.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Каков период полураспада оливье?
.*.*.*.*.*.

1 января, раннее утро, гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
.*.*.*.*.*.

На упаковке с активированным углем: «Уголь не активирован. Для активации позвоните по телефону …»
.*.*.*.*.*.

Муж - жене:
- Дорогая, у нас есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
.*.*.*.*.*.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
.*.*.*.*.*.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
.*.*.*.*.*.

На столе стояла лампа, но Света не давала…
.*.*.*.*.*.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
.*.*.*.*.*.

Российским олигархам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз заморозит счета за границей.
.*.*.*.*.*.

Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк...".
.*.*.*.*.*.