям случаться. Раньше как то до меня подобные вещи не доходили, вот оно благоприятное влияние грибов=), позволять себе не делать - оказалось, что это достаточно сложно. Позволять себе не пить много пива, позволять себе не тратить время зря, позволять себе не делать бессмысленных звонков, поступков и прочих непонятных вещей. Слаааайййййд... как сказал один известный пингвин - оказалось достаточно трудно это сделать - хотя вещи сами по себе равнозначные. Позволять себе делать то, что хочешь оказалось сложнее, чем я думал - не из-за каких-то внешних обстоятельств, а из-за какой-то внутренней хренотени, такого вязкого комка в котором застревают все наши устремления...

К сожалению в осознанных снах наметился четкий регрес - то ли надоело заниматся, то ли ... действительно надоело заниматся=). последний осознанный сон был на выходных - впервые за три недели. Хотя дневная дрема периодиески забрасывает в калейдоскоп управляемых образов. Не столь интересное занятие как ночные сны - но тоже неплохо, хотя бы большей легкость в исполнении. Двигатся к сожалению нельзя - нет соного паралича, зато сразу вступаешь в фазу БДГ и шанс сохранить осознанность увеличивается в несколько раз.
В течении около года записи наметилось две серии снов - про нападение зомби в различных вариациях, от игровой площадки до города, и сны про армию - опять же в широком спектре - от придуманных диверсий и войны - до измененных воспоминаний реальной службы. Некоторое время назад у меня было два трипа, оба были тяжелые. В первом неприятные ощущения длились око часа, во втором около двух. Первый закончился эйфорией в пучине самости, второй - усталостью. После второго осталось ощущение внутренней свободы и спокойствия - до сих пор я чуствую следы. Один из них сон разрешаюший, или обозначающий разрешение не совсем понятного врутреннего конфликта крепко связанного с армией. Впервые сон о армии был наполнен спокойствием и уверенностью. Я жил здесь и сейчас, не особо беспокоясь об окружающих обстоятельствах, жизнь без тревоги и страха, где бы ты не оказался. Второй сон связанный с зомби дал яркий намек на жизненную ситуацию - правда никаких намеков на возможное разрешение ситуации не было, но хотя бы знаю в каком направлении думать. Как говорил кто-то из бнгианцов, если вы ошибаетесь, если думаете, что полность истолковали свой сон.
Надо сказать что впервые столнулся с трансперсональными переживаниями описанными у Грофа - не самая легкая штука, но одно из самых необычных впечатлений моей жизни. Такая масса закономерностей пронизывающих все вокруг, вне пространства и времени. Впрочем не описать, да и смутно это все было, словно сквозь пленку. Может быть в будущем трипы будут более четкими? Странно, что грибы приравняли к наротическим средствам - я бы с жалостью посмотрел на человека, которому пришлость есть грибы чаще, чем раз в две недели, трипы поднимают такие континенты в подсознании, что переживается это не легче, чем землятресение.

