Настроение сейчас - а мне всё равно весело -)))

так вот, хочу сделать официальное заявление: я ошиблась, мой характер мне мешает, он убивает меня (и это не шутка). у меня абсолютно отсутствует чувство меры, я не умею правильно рассчитывать свои силы, я не вижу предела своих возможностей, переоцениваю себя. это не самокритика, просто сегодня осознала, что я идиотка: я просто убиваю себя, сама же этого не замечая. второй месяц нормально высыпаюсь только один раз в неделю: с пятницы на субботу; всё остальное время - постоянная работа, без перерывов не отдых. мне просто показалось, что отдых в принципе не нужен, поэтому постоянно что-то делаю. ну хоть бы чередовала виды деятельности, так нет, работаю я только мозгами. а так нельзя. отдых необходим для нормальной жизни, а я об этом забыла. раньше всё это приводило к нервным срывам, теперь нервы мучить надоело, и я взялась за своё физическое состояние (хотя, на самом деле, всё взаимосвязано). так вот, вчера не успела доделать доклад, поэтому хотела честно извиниться за это и попросить перенести доклад на следующую неделю. но ровно за пару до этого у меня начала болеть голова (а если уж у меня и болит голова, то это сильная боль, обычно заканчивающаяся обмороком, если вовремя не принять меры, что я делаю крайне редко). я подошла к преподавательнице и попросила перенести доклад, потому что в таком состоянии я не могу связывать в предложения какие-либо слова. в итоге преподавательница перепугалась так, что заставила меня выпить таблетку и отправила домой, хоть я и сопротивлялась, как могла. уже по дороге домой я поняла, что она поступила правильно: я не воспринимала ничего, просто позволила ногам самим меня вести. где-то через полтора часа боль стала утихать, сейчас только чувствую, как сильно устала. но, знаете, что самое неприятное в этой истории: такое происходит уже не в первый раз, а никаких уроков из данной ситуации я так и не вынесла. если я так и не уясню себе, насколько важны отдых и сон (что мне сегодня весь день повторяли преподаватели), жить мне недолго: сейчас я работаю на износ и выдержу в таком темпе максимум месяц-два. и ещё - вечный оптимизм - вещь, несомненно, хорошая, но во всём надо знать меру: я шучу с тем, с чем нельзя шутить - со своим здоровьем. как будто большая змеюка обвилась вокруг моего тела и заставляет надо всем смеяться. досмеялась, дошутилась, доигралась. и, если хочу жить, пора это прекратить.
и всё-таки я очень, очень слабая, всё-таки мне нужна поддержка, нужно, чтобы иногда меня брали за руку, выслушивали весь тот бред, который я буду нести, останавливали время, запрещая мне бежать вперёд. но при этом я боюсь отнимать у дорогих и любимых их время: ведь у них есть дела и поважнее, чем помогать идиотке-мне. по крайней мере, мне так кажется... и я подменяю реальность созданной мною иллюзией (кстати, я вот сейчас задумалась, слабость ли это или так только мне кажется?..).
как бы то ни было, сейчас мне надо остановиться, иначе я убью себя.
да, надо.