возможно внутри меня началось переосознание всего того что произошло со мной и то чем я жила. Как много всего того что получилось неправильно и того, что я не должна была допустить.  Вся моя жизнь начала преобретать неправильный характер с 9 класса, хотя может и правильный просто все это привело далеко не к тому к чему нужно было. Такое ощущение что именно в тот год в меня вселился второй человечек, абсолютно далекой от истинной меня. Сейчас я часто слышу "Лиза, зачем ты прячешься под маской того человека, которым ты на самом деле не являешься, возможно если бы ты хоть раз показала какая ты на самом деле, то тебе было бы легче"... Может оно и так, но ябоюсь своей истинной сущности, уж слишком она трогательная чтоли, такой меня называл Максим, а я не верела, хотя наверное только с ним я могла быть той, которой на самом деле являюсь, а может и нет ведь мне постоянно нужно было стремиться к более лучшему, чем я есть... Сейчас это постоянные рассуждения, что я за последние 1,5 - 2 года оказалась обманута, делают из меня какого - то монстра. Агрессии все больше и больше, а мягкая чуственность пропадает. А может дело и в другом, никогда не хотела жалости к себе, а сейчас может именно ее и захотелось, потому что ни кто на самом деле до самого конца не может меня понять, даже друзья.... Даже с ними общаться становится труднее, появляются ссоры, которых никогда не было и в этот момент начинаешь чувствовать себя одинокой....

Впервые во мне зажглась искра того, что мне не хватает моей семьи, что я всех их невозможно люблю, но они так далеки, хотя очень мне нужны... Наверное у нас просто все сами по вебе и нет этого прекрасного "МЫ"... Даже при мысли что НГ я буду проводить вдалеке от них, вызывет у меня столько огорчения, хотя может то что я буду в другой стране вдалеке от всех кого я знаю, как то на меня повлияет и я просто душевно отдохну... У меня просто какое - то подвешенное состояние, но вот между чем и чем я понять не могу... Я сама себя доконца понять ни как не могу....