На первом и втором этажах обсерватории, крыло здания в четыре этажа в виде башни, помимо разного сложновыглядещего оборудования стояли два шкафа для одежды. Сделаны они были из тяжелого, темного дерева, без украшений и резьбы. Тяжелый замок закрывал двери на три засова - толстые железные полосы. Я сначала решил, что это сейф, или что-то вроде того. Но замок был простой, а засовы можно сорвать с легкостью - и для хранения чего-то ценного ну совершенно не подходил. Такая странная вещь наверно была окружена забавной, пугающей или нелепой историей - как многие из вещей в доме Мшанского. После нескольких дней мне надоело возится с ключем и сделал из них кладовку для хлама, который не решался выкинуть при уборке своего нового дома.
На рабочем столе у меня стояла большая стеклянная колба с песчанным замком внутри - даже не замок, а вроде горы песка с неправильными арками, входами, дорогами окаймляющими вершину. Колбу я выпросил у Мшанского, увидав ее однажды на столе. В колбе жила колония насекомых, на вид помесь муравья с пауком и можно было сквозь стекло видеть кипящую в замке жизнь. Наблюдал я с интересом, до тех пор, пока Мшанский не покормил колонию мертвой крысой. Толпа насекомых облепила мертвую тушку, и разрывая на мелкие и не очень части, кровавым потоком понесла еду в убежище матки и кладовые. На следущей день я отнес колбу обратно.
Был вечер, Мшанский сидел в рабочем кабинете, в большом кресле у камина, как английский лорд на картинках - с пледом на коленях и с стаканом какого-то хитрого вина из его кладовых. Я поставил колбу на стол, Мшанский сказал что-то ироничное по поводу моей симпатии к плотоядным насекомым и пригласил посидеть и выпить с ним немного вина.
Мы разговаривали - я рассказывал о работе, спрашивал о зданиях в городе, отделениях конторы и библиотеке - он проработал и там и там некоторое время. Рассказывая о прошлом дне, почему то вспомнил шкафы и мне показалось схожей бессмысленность двух предметов - колбы с отвратительными насекомыми и шкафами, похожими на сейфы. Я поделился мыслью с Мшанским, он ответил, что и то и другое являются элементами его коллекции. И эти предметы, тесно связанные между собой, в определенные моменты истории были наполненны смыслом и значением больше, чем большинство из инструментов его лаборатории. И тот и другой предмет связаны между собой зависимостью человека от обстоятельст, зависимость от внутренних граблей, на которые каждый человек наступает изо дня в день, при этом прекрасно понимая где они лежат
Колба с насекомыми была очень популярна в периоды войн за город, когда союзы правящих династий существовали очень недолго - чтобы свергнуть общего врага и уничтожить после этого друг друга.
В какой-то степени держать такую колбу было данью моды, в какой -то практической необходимость. Найти и пересадить такую колонию было очень трудно и опасно - укус насекомого приводил жертву к многочасовому безумию и болезненной смерти. Колонии стоили безумные деньги, но все равно находились и охотники за ними, и желающие купить. Спустя некоторое время начали происходить смерти от яда насекомых. Первая смерть была очень громкой, и владельцу конторы, которая занималась продажей угрожали смертельной карой и судебными преследованиями. Угрожали надо сказать наследники погибшего. Но угроз они почему-то так и не исполнили
Богатые семьи были многочисленны и жили в больших домах, поэтому умирали не только враги и наследники на пути одного из них, но и прислуга и охрана. Может быть случайно, может быть специально, чтобы сбить с толку. Времена были очень воинственные - и вычислить убийцу было сложно - каждая семья стояла против всех, не говоря уж о внутрисемейных сварах. Смерти продолжались три месяца - но ни одна из колоний не была уничтожена. Яд насекомых сделал возможность безнаказанно убивать - хотя иногда убийц вешали, и отрубали голову, или закалывали ножом или мечом около агонизирующего тела, иногда они были виновны, иногда были случайными свидетелями. А колонии все больше и больше пользовались спросом. Длилось это все до момента, пока один из заказчиков, придя к владельцу фирмы, торгующему колониями, случайно заметил на столе запись то ли графика работы людей по уходу за колониями, то ли заказчиков. Два адреса, и две смерти на следующий день. Владелец был то ли сумасшедшим , то ли месть у него была такая изощренная - никто не успел у него этого спросить, перед тем как об его голову разбили одну из колб с колонией. Он вел подробный список, куда он подбрасывал насекомое и кто от этого впоследствии погиб. Тоже нелепая привычка, сослужившая не слишком хорошую службу. Поговаривают, что в списке иногда указывался заказчик и сумма, и что только треть убийств можно было объяснить благодаря данному документу, но книжечка эта быстро исчезла в глубинах конторы.
А вот история связанная со шкафом была менее кровожадной и кровавой. Эти шкафы Мшанский купил на одной из распродаж - имущество одного из богатых банкиров пошло с молотка после его смерти. Банкир был выдающимся человеком, Читать далее...

Наверно такие сообщения есть у многих в дневнике. Если нет - то обязательно появятся. Ну если конечно вести дневник постоянно. Такие сообщения как цепочки, связывают людей - не по их желанию, а просто потому что мы люди. недавно в трипе я увидел что все люди прекрасны, все, если захотят, а так наше начало бесконечное и прекрасное, как космический калейдоскоп выходит кривыми смешными пародиями на тех, кто мы есть. Ну так вот - сообщения. В мире постоянно кто-то умирает, постоянно, каждую минуту, и по много. И когда-нибуть кто-то умрет рядом с нами. Ну у меня рядом то было уже несколько смертей, и родственники, и пару армейских ребят, и еще один человечек. Но вот недавно... вот недавно... смотрел я вообщем передачу одну и промелькнул там Бодров. И как-то сразу стало ну не хреново, но блин грустно. Хороший парень был, ну действительно хороший, и стало тоскливо от того, что человека это нет. Он то и мне не был другом,братом, сватом. И все равно его нет, и тоскливо. И никем его не заменишь - потому что.. нет таких больше. Странное ощущение, я раньше такого не переживал -как то спокойно относился - я жил внутри себя, а это были события внешнего мира. Вот если с .. что-то подобное случилось - вот тогда бы взвыл, хотя и сейчас бы взвыл.
А вот сегодня узнал, что девушка эта погибла. Я даже не поверил, ну это бредом кажется, когда такую новость узнаешь. Глупой шуткой или ошибкой. Ну потому что ну как вот так - ты ее видел - ну недавно совсем - и больше не увидишь. А ведь ты бы с удовольствием с ней поболтал, сходил бы в кино или просто пошлялся по городу. Она была хорошим человеком. Не то что скопищем талантов, или что-то еще. Она была просто хорошим человеком. Наверное небольшой частью меня, которой больше не будет, которую никак не вернуть. Вот можно со всем сделать что то в мире - даже с бетонной стеной если ковырять ногтем, можно проковырять. Долго, но можно. А тут никак. И ты никак к этому привыкнут не можешь.
И тебе кажется, что-то что надо изменить, вот из-за этого, из-за того что случилось. Но жизнь не меняется. Я ем апельсин в мире, в котором нет этой девчонки, и смеюсь в этом мире, и радоваться буду в этом мире, и даже возможно это сотрется из памяти и потеряет для меня смысл. И я наталкиваюсь на что-то, что я не могу понять, не могу охватить головой, представить выразить, выговорить, передать. Как в книгах, которые я чувствовал, но не мог понять. И хотя наверное это крутая и очень нужная штука, но мне не нравится смерть, и никогда не будет нравится слов никогда.

