Всегда хотел чтобы все вокруг меня знали. Ну не все – но многие. Чтобы куда ни плюнь – всюду «О Барс, здарова – давно не виделись – пойдем угощу выпить» или «О Барсик, привет, а давай сегодня сходи куда-нибуть» или что-то, чтобы не сидеть вечером в пятницу дома. Или чтобы не парится о том, кто будет помогать тебе перетаскивать мебель на новую квартиру. Ну, то есть я то привык – к тому что всего этого нет. Я сам звоню, сам собираю – если этого хочу. Но так, обычно…
Вообщем поначалу я расстраивался=) Ну действительно расстраивался. Я вот сейчас пишу это и улыбаюсь. Но это сейчас – а лет пятнадцать шестнадцать до этого – расстраивался. Ну вообщем долго я расстраивался. Я думаю сил, которые я потратил расстраиваясь хватило бы на небольшой кусочек целины, или небольшой кусочек БАМа. А еще это было очень неудобно. Ну совершенно. Ну надо тебе списать конспект – а у кого? Хочется тебе взять кассету посмотреть –а у кого? Даже на фильм не очень интересно ходить одному.
Хотя были и друзья или приятели. Ну не как отшельник я жил же. По большому счету было и у кого кассету взять и конспект переписать. Но хотелось уже покататься и повеселится. А вот веселье как то проходило без меня. Как будто я давным давно ушел спать в девять – с праздника, как ребенок. А праздник продолжается, а люди там веселятся. А тебе обидно.
И на все эту херню я потратил 15-16 лет.
И только в 26 лет я понял, что это не все проходило мимо. Это я проходил мимо следуя таинственным инстинктам непопадания. Год мне потребовался на то, чтобы погулять в веселых компаниях, побухать толпой. Я вот вот начал колебаться, чтобы – см. выше самое начало. И не стал, опять же благодаря этому таинственному инстинкту.
В 27 лет я понял, зачем.
Есть люди они всем нравятся – ну они такие с рождения. У некоторых веснушки, а некоторые высокие – а эти всем нравятся. А есть люди, к ним привыкли, их давно знают и так давно, что уже привыкли. Но сначала они все знакомились и привыкали. И они не так нравятся, как те, что нравятся, но это совершенно неважно, потому что знают друг друга давно. Ну так вот я из тех – которые обычные. Которые нормальные, немножко занудные, но нормальные. Я из тех, которые если вдруг теряют взятую компашку – покупают и возвращают. И с которыми не так весело, как с теми которые нравятся – но ведь эти нарасхват, поэтому, чтобы не было грустно, можно и с теми которые обычные и немного занудные.Уффф… И мне , чтобы было как у тех, что интересные нужно постоянно тусоватся со всеми – чтобы я стал «давно знакомым», и просто из-за возросшей массы знакомых. Правда есть еще компании – они самые лучшие, там все просто и давно знают друг друга и друзья. Таких компаний много, но не очень. И такие компании всем нравятся – но туда трудно попасть. Потому что там и давно друг друга знают и друзья.

Еще раз Уффф… И тут – вот чем вливаться в весь этот абзац, возникает вопрос, а зачем?
Мне жаль, что мне не с кем погонят в футбол во дворе (давно+друзья), или там съездить на турбазу – но это мне, как оказалось и не нужно. Я этого хочу, как съесть что-нибуть, ну совершенно нехорошее для здоровья. А организм против. Я хочу – а он против, и он прав. И тут то же самое, я хочу – но мне то это не нужно, и тот таинственный инстинкт прав. Я не вписываюсь в большинство окружающих, это не плохо или хорошо, это такой вот эмпирический вывод. У меня странные интересы, у меня необычный взгляд на мир – если бы я нравился – я бы вообще замучался. Я бы метался среди встреч, знакомых, пива, дискотек, компаний с мыслью «Ах, как было бы неплохо почитать вот это». Но это были бы нелепыми мыслями – потому что когда? Каждый вечер звонки=) А тут звонков нет, встреч нет, я сам распоряжаюсь временем не боясь обидеть людей отказом, сам выбирая с кем встретится и куда пойти. Ну конечно же некому помочь мне и мебель перевезти на новую квартиру – но я дожил до возраста когда могу заказать грузчиков. Мне бывает одиноко – но лишь для того (хотя и не всегда) чтобы я больше внимания уделил своим личным задачам. Даже занятия, которые я выбрал требуют сосредоточенности, внимания, и спокойствия в окружающем меня пространстве. Можно сказать, что я лечу в бизнес классе, пассажиры которого выживут – и думаю как бы мне перебраться в первый. Где то внутри еще осталось это желание, к счастью оно все слабее и слабее. Хотя я всегда хотел чтобы все вокруг меня знали.=)