меня здесь уже никто не читает, и это здорово, потому что ишу исключительно для себя. я думала, что повторяю свою прошлогоднюю ошибку, но случайно попала на дневник и поняла, что нет - ту же самую ошибку я совершала и раньше. результат тот же самый - я снова не знаю, кто я такая и чего хочу. хотя, нет, в данный момент я хочу только одного: лечь и умереть. спасает только то, что я не знаю, где именно роходит трасса "Сапсана", а других способов "лечь и умереть" как-то не могу придумать.
в очередной раз поссорилась с ректором, только если в прошлый раз я ему нахамила, то в этот - разрыдалась. ещё не решила, что лучше, наверное, всё же первое. в общем, какой дурой была три года назад, такой и осталась. никакой самокритики, просто так оно и есть

Определение типа поведения в обычной жизни

Ваши результаты: Контролирующий Родитель (КР): 10% Заботливый Родитель (ЗР): 9% Взрослый (В): 22% Свободное Дитя (СД): 20% Бунтующее Дитя (БД): 17% Адаптивное Дитя (АД): 20% (Что означают результаты теста?)

КР ЗР В СД БД АД

(c) Транзактный анализ для всех

Пройти тест

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

FlowerFairiesное..



пополнение в алфавитную коллекцию
Mary Barker
[299x428] [300x428]
[304x428] [298x428]
остальные буквы алфавита

Настроение сейчас - France, je t'aime))))

я снова влюбилась, причём влюбилась очень сильно... во Францию-)))
готовлю свой последний ужин в Дижоне и понимаю, что не хочу уезжать. я здесь - как будто вернулась домой после долгого путешествия. здесь я почувствовала себя по-настоящему свободной, в России никогда не было такого ощущения.
весь день дождик и сейчас - закатное солнце - для меня.
я не хочу уезжать из дома

pam-pam-pam-pam....)))
u menya ostalos o4en malo slov v golove, ya xo4u normalno pospat i poest. syda est smisl exat minimum na semestr - ina4e ni4ego ne uspeew. zavtra ve4erom spektakl, a ya do six por ne mogu ponyat, za 4to moya Julietta lybit etogo Romeo.
v obwem, giiiiiiiiiiiiii)))))))))))))

Настроение сейчас - je voudrais dormir

кажется, мне пора продолжать курсы самообороны: с той периодичностью, с которой меня хотят побить, мне это просто необходимо. и главное - я вроде бы ничего не делаю, но время от времени со мной собираются сводить счёты, je ne sais pas pourquoi. такой маленький магнитик для "приключений"-)))
а ещё я буду Джульеттой: тоже "доигралась" девочка. помогите выбрать серенаду для Ромео, пожалуйста, а то после его вариантов хочется взять нож и лично его зарезать. не по сценарию, конечно, зато пьеса получится очень короткой - мало слов учить :))))

[700x525]

Настроение сейчас - trés bien )))))

Bon soir :)
je suis en France et je ne peux pas écrire en russe, c'est assez triste pour moi et pour vous aussi.

ya vas vsex o4en-o4en lybly))) zdes zdorovo, no doma vsé-taki lu4we ;)

Настроение сейчас - спаааааать.........

когда хочется спать на парах, надо писать стишки-)) наше коллективное творчество :)

1) (на лекции по русскому авангарду первой трети 20 века)

Утром туманным и мглистым
Лекция о футуристах.
Сами мы футуристы
Утром туманным и мглистым.
Рифму пора менять!
Рифму менять пора!
В общем-то хочется спать -
Как и вчера...
Как и всегда...
Разрушать города!
Всё надо разрушить!
Рушить...
Шить...
Пришить...
Отшить...
Шитьё мыши вышивали,
Вышивку зашили али
Шили-были мыши дали
На рояле в старом зале
Играл Баха Северянин,
Северянин играл Баха,
И труверилась весна,
Минестрелилась со сна,
Или может быть сосна
Примеряла сна рубаху
Или съела росомаху -
Дала маху,
Задикообразилась
Образилась...
Годелю не брилась,
Упала в немилость...
***
Мыши шили крепдешинно
Шерстяную шубу чинно
На рояле в старом зале,
Где играет Северянин.