Аааа ты не смотрел фильм 99 франков. -1 тебе, посмотри - все остальное слова. Знаешь что я тебе скажу Барс, знаешь что я тебе скажу Нецке - вы оба в дерьме. П о у ш и. И я вместе с вами. Вернее вы из-за. И что делать я не знаю. И все из-за фильма. Алелуйа, я испытал сопереживания близкие к трипу при просмотре данного фильма. Это БЫЛА ИСТИНА, АЛЕЛУйа!!!!. Это действительно было. ...Я буду делать шаг за шагом бессмысленные действия или не совсем бессмысленные, ха до 33 лет у меня еще есть чуть чуть времени. А вот еще, о фильме - неважно... делай шаг вперед, сам знаешь как, потом еще один раз... ной скули жалься страдай ной скули жалься страдай если легче - делай так, это не важно, это не важно, главное делать шаг еще шаг, сам знаешь как... как в песне человек и кошка, приедет волшебный порошок иди шаг за шагом, плюнь на всех но не забывай про материальность вещей=) но иди тоска пройдет, только иди, встретимся. знай встретимся, ты не один =) я рад раскурить с тобой косяк или просто посидеть за кружечкой пива, удачи на наших хреновых экзистоциональных путях чуваки=) Мы вместе=)=)=)=) eo:
А вы что думали ребята я отвял от вас кучой смайликов, хуй вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вряд ли мои мы мысли новы. Я думаю они новы для людей, которым исполнится 28 в апреле. Это вроде того, как бегуны бегут свой марафон. Начинаем мы все на одной дорожке - первые шаги, детский сад, азбука и непонятные взрослые. Потом мы начинаем бежать - делаем первые шаги по дорожке. Для нас так важен этот первый участок - наши первые 100 метров, наша форма и те, с кем мы рядом бежим, наши первые точки, в которых нас отмечают - и начинают делать предположения, кто же станет победителем. И надо сказать вот эти первые сто метров мы бежим вместе. Это пожалуй самый демократичный участок дороги. Мы так плохо знаем мир, что не делим его - неважно как. Просто не делим, как не делим и отношения к другим. А потом вот эта первая точка, первая вешка. Хотя на выпускном мы все красивые и полные надежд - но в кому-то уже не добежать, кто-то останется около следующей вешки, кто-то свернет в первый закоулок, пойдет в армию или хабзу, но более стойкие все равно побегут дальше к перспективе. И вот следующий участок мы все равно бежим вместе - вернее не вместе - а разброс все-таки есть, но все равно, как-то рядом. И мы опять полны надежд - мы так горды, что наконец пересекли первые сто метров. Мы думаем, что познали основу трассы, мы думаем, что родились шагая, и впереди только Олимп. А некоторые бегут не думая об Олимпе, вернее у них какие-то свои Олимпы. Но существование Олимпа достоверно доказано на втором участке дороги. И тут оценщики делают отметки, они выбираю, разделяют на группы - оценщики, не мы. Мы то знаем, что каждый из нас чемпион. Или.. скажу по другому.. вернее... Каждый из нас считает себя чемпионом дороги. Как по разному звучат две фразы. Этот участок интересен тем, что тут существуют развилок, в которые сворачиваю не по одному, а целыми группами. Этих развилок не там много, и в принципе они идут рядом с основной дорогой - но каждая из них может стать полноценной беговой трассой. Кто-то становится спортсменом, кто-то играет в группе, кто-то просто собирает на хате безумное количество народу в чемпионат и ездит на подаренной родителям машине, снимая одногрупниц, кто-то мутит, а кто-то попробовал Кастанеду или спиды, для кого-то это случайность - для кого-то отворотка в другую жизнь. Но все радостны. Бежим дальше? Почему бы и нет, ведь так будет всегда - а тот кто пробежал следующую вешку - да как можно вообще дожить до таких лет!!!?.
Мы прибегаем к следующему участку - при приближении к нему уже многим ясно, что бежать дальше вместе не получится. Что взрослые люди, каждый заслуживает своей дорожки. Кто-то уже бежит не один, и строит планы создать новых бегунов. Кто-то строит планы на утоптанное, комфортное шоссе. В конце второго участка мы все строим планы, которые вполне можно реализовать. Прохождение этой вешки интересно тем, что здесь уже исчез Олимп - ну почти у всех, у некоторых он, как супер фьюжин автомобиль проявляет себя в частях серийных, стандартных планах. Единицы находят мечту. А еще на этом участке как-то приходит понимание, что не существует оценщиков, вернее они существуют только в нашей голове. Кстати в большинстве своем оценщиков придумывают наши тренера - впрочем они сами еще верят в них, так же как и мы будем верить. Следующая вешка будет нескоро. Мне до нее бежать и бежать. Еще лет двадцать. Я могу рассказать немного, про ожидающий меня отрезок. Я скорее всего буду бежать не один. Буду готовить дорогу для новых бегунов, буду пытаться быть их тренером, рассказывать про оценщиков, пытаться переубедить, что первый отрезок не так важен, и "плюнь ты на эту форму, главное пройти второй отрезок и попасть на нужную отворотку". Это кстати марафон - ну он долог, но он когда-то кончится. Для все будет только один приз. Можно даже было не бежать. И не сворачивать. И не думать о оценщиках. И о форме. Можно даже было посидеть на обочине, пожевать травинку. А мы бежим по трассе, бежим бежим бежим. Как лошади - хоть дорога и большая - у них на основном маршруте узкая вытаптанная канавка. И мы тоже по канавке - наверчиваем круги, чтобы упасть на край и сказать "Все, кажется финиш".
Кто здесь был до меня? По чей тропинке я иду? Кто так же сидел и представлял себе бегущих людей, и ему было почти 28 лет? Может, если бы мы с ним встретились мы бы смогли сесть на обочину, ведь нельзя же так, постоянно бежать...Может он нашел способ остановится?

