Москва чудный город и точно не на слонах стоит, можно встретить кого угодно в самых непредсказуемых местах и временных отрезках!!!! Моя работа в Гос Думе окончательно меня умотала и теперь я прошу Макара меня иногда подвозить, т.к самой ехать в центр нереально из - за отсутствия парковки. и Вот чудная пробка на волоколамке, поворачиваю голову, а там он!) здорово увидеть человека в соседней машине, непересекаясь с ним годами, живя в одном районе!!
ждала своего ДР, тк хотелось неожиданных поздравлений, но их так и не получила....
Давно мне хотелось посетить лицей и празднование в нем НГ был отличный повод. К моему большому удивлению наш выпуск отсутствовал, видимо все взрослеют и их туда уже не тянет, а вот для меня это место особенное. В его стенах много памяти о моей настоящей и бурной жизни. В некотором смысле я там сформировалась как личность, нашла свою первую и незабываемую любовь, увидела подлость и научилась бороться за справедливость. Так странно что ТГ до сих пор ко мне как то прохладно относится, но это еще больше заставило меня как следует ее обнять))) Но в актовом зале я конечно же искала свою любимую Ромашку, думаю никогда не забуду то что она для меня сделала. Она та единственная, которая поняла всю мою боль и трагедию нашего с Сашей расставания. ЕЕ звонки и смс в которых она проявляла все свое сострадание и слезы которыми она показала всю свою светлую и добрую душу до сих пор в моей голове. И вот абсолютно случайно я узнаю о том, что она тяжело болеет. Это так несправедливо. Бывают такие плохие люди и им хоть бы что, все в жизни сходит с рук и алкоголизм и то что родные матери от своих детей отказываются и.т.д.
Чудеса бывают, дай Бог и ей этого чуда.
[359x480]
вечер, плохое настроение... складывается впечатление что я борюсь сама с собой. 1 моя часть хочет начать новую жизнь, другая ценит и уважает человека находящегося рядом. Неужели я переступаю через саму себя или просто верю что сейчас именно тот момент, когда я должна быть рядом.... а вдруг мы так изменились за эти 2 года, что перестали подходить друг другу. Сами эти мысли и рассуждения заставляют чувствовать себя омерзительной предательницей, ведь в нем столько любви ко мне.... когда слова заканчиваются, лишь слезы из глаз показывают истинный крик души ....
К моему великому сожалению снова начинает болеть рука, а это говорит лишь об одном, что еще одна операция не за горами. Не могу сказать что меня пугает еще один шрам, ведь его можно удалить с помощью еще одной операции, скорее опасение того что 2 операции за 2 года это не предел. А вдруг потом снова и снова .... И вот в чем дилемма, мама считает не надо делать операцию из- за соображений того, что вдруг опять опухоль даст о себе знать. Не знаю права она или нет, всякое может быть, но рука болит и если ничего не делать будет болеть сильнее как и в 1 раз.
И вот здоровье подкинуло еще один насущный вопрос для размышлений, хоть и не самый приятный.
нужно спать, а голова забита:
-сессией, она уже через неделю
- дипломом, ох как сложно выбрать тему, мне ничего не интересно, но раз я уговорила декана стать моим научным руководителем придется попыхтеть
- госы, они жестоки, радует хоть ответы уже сделала, но пора приступать к их подробному изучению, а матушка лень атакует
А что делать с работой?! С одной стороны вот он шаг к независимости и новой машине, с другой я не могу работать ради работы, я хочу что бы мне нравилось, но кажется не все этого понимают и одобряют. Пусть у меня получится хоть на практику в Думу попасть, это неплохой шаг с учетом моей академии, но вдруг все эти мои действия и решения ошибочны.
Я прилетела 2 месяца назад, а уже мечтаю снова куда - нибудь, но скорее всего не на море, а в горы, хочу кататься на сноуборде.
Высота, воздух, скорость, солнце - все это меня завораживает, чувствуешь себя свободной.... Вообще хочется драйва и приключений во всех смыслах!
Ура, завтра забираю паспорт, подаю документы на визу и небольшой отдых у меня в кармане!! Так хочется подышать морским воздухом, посмотреть на рассветы и походить по берегу. Немного уединения всегда пойдет на пользу. Москва - город от которого быстро устаешь и хочется подышать полной грудью где - то далеко. Вот оно мое наслаждение. Тут из окна моей спальни видно лишь серую дорогу и ни какой романтики, а там из своей спальни я могу наблюдать настоящую красоту!!
