Не чувствовать больше … не чувствовать меньше …. Именно такой статус у меня сегодня в асе ….. я счастлива! И больше мне ничего не надо. Когда то мне казалось что счастье – это сказка … это обман, в который люди впадают чтобы утешить себя ….

Если перенестись на пол года назад, чуть больше, как раз в то время когда я создала этот дневник, то можно заметить что все посты были  депрессивными. Мне было грустно, мне было холодно, мне было жутко одиноко. И каждый мой пост был наверно призывом о помощи … криком души …. Просто невозможно было терпеть. Вся жизнь была невероятно мрачна. Мой внутренний мир был тёмным. Он умирал. Мою душу можно было сравнить со старым, заброшенным зданием. Оно стоит одиноко, с каждым днём разрушаясь и умирая. Оно мрачно и темно. Окна и двери его забиты. И в него нельзя зайти. В нём никто не живёт. И только тёплые тоненькие лучики солнышка днём попадают в щели в окнах. В нём нет жизни. Есть лишь небольшая надежда на чудо. Что когда-нибудь его кто-то купит и возродит, но это лишь сказка, в которую в нашей реальной жизни наивно верить.

Не знаю к чему бы привела меня такая жизнь, хотя нет, не жизнь, а существование. Но в один прекрасный день я поняла, что так не должно быть.  Я достойна счастья и я буду бороться за жизнь. Во многом помогли мне мои друзья, и конечно же вы мои дорогие пчёлки. Без такой сильной поддержки я б не  выжила. Начитавшись позитивных книг, я решила строить свою жизнь заново. Кое-как выбралась и депресняка и начала жить. Говорила себе, что всё будет хорошо, что когда-нибудь я буду счастлива, что найду свою любовь. Я обманывала себя, но это давало силы жить. Просто не могла я поверить в счастье, я не знала этого. Я не знала, что такое быть счастливой. Не знала, что такое когда в душе тепло и солнечно. Любовь считала выдумкой. Иногда видя влюбленных я осознавала, что всё же как само явление любовь есть, но я точно знала что это не случится со мной. Я думала, что НИКОГДА не смогу влюбиться. По крайней мере так чтоб действительно сильно любить и быть готовой на всё ради него, любить больше жизни! И уже обрекла себя на то, что найду просто хорошего человечка, с которым буду чувствовать себя уютно и всё.

Через какое-то время на очередном концерте друзей я посмотрела на одного моего знакомого совсем по другому. Всегда улыбающийся, весёлый и солнечный паренёк. От него шло какое-то тепло, нежность, чувствовалась забота. И он действительно оказался таким. С ним моя душа смогла согреться. Мы начали встречаться. Зачем? На тот момент наверно просто из-за долгого одиночества присутствовавшего и в его и в моей жизни. Я чувствовала, что у него таких чувств не было, ему было хорошо, что у него есть девушка и всё. Да и мне было спокойно …. Я не любила, но мне этот человек был дорог. Он дарил тепло мне, я ему. Через месяц отношений у меня снова начался депресняк. Я отгоняла эти мысли. Говорила, что всё будет хорошо! В это же время он признался в любви и это окончательно меня испугало. Мне было комфортно, что у него не было серьёзных чувств … думала, если что пойдёт не так то можно будет спокойно расстаться. И всё же мы расстались, но остались друзьями. Изредка виделись и порой вели себя совсем не как друзья. Творилось что-то непонятное. Но он всегда был рядом. Всегда поддерживал меня. Помог нам сойтись наверно случай. Так вышло, что я осталась совсем одна. Друзья отвернулись. Каждым жил своей жизнью а я оставалась вне её. И единственный кто был рядом со мной всегда был он. Может ещё сыграло роль то, что он невероятно изменился. Стал взрослее и серьёзней. Спустя два месяца этой неразберихи в отношениях мы сошлись вновь. Мы снова начали встречаться. Очень я боялась по началу, что то, что чувствую это не любовь, что это просто привязанность или ещё что-то, но с каждым днём моя любовь только росла. А после того как мы чуть ли не потеряли друг друга навсегда, после моей ужасной ошибки, я только ещё больше убедилась, что не ошибаюсь, что действительно люблю, и без этого человечка моя жизнь пуста. И что если его не будет рядом, я умру. Завтра нам полгода! Я безумно люблю своего Котёночка! И ради него я готова на всё! Он делает меня счастливой! Я чувствую невероятную лёгкость, ощущаю, что парю где-то в небесах! И нахожусь как будто в раю! Я не верила в это! Я думала чудес не бывает, но они есть и мир действительно полон сказок! Надо только верить и всё будет! И пусть  мы разные, совсем противоположны по внешности, и может какими-то чертами характера, но всё же мы любим друг друга! И не такие уж разные … ибо тогда нам бы было скучно вместе. Но я точно знаю, что он именно тот кто мне нужен! Он моя вторая половинка и только с ним чувствуется какая-то целостность! Он самый лучший и замечательный парень! Самый нежный, ласковый и любимый!!! Обожаю его! Обожаю за все, что он делает! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!!

P.S. Я знаю что в последнее время ты много грустишь …. И сегодня не очень радостный день. Но знай, котёночек, я тебя очень люблю, я всегда рядом, и всегда буду тебя поддерживать! Просто сейчас не лучший период. Мы это переживём и со всем справимся. Тебе вдвойне тяжелей, знаю. Ты у меня умничка. Я очень горжусь тобой, что ты работаешь! И с учёбой ты справишься и всё сдашь! Я в тебя верю! И мы больше будем проводить времени вместе! И всё у нас будет! Главное что мы любим друга! Я люблю тебя мой сладкий котик тёпленький животик!!