Ммммм... обожаю выходные. Можно сесть дома, и никуда не ходить, весь день резаться в покер или какие-нибуть готики, споры, герои, смотреть фильмы, спать по 10 часов, злоупотреблять в присутствии друзей и за их компанию - если хочешь с кем-то встретится. А еще можно сходить на коньки или свалить на склон - можно побродить по магазинам, или кино, переночевать у друга, с которым обсуждать пол-ночи глобальные проблемы. Хорошая штука выходные. Есть время посидеть за стаканчиком спиртосодержащего и поразмышлять. А поразмышлять есть о чем.
Например, что такое идиотизм. ..хммм нафиг я пост этот пишу допишу потом...
Продолжаю. Я себя сейчас ощущаю как механические часы. Вот точь в точь. Я тикаю себе потихоньку, во мне работает пружина - не слишком слабо, не слишком сильно - и только это само тикание и переставление стрелок доставляет мне огромное удовольствие. Мне не хочется ничего, кроме того, чем я занимаюсь сейчас. Мне мало интересно все то, что выходит из моего небольшого круга увлечений. Убрать бы еще пару мелочей, вроде небольших неприятных деталей на работе и в окружающем мире - и реальность превратилась бы застывший рай, в котором слышалось тик так тик так. Но помимо всего я жду, не так жду нетерпеливо, бегая, когда все из рук валится, а жду с удовольствием. Как студент сдавший сессию ждет вечернего праздника.
И я думаю это правильно, это и есть кармическое распиздяйство. Когда ты знаешь, что ты ловишь рыбу правильно, но рыба не ловится - надо только подождать=)
А вот еще рабочие заметки - к сожалению количество часов сна в будние дни снизилось на 6 часов - дань увлечению покером, ухудшилось качество снов - но в выходные я как правило вызываю ос. Я пытаюсь научится релаксации, но совсем забросил Юнга и анализ снов. Много времени уходит на покер - стараюсь и теорию повторять и играть не меньше 4 часов в день. Но думаю через 5 месяцев времени будет больше=)

Ах да забыл Лукморье. Замечательная тема - за поливается дерьмом все, или практически все. Но поливается с юмором и порой весьма в точку. http://lurkmore.ru/ - очень замечательно помогает увидеть себя в карикатурах=)

Практическая заметка по снам.
Я проходил практикум по снам на одном из сайтов. Не скажу, что терпеливо выполнял техники - но все же. Результатов к сожалению немного. Но определились несколько вопросов связанных с сном. Раньше я знал ответы на эти вопросы - теперь немного понимаю.
1. Техники описанные у Кастанеды - направлены на освобождение внимания, сил на концентрацию. В том числе косвенно - для направления взгляда внутрь себя, на события которые творятся внутри, в том числе на то, чтобы не тратить зря силы на социальные страхи и пр.
2. Технику ведения дневника снов можно подчеркивать жирным три раза и ставить сколь угодное количество восклицательных знаков.
3. Мнемоническое вхождение Лаберже - очень действенная техника- но она требует обязательного соблюдения нескольких условий. С первого взгляда простых. Ведение дневника снов, нормальный режим сна, поражение "мишеней". Можно еще добавить еще менее напряженую социальную жизнь, изучение литературы по снам и занятия спортом - но это не обязательно.

По совету Е. попробывал МВОС, два ночи подряд получилось - потом нет. Приближение к окончанию года и работа повлияли на режим сна. Выглядить применение примерно так - просыпаясь посреди ночи в голове прокручиваешь тот сон, который тебе снился только что - но с изменениями, что ты осознался в этом сне. Подробней - у Лаберже техника МВОС. В результате как плавец - то выныриваешь из сна - то вновь в него попадаешь, но с осознанием.
Разбил технику на пункты - разбросал с увеличением на месяц, начал пить курс глицина. Посмотрим на результаты.