2) (а это на спецкурсе по русско-французским связям)

Карабутенко читает лекцию про Карамзина...
А за окном - весна.
В аудитории душно. Хочу гулять!
А от лекции малость хочется спать...
Громко каркают вороны за окном,
Скушать хочется паркетный пол,
В крайнем случае и кафельный сойдёт -
Есть и спать, а дальше - хоть потоп.
Каркают вороны: кар-кар-кар,
Про Каразмзина вещает Кар,
Отпустите свежим воздухом дышать!
Нет... И кар-кар-каркают опять...
Утки крякают в саду,
Леди спят давно в пруду,
Мы Бастилию возьмём
И второй куплет начнём!

(а третье исчезло где-то, но я обязательно его найду)

у меня начинается ежегодная паранойя. раньше просто не любила 14-ое, а теперь жутко боюсь. если меня не выпнут утром из дома по направлению к институту, я, видимо, начну строить баррикады.. самой смешно, до чего я боюсь какого-то дня..) ну, ничего: у меня есть ещё 12 дней, чтобы убрать страх и заставить себя выйти на улицу - ничего страшного со мной не случится, а мелкие неприятности - это даже весело.. иногда..)

Настроение сейчас - забавно всё выходит..)

а гадания говорят, что она есть... может, поверить? :)
tout est possible dans cette vie, oui, c'est vrai :)

Настроение сейчас - веселюсь)))

интересно, а это нормально - сомневаться во всём без разбору? минут 20 назад я поняла, что снова сомневаюсь в существовании любви. это прогресс: на прошлой неделе я всего лишь засомневалась в том, что могу любить. сегодня - обобщила )) решила, что скоро начну сомневаться в собственном существовании. но, знаете, это так забавно, особенно если всё-таки удаётся выползти :)
...
и всё-таки - а существует ли любовь?

Настроение сейчас - только сейчас поняла, как, на самом деле, хочу жить...

определённо, с температурой под сорок всё видится совсем по-другому... интересно, при скольких градусах будет сворачичаться кровь?..
и это у меня не бред, бред уже был, сейчас я просто думаю -)))
зато теперь мне плевать, что сделает со мной разгневанная соседка, когда я появлюсь в инсте или дома: если выживу сейчас, уже ничего не будет страшно... что значит "если выживу"? выживу, конечно, куда ж я денусь -)))
*ушла допивать лекарство*

Фотографии J_E_Malfoy :

Настроение сейчас - гыыыы))))

гыыыыы-)))) я дундук :))))))))
*прыгает от радости*
и всё-таки я по-прежнему очень хочу танцевать :)

Настроение сейчас - а мне всё равно весело -)))

так вот, хочу сделать официальное заявление: я ошиблась, мой характер мне мешает, он убивает меня (и это не шутка). у меня абсолютно отсутствует чувство меры, я не умею правильно рассчитывать свои силы, я не вижу предела своих возможностей, переоцениваю себя. это не самокритика, просто сегодня осознала, что я идиотка: я просто убиваю себя, сама же этого не замечая. второй месяц нормально высыпаюсь только один раз в неделю: с пятницы на субботу; всё остальное время - постоянная работа, без перерывов не отдых. мне просто показалось, что отдых в принципе не нужен, поэтому постоянно что-то делаю. ну хоть бы чередовала виды деятельности, так нет, работаю я только мозгами. а так нельзя. отдых необходим для нормальной жизни, а я об этом забыла. раньше всё это приводило к нервным срывам, теперь нервы мучить надоело, и я взялась за своё физическое состояние (хотя, на самом деле, всё взаимосвязано). так вот, