.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель…
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Перестали сниться эротические сны…
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.

Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это наш министр иностранных дел?
.*.*.*.*.*.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю!
.*.*.*.*.*.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
.*.*.*.*.*.

Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается на букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
.*.*.*.*.*.

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
.*.*.*.*.*.

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту.
.*.*.*.*.*.