У сна существует сценарий и условия, которые им трактуются, а также картинка - декорации. Вот снится мне школа и я иду на урок. Если убрать условие сценария "мне надо на урок", получится просто школа. По которой я иду, или в которой я стою. Любое другое мое действие будет бесцельным без новой строчки сценария.
А теперь это не сон. Это жизнь. Мы можем разделить ее на точки, архетипы декораций. Вот наш дом. Вернее домов то много - но мы все их называем наш дом. Вот остановка - мы кучу остановок проезжаем - но она одна, эта остановка. Декорации меняются, названия меняются - но остановка остается всегда одной и той же остановкой. И дорога всегда одна и та же. Мы мотаем километры по одной и той - же дороге. Километры каждый день. Интересно друзья у нас одни и те же? Или любимые? Ну так вот, вокруг каждого такого образа как цветные линии расцветают отношения воспоминания эмоции - все то, что к реальному миру особо не относится. И эти цветные линии тоже сплетают определенные узоры. У многих они похожи. Ну например у тех, кто служил в армии, или учился в институте- это ведь так приятно болтать об одном и том же с другим человеком, обнаруживая маленькие различия. И они, при своей иллюзорности и есть жизнь. Как реальность сна жизнь более реальна, чем остановка. Ну что остановка - она как была так и останется такой же, а вот остановка Институт или остановка Работа или остановка Кладбище - это уже не просто остановки, это уже остановки по другому.
Есть сообразительные люди, вот например Альберт Энштейн - он сообразительный, или мой знакомый - он не Энштейн, но тоже сообразительный. Но здесь речь не о том, как стать немного сообразительней, чем был. Сообразительность это физиологический процесс, это полуслучайность - полуфизиология. Когда мы используем нестандартные подходы наш мозг перестраивается. На физиологическом уровне.
И вот тут начинается то, за что я не люблю все эти интересные теории, учения психологов, ну или просто сообразительных людей.
Мы вертимся внутри узора цветных иллюзорных линий. По большому счету их не существует, если бы мы смогли изменить узор этих линий - мы бы смогли изменить замкнутый круг нашей узорчато-однообразной жизни. Правда к сожалению только для того чтобы его расширить - этот круг. Но все таки. И если бы мы это сделали - перехитрили ли этот узор, сами, без чето помощи - это бы осталось с нами навсегда. Как физиологическое изменение мозга.
И сразу возникает вопрос, а зачем?

Если много повторить слово узор, много много, оно станет незнакомым. Каким то странным набором звуков. Ну вот повторите... повторите повторите, причем это с любым словом так, даже со словом любой - нам кажется что это совершенно знакомые, привычные нам слова. А посторишь каждое из них - а оказывается чужаки.
Или там знаешь человека, давно знаешь. Или наоборот познакомился недавно - но как познакомился. Смотришь на человека, но еще в процессе знакомства - а у него черты как у нескольких твоих знакомых, или голос похож, или ходит он похоже. Мы вообще в голове имеем несколько ну вроде образцов таких людей. И ты начинаешь сравнивать, ну вернее думаешь - а вот это хороший человек. Ну потому что он похож на хорошего человека, и... ну вообщем не бывают люди, вот с таким голосом плохими... Или наоборот. Но это потом, а сначала. Сначала тебе человек нравится, и ты думаешь - ай как я люблю таких вот людей. А зря так думаешь. Люди то не дураки. Они не сядут рядом с тобой и не начнут рассказывать "А вот ты знаешь я такой необязательный" или "А я вот беру в долг деньги и не отдаю". И у каждого... упросто каждого и даже у тебя вот этих качеств, которые не нравятся и этих привычек м о р е. Ну очень много. Поэтому даже тот человек по которому ты вот этого сейчас сравниваешь - он не такой хороший. Просто так совпало что ему не удалось проявить свои плохие стороны, он забыл взять у тебя в долг или пообщать встретится с тобой завтра. И этот человек тоже, которого ты сравниваешь по преидущему - тоже другой. То что у него свитер похож и голос еще не говорит в пользу того, что он не бездушный маньяк убийца, который отрезает фаланги пальцев острым стеклом. Может он и есть такой маньяк - просто у него голос приятный. Да и не станет он же расказывать про стекло и фаланги потенциальным жертвам его поттенциальных нападений=)
Оценивая одного человека, я отталкиваюсь от ложного образа другого человека. Представляете? Практическивсе что мы вокруг както оцениваем, или сравниваем - практически все это нууууу, такая выдумка. Не только слова оказываются незнакомцами - люди вокруг, которых мы давно и недавно знаем - это тоже незнакомцы. Я не буду далеко забиратся от узоров и людей. Я расскажу про свой узор....Про тот несложную паутинку решений, к которой я привык... попзже раскажу=)