И вообще я соскучилась по своим старым знакомым, так хочется повидаться и пообщаться со всеми со школы, лицея и просто друзьями из детства... Но к сожалению не все умеют прощать обиды
"а там из своей спальни я могу наблюдать настоящую красоту...."ВОТ ОНА!!!
[700x464]
не знаю что это, сумасшествие, разболтанность или какой то приступ, но я неконтролируема... Мне кажется что такого не было уже много лет, но что то случилось. Как с этим разобраться я не знаю, надеюсь Полина мне поможет, иначе я не смогу себе помочь. Главное я осознаю, что нуждаюсь в помощи.
пятница, обычный выходной день. Проснулась,решила сделать маме приятно и сгонять в смоленский пассаж, чтобы купить подарок... там не оказалось желаемого и я двинулась в другой магазин за кофе классом премиум... Зная что у мамы зубной и сложные процедуры я надеялась что ее это порадует, надежды оправдались. Позднее мы с Русланио должны были поехать к моему папе, чтобы починить обещанное, но наши недопонимания привели ложному, но весьма устоявшемуся конфликту.. Меня это конечно расстраивает, но все можно перешагнуть закрыв глаза. Конечно внутри меня есть обида, тк это не первая ситуация, когда я нуждаюсь в его помощи и не получаю нужной отдачи, хотя я по первому зову готова мчаться...
Но вот он вечер пятницы и в какой то момент я понимаю, что с радостью куда то схожу... Понятное дело куда.. Там где все его друзья, где он знает директора и владельца и просто потому что я уже ничего другого не предлагаю...Сначала все хорошо, я как обычно милая и приветливая, но мне тяжело.. ведь внутри меня уже такой груз обид и недопонимания. Конечно позднее это сказывается в нашем диалоге и как итог мы опять на грани конфликта. нет ничего хуже, чем понимать " раньше я хотел...", а теперь он говорит " теперь мне этого не хочется", я не прошу многого.. просто потанцевать,или какие то такие мелочи... но это его " раньше" и " сейчас" меня просто уничтожает.. я в растерянности. Долго так не смогу. Я хочу понимания и желания делать меня счастливой, ведь я так много пережила с РУСЛАНИО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ этого маленького счастья, иначе надолго меня не хватит. Есть те кто хотят делать меня счастливой, но я всегдаждуэтого от него. Он вроде и хочет и делает, но не понимает совсем простого, что для счастья многого не надо.... просто услышать меня и понять
я стараюсь, меняюсь, а толку??? из за сдержанности своих эмоций и недовольств, я теперь как пороховая бочка!! я теперь не чувствую легкости и то что я та, кто на самом деле. Получается теперь каждый раз должна трястись над своей интонацией или повышенным тоном, что бы он не передумал. Что это?? я его со всем дерьмом приняла и дала время на то что бы он поменялся, а он что в 1 секунду хочет что бы я стала милой и сдержанной!! что это за фигня, я разрушаюсь....
Ну на Новый Год Руслан мне еще несколько месяцев назад подарил телевизор... Ах, как же я хотела эту большую плазму и как непередаваемо радостно получить то, что я действительно хотела. В Такие моменты верится что на НГ мечты сбываются... Но он не перестает меня удивлять и подарил мне еще красивейшие серьги с бриллиантами. Мой дорогой и милый Русланио, он просто чудо. Он не перестает меня удивлять. С ним в моей жизни как то все изменилось, как и я сама.
С одной стороны я взрослею, тк наши отношения требуют большой ответственности в силу различий наших семей. Ну и конечно же потому что это первые настоящие отношения, которым многие позавидуют. Но, всегда есть но.... Я становлюсь и лучше и ХУЖЕ!!!! Порой я превращаюсь в разрушительную силу... такое со мной уже было и с Сашей и с Максимом. Когда я понимаю что меня любят, со мной происходит необъяснимое, я становлюсь злом. Бороться с этим в какой то момент становится поздно. Мой дорогой и уважаемый чеширчик просто избаловал меня. Только от любви и очень большой можно было терпеть и не реагировать на мои выходки, но всему приходит конец... и он для себя это решил.
И именно тогда, когда я начала меняться, он принимает это решение.. оххх как же это разрушает меня... я даже переступила через себя, свою гордость и попыталась все исправить. Я правда дико ценю свою жесткость, но и в то же время понимаю что именно это может меня погубить в жизни. Я хочу и я буду меняться. Уверенна, я все смогу, иначе потеряю его.
[380x403]
Напряжение растет... Трудно назвать точную причину. Может кризис, может я очень придирчива стала, может мне просто хочется от него большего. Даже не знаю. Возможно я избаловалась в этих отношениях, где меня так сильно любят. Но с другой стороны, моя жизнь - это моя сказка и она у меня одна. А участвовать в ней или нет, решайте уже сами. Я же не требую многого. Конечно нельзя изменить человека координально, тем более кавказца. Но это не значит , что я стремлюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами добиться чего то нереального. Да у него традиции и определенный устав, но у меня то мечты))) Мне кажется упираться и включать мужика нужно в других моментах. А пока я просто жду немного помощи в каких то мелочах. Посмотрим что будет дальше.
моя лень начинает злить)) ну на самом деле мое нежелание ходить в академию связано с тем, что мне там просто неинтересно учиться. Ну а что такого, была возможность учиться в хорошем месте, было бы глупо не попытаться, но теперь расплачиваюсь за это Да, хороший диплом, но толку от него, если я не хочу быть экономистом, ощущение что просто угробила 5 лет... С другой стороны, напрягаться особо не приходится, эта учеба дается мне легко и с хорошими результатами на сессии.
Эххх, скоро НГ, а планов даже близко нет... Лично я бы хотела просто куда нибудь уехать из этой Москвы, все тут такое банальное и неинтересное, хочется приключений и путешествий хочется верить что получится в Белоруссию уехать. Странная конечно идея, но она не покидает меня, хочу туда после НГ и все, сама не могу понять почему) Вот там то меня и ждут приключения, я уверенна. А может и не там, для начала стоит поменять мой уже как год просроченный паспорт РФ. Смешно конечно, но я тупо не знаю куда ехать в силу новой прописки и мне все время не до этого. Пора бы этим заняться, иначе все мои приключения отменяются!! А я определенно не могу этого себе позволить, дабы пора активизироваться
Сидели на выходных в баре, ну в общем как и обычно!! музыка, друзья, веселые беседы.. Посмотрели мы на это место и решили тоже помечтать о том что пора бы подзаработать денег и тоже открыть свой бар, даже примерно представили что бы хотелось. Люблю, когда у нас с Русланом заходят разговоры о вполне толковых и интересных идеях. Посмотрим конечно что из этого получится и будем ли к тому времени мы вместе.
Моя подруга Полина достаточно долго встречалась с парнем, а теперь даже и думать об этом особо не может, захотелось перемен.. либо в нем , а если нет то тогда в своей жизни уже без него. Эт ситуация меня натолкнула на мысль что нет ничего страшного в том, что бы расстаться, если этого захочется. Это просто я со своими вечными принципами надежности и долговечности... Ну что я могу поделать, вот такая я постоянная, так это ж хорошо.... многие уважают это качество.
Конечно мы , как и все простые смертные порой можем повздорить, но Руслан удивительный. Откуда в нем столько терпения и любви ко мне, порой даже удивляет., а то я ж довольно часто бываю далеко от идеала... Но он, все равно называет меня идеальной... Вот она моя мечта, что бы меня любили и принимали, хотя я изменилась в лучшую сторону.
время пришло, пора снова все расставлять по полочкам, а для этого просто необходимо фиксировать свои мысли. Да и будет потом что вспомнить... Сейчас на улице наконец то настоящий снег и все покрылось белой пеленой. Аххх как же я все это люблю... Сразу дышится по другому и мыслится в том числе. Словно внутри открывается дверка с другими ощущениями и чувствами. Хочется сразу чего то волшебного и необычного. Я вспоминаю как пару лет назад я сидела у окна с кружкой любимого чая и варенья, с ноутом на коленках тк wifi ловил только на подоконнике и смотрела на огромные хлопья снега в очередной раз замышляя что то)).
[700x525]
я думаю, что все в нужном русле!! Из сложностей наверное только то, что он много работает и занимается всякими делами, поэтому времени на меня невсегда хватает... Ну я как любой нормальный человек иногда внутри себя обижаюсь, Но для меня очень важно что Рунечка не бездельник и реально занят делом. По ходу дела я конечно была не очень к этому готова, но увереннна что так будет лишь какой то отрезок времени и когда все задуманное получится у нас будет много времени.
Иногда я несправедливо строга к Руслану, но это лишь для того, чтобы потом ни каких косяков неповылезало.
Так что в целом я счастлива... и это здорово
последние 1.5 недели дались мне тяжело...Почему то появилось ощущение что мы отдалились. Еще эти мои сомнения нужны ли эти отношения. Не знаю что со мной, похоже на какую то депрессию.. Я не могу с ним нормально разговаривать, постоянно грублю и вся холодная. Неуверенна, что хочу его видеть, как раньше. Что мне мешает? мои воспоминания? Его прошлые отношения? что же....???
к счастью мы вчера хорошо провели день и мне стало намного легче! ПОсле чего я ему и сказала о своих переживаниях... Руслан был явно удивлен, и не считает как я. Хочет что бы все было хорошо...
я перелестнула 2 главы об историях любви в книге своей жизни!!
Осталось лишь забрать у Макса 30 тыс,которые он не торопится мне отдавать... и сквозь слова говорит , что ему плохо и очень обидно, что моя жизнь быстро поменяла ориентиры...
Началась 3 глава!
Эххх, чудный летний день, Макар попросил, чтобы я его отвезла... Потом ближе к вечеру предложил еще и к знакомым на дачу поехать, так вот втечении дня я наблюдала за Русланом, который определенно привлек мое капризное внимание) Но и он меня не оставил без него... Как было романтично позвать прокатиться на квадрике по полю ночью под луной и звездами... Так вот мы и начали общаться, почти каждый день пересекались, созванивались и вот оно)) Моя подруга начинает на меня наезжать, объясняя что он 4 года встречается с девушкой... хммм, я в чужие отношения естественно не полезу. Со мной так однажды сделали очень давно и мне было более, чем просто очень больно, в силу этого чужие отношения для меня табу.Но потом картина этих отношений стала более подробно вырисовываваться. Наше общение доставляло мне массу удовольствия, тем более Руслан 1ый человек, который действительно понравился мне за последние года 2 и привлек мое внимание. Так спустя 3 недели мы начали встречаться и где то через пару дней я улетела. Конечно в моей голове была мысль, что когда приеду возможно узнаю что он сойдется со своей бывшей девушкой..., но он не подвел, очень тепло меня встретил...не забуду этого и после того , когда я поняла как он меня ждал и как рад, что я снова рядом, ТУТ ТО я и поняла, что в моей жизни начались новые отношения.
Обращая внимание на всякие мелочи, которые он делает и говорит, я осознавала что мне повезло и то что счастлива. А главное, что в момент Макс был вычеркнут из жизни..., что до сих пор его удивляет.
Если смотреть правде в глаза я не была готова встречаться с кем то, ведь за последние 5 ле тя сначала была привязана к одним отношениям , а потом к другим.. В мои планы входило просто немного пожить для себя, ведь если рядом есть человек, то определенно надо под него подстаиваться, радовать нежным взглядом и заботой. Наверное именно по-этому мне иногда тяжело и я не могу себя контролировать, что сопровождается моим гадким поведением, а может потому что я боюсь что это все ненастоящее и я его проверяю... НО в любом случае мой котик Чеширчик меня радует, реагирует на мои приступы без всякого гнева.
1. Я уверенна, что он меня никогда не ударит
2. Есть подозрение что он не умеет кричать и ругаться (может просто на меня не может)))
3.Конечно же ни каких обзывательств
4. И он умеет вкусно готовить мое любимое мясо по французски...
ПРи многих хороших качествае, естественно есть свое НО и оно меня пожирает изнутри. Я знаю, что он много изменял своей бывшей девушке, я безусловно уверенна в себе, но такого ему не прощу и пытаюсь верить ему... Но нервные приступы из за этого иногда случаются...
ну а в целомзаэти 2, 5 месяца я всем довольна)
[402x604]