Всегда хотел чтобы все вокруг меня знали. Ну не все – но многие. Чтобы куда ни плюнь – всюду «О Барс, здарова – давно не виделись – пойдем угощу выпить» или «О Барсик, привет, а давай сегодня сходи куда-нибуть» или что-то, чтобы не сидеть вечером в пятницу дома. Или чтобы не парится о том, кто будет помогать тебе перетаскивать мебель на новую квартиру. Ну, то есть я то привык – к тому что всего этого нет. Я сам звоню, сам собираю – если этого хочу. Но так, обычно…
Вообщем поначалу я расстраивался=) Ну действительно расстраивался. Я вот сейчас пишу это и улыбаюсь. Но это сейчас – а лет пятнадцать шестнадцать до этого – расстраивался. Ну вообщем долго я расстраивался. Я думаю сил, которые я потратил расстраиваясь хватило бы на небольшой кусочек целины, или небольшой кусочек БАМа. А еще это было очень неудобно. Ну совершенно. Ну надо тебе списать конспект – а у кого? Хочется тебе взять кассету посмотреть –а у кого? Даже на фильм не очень интересно ходить одному.
Хотя были и друзья или приятели. Ну не как отшельник я жил же. По большому счету было и у кого кассету взять и конспект переписать. Но хотелось уже покататься и повеселится. А вот веселье как то проходило без меня. Как будто я давным давно ушел спать в девять – с праздника, как ребенок. А праздник продолжается, а люди там веселятся. А тебе обидно.
И на все эту херню я потратил 15-16 лет.
И только в 26 лет я понял, что это не все проходило мимо. Это я проходил мимо следуя таинственным инстинктам непопадания. Год мне потребовался на то, чтобы погулять в веселых компаниях, побухать толпой. Я вот вот начал колебаться, чтобы – см. выше самое начало. И не стал, опять же благодаря этому таинственному инстинкту.
В 27 лет я понял, зачем.
Есть люди они всем нравятся – ну они такие с рождения. У некоторых веснушки, а некоторые высокие – а эти всем нравятся. А есть люди, к ним привыкли, их давно знают и так давно, что уже привыкли. Но сначала они все знакомились и привыкали. И они не так нравятся, как те, что нравятся, но это совершенно неважно, потому что знают друг друга давно. Ну так вот я из тех – которые обычные. Которые нормальные, немножко занудные, но нормальные. Я из тех, которые если вдруг теряют взятую компашку – покупают и возвращают. И с которыми не так весело, как с теми которые нравятся – но ведь эти нарасхват, поэтому, чтобы не было грустно, можно и с теми которые обычные и немного занудные.Уффф… И мне , чтобы было как у тех, что интересные нужно постоянно тусоватся со всеми – чтобы я стал «давно знакомым», и просто из-за возросшей массы знакомых. Правда есть еще компании – они самые лучшие, там все просто и давно знают друг друга и друзья. Таких компаний много, но не очень. И такие компании всем нравятся – но туда трудно попасть. Потому что там и давно друг друга знают и друзья.

Еще раз Уффф… И тут – вот чем вливаться в весь этот абзац, возникает вопрос, а зачем?
Мне жаль, что мне не с кем погонят в футбол во дворе (давно+друзья), или там съездить на турбазу – но это мне, как оказалось и не нужно. Я этого хочу, как съесть что-нибуть, ну совершенно нехорошее для здоровья. А организм против. Я хочу – а он против, и он прав. И тут то же самое, я хочу – но мне то это не нужно, и тот таинственный инстинкт прав. Я не вписываюсь в большинство окружающих, это не плохо или хорошо, это такой вот эмпирический вывод. У меня странные интересы, у меня необычный взгляд на мир – если бы я нравился – я бы вообще замучался. Я бы метался среди встреч, знакомых, пива, дискотек, компаний с мыслью «Ах, как было бы неплохо почитать вот это». Но это были бы нелепыми мыслями – потому что когда? Каждый вечер звонки=) А тут звонков нет, встреч нет, я сам распоряжаюсь временем не боясь обидеть людей отказом, сам выбирая с кем встретится и куда пойти. Ну конечно же некому помочь мне и мебель перевезти на новую квартиру – но я дожил до возраста когда могу заказать грузчиков. Мне бывает одиноко – но лишь для того (хотя и не всегда) чтобы я больше внимания уделил своим личным задачам. Даже занятия, которые я выбрал требуют сосредоточенности, внимания, и спокойствия в окружающем меня пространстве. Можно сказать, что я лечу в бизнес классе, пассажиры которого выживут – и думаю как бы мне перебраться в первый. Где то внутри еще осталось это желание, к счастью оно все слабее и слабее. Хотя я всегда хотел чтобы все вокруг меня знали.=)

Составление снов - рабочая заметка
Первый сон, образ неприятный. Два гражданина - один китаец, другой малазиец. Внешность похожа один в один, одежда тоже - но разная.
Смысл -
1. похожие социальные роли, похожие общие понятия похожи только на первый взгляд. Внутреннее содержание совершенно разное. Более того трудно найти схожесть кроме внешней.
2. образ ничего общего не имеет с реальностью, если ты не разу не видел чего-то, не попробыва - об этом практически невозможно судить. И реальность более неприятная, чем образ.

Второй сон. Съемки "Алых парусов". Положительные эмоции детских воспоминаний объяснены недостатком информации об окружающем мире. Так же и отрицательные эмоции. Но разница в восприятии мира сейчас и тогда приносит нам горечь. Более того привыкнув к миру тогда, мы не можем принят мир сейчас.

Третья мысль. Говоря "Как красиво на Алтае" я и лгу и говорю правду. Сначала правда - по большей части люди, которые были на Алтае говорят о красоте природы. Я там не был. Я эту красоту не видел и не знаю понравится ли она мне. Не буду ли я том меньшинстве, которому не понравилось на Алтае.И даеж если бы я был на Алтае, и мне бы там понравилось высказывание о красоте Алтая было бы верно лишь для большинства. Как и ложью для меньшинства. Это ен мысль о том, что правда - это мнение большинства. Это мысль о том, что правда - это не мнение, это реальный процесс. Дерево растет, дает плоды, внутри происходят химические процессы. Это правда. Ой какое хорошее дерево, ой какие кислые яблоки - это не является правдой, потмоу что это субъективно.

Как то эти все три мысли - эпизода связанны между собой. Но эта связь не може уложится у меня в голове.

Сны повторяются намного чаще,чем мы думаем. Я помню бедняг киногероев - им сны некоторые снятся все их жизнь. Я бы тоже не отказался - это прямой путь к осознанию. Впрочем не о том. Сны повторяются гораздо чаще, чем мы об этом предполагаем. Просто в другой форме. В смысле большинство людей видят корабль, рыжую кошку и летающего шипокрыла в три разных времени года, в разных контекстах - а означает это одно и то же. То есть вот эти штуки - архетипы и бла бла бла могут вылезать ну уж в совсем непотребных видах. А теперь о смерти - все эмоции гипертрофированны во сне. И если ты огорчаешься - то ты просто прыгаешь наполненный горем, ну и в течении сна там бултыхаешься.
Вот мой повторяющийся сон
"Тема смерти - моей собственной и смерти моих родителей уже давно звучит этаким лейтмотивом (я не знаю, что значить это слово - просто удачно подвернулось) в моих снах. Я не хочу чтобы мои родители умирали - ну и конечно не хочу умирать сам. Но это случится. И это пугает - я бы сказал до смерти. Я еще жалко родителей, безумно жалко - хочется чтобы они оставались навсегда молодыми и здоровыми. Или хотя бы не умирали - а уходили с спокойствием на душе. С сознательной необходимостью следующего шага вперед. И уж тем более я не хочу чтобы их существование портила какая нить там болезнь и прочие радости нашей замечательной старости."
Он проявляется по разному - сегодня в сне о съемках "Алые паруса"и детском воспоминании, месяц назад - о человеке, который хотел допрыгнуть до Луны. Образы разные - мотив один. Во всех этих снах есть ответ. В наших снах всегда есть ответы....
Пик переживания иногда перемещался - но к пробуждению остается только его тень. Хотя цепочка мыслей сохраняется - и после сна свой день ты начинаешь с этого рассуждения. Такие сны повторяются чаще, чем мы их помним. Наши дни зависят от таких снов, и наша жизнь зависит от таких снов. Процесс который происходит в подсознании не остановить - но можно выделить его, обратить внимание - и тогда он пройдет более интенсивно. Это ксттаи не я сказал - это вольный пересказ Карла Густаф(в?)овича Юнга.
Итог - данные сны нуждаются в объединении и анализе и регулярном обращении к данной теме.

Когда усталость - и не выспался, и за окном то ли дождь, то ли снег , не холодно - но все равно невесело - потому что впереди долгая зима. Или там случай какой нить произошел. Ну не неприятный - а так, ну потревоживший, как заноза или когда нога стерта - мелочь, а сколько нервов. А еще бывает перед визитом к стоматологу - а ведь знаешь, что не больно, но все равно страшно. И думаешь.. "Ну вот живем... Зачем?" или там "Ой как все вокруг надоело" или "Отстаньте вы все от меня". А потом успокоешься, к стоматологу сходишь - и все опять нормально. А потом еще одна заноза, или наоборот - так много праздника, что надоедает. И так прыгаешь туда сюда - а когда произойдет, у такое глобальное, но не у тебя. У других, знакомых, например сын родится. А ты видишь как улетает улетает школа - и дальше и дальше, и родители стареют, и ты скоро постареешь. Ну не так уж и скоро, просто понимаешь - что точно постареешь, а не как, когда тебе пятнадцать - там это ваабще другая нетвоя жизнь. А ты думаешь, а какая моя? А какая, а где она, неужели то, что у меня в руках - это моя? Я же ее не выбирал, заберите пожалуйста - я не то хотел. А тебе не возвращают. Вот так....Еххх, пойду выпью зеленого чаю...

14 дней буду обращат внимание на цвет снов -уже третий - или четвертый. Цвета у снов, в отличии от некоторых осознанных, не определены - как и мноество деталей. Они как бы "прописаны в сценарии" - вроде строчки "в комнату въехал желтый мерседес с розоватыми окрушлыми шинами". Мы знаем что такое мерседесь - что такое желтый цвет, но картинка в воображении возникает общая - да собственно деталей и не надо. Если у нас в голове есть образ желтого мерседеса - то будет он, если образа нет - то примерно абстрактная желтая машина.
Цвета необычных объектов порой запоминаются - видимо для акцента на данных деталях.
Одна при попытке записывать цвета возникает проблема - когда информация о цвете объекта черпается из воображения.
Предположение - цвет не является информативным инструментом сна - или является, но в малой степени.
Это к тому, что является языком сна - к примеру разговариваем мы с незнакомым дикарем - и помимо жестов руками он еще.. шевелит пальцами ног. И мы пристально смотрим на эти пальцы и думаем - это официальное выражение любопытства. Буду чи в обычном племени все было бы проще - в отношении нахождения основной смысловой нагрузки.
В снах несколько иначе - что является точкой и тире?
И конечно опять вопрос по осознанным снам - откуда такая реалистичность? В осознанных снах - которые были недавно - не было детальности - все было достаточно смутно, расплывчато.

Ох эти слова. Пишешь пишешь, призываешь самого себя к тому, чтобы делать то, что не делаешь - потому что пишешь эти слова. Там много сказано о высоком, о Мечте, о Ложных Материальных Ценностях, о том, что мир просто напросто Прогнил, что В Жизни Нужно Что то Менять и Занятся Самосовершенствованием. Жуть. Никто не пишет, что не умея выбирать хорошее - не сумеешь выбрать и лучшее. Что бесполезно заниматся самосовершенством - если не воспринимаешь мир во всех его проявлениях. Что только сильный понимает, что такое сила, а богатый, что такое богатство. Если человек что то ругает, можно быть уверенным - он этого либо боится, либо не уверен в себе. Если он беспокоится о прогнившем материальном обществе - мог поспорить что в большинстве случаев он мало получает. Если он говорит о деградации молодежи или нации или человечества - готов поспорить, что он не может самореализоватся в окружащем пространстве. опять же из-за окружающих социальных страхов. Я это с уверенность утверждаю - потому что сужу по себе. Я с удовольствием порассуждаю о том, как - см.выше - и что если бы в мире все было по другому - то я бы ууууххх, и мы бы огогооо!!! Но так как зарплата маленькая и вокруг мажоры, гопники и мудаки - то не судьба. И что лучшую часть человечества - нас - никто не понимает. Вообщем, не готов бля еще мир, к нам, к детям Индиго - вылупились мы рано - вот если бы попозже то да, а сейчас нет, рановато.
Мир вообще мало поменялся - ну разве что стал лучше. Рабы не дохнут пачками на постройках пирамид. Крепостное право отменили. У тебя есть право, которое относительно поддерживает закон, на такую жизнь, которую тебе хочется. Все эти теории заговора про банковские кортели, религию и пр. в чем то верны. Человек окружен могущественными организациями - в которых работают такие же люди. и если ты не будешь рвать когти за власть, богатство и положение в обществе - а это все называется безопасностью и уверенности в будущем дне. Думаю не нужно говорить про иллюзорность такой уверенности. Потому что при большой власти и деньгах - эта уверенность не иллюзорна. Но... Разве нельзя этого добится другими путями? - не задевать эти безумные структуры, не лезть за яблоками на вершине, а просто поднять их с земли. Пусть себе занимаются своими делами. Не нужно говоить про манипуляцию народами и использования людей. Если это может задеть сознательного человека - то только косвенно, правда я не говорю про войны и прочие штуки. И вообще где например я и где кортель этот банковский? Ох отвлекся.
Вообщем Ричард Бах, Карлос Кастанеда, Зеланд, Хаксли, Гроф - все это замечательные люди оставившие нам много интересного материала, но не важнее ли чем искать другой жизни разобратся с тем, где ты живешь. Тк сказать параллельно - поймать обоих зайцев. Все эти книги написаны для жизни, а не на замену. Это же отличная ловушка для нашей важности - не стоит ли остановится и подумать. Занимаюсь ли я сталкингом, трансерфингом - чем угодно - для того чтобы сделать жизнь лучше или потому что не могу сделать ЭТУ жизнь лучше? Надо ли мне это чтобы стать счастливым, или для того, чтобы стать хоть в чем то выше остальных? Ответы на вопросы - если отвечать чесно более чем забавные. Уж поверьте - я сам проверял.

В детстве нам снились сны, похожие на страну чудес...Юнг связывал подобные переживания с Самостью - самой самой основой человека. Такие переживания наполняли жизнь человека ну если не смыслом, то уж точно яркость и блеском. Мне приснилось что я с ТТ лежу под звездным небом, над нами вьются искрящиеся огромные стрекозы, арядом с нами скачет сделанная из золотого меда лягушка с золотистыми глазами. Такой маленький вершитель. И слышится фраза, скучная, как середина вторника в бухгалтерии - "одни псевдоэффективные цели заменяются другими псевдоэффективными целями".
Все эти книги, написанный всяческими умными людьми никогда не дадут нам то, что дает жизнь.И книги могу помочь, но невозможно сформулировать основную цель жизни, невозможно передать жизнь словами. И попытка ее найти - это как то, что человек больную все свою жизнь не понимает что здоровому эта цель не нужна. Только если жизнь наполняет человека, только тогда он находит смысл своего сущестования во вполне простых вещах... Вечерних прогулках, разговорах с друзьями, книгах в чем угодно...Любое действие пронизано смыслом. Если хочется жить, то это желание надо искать внутри себя, а не в окружающих псевдоэффективных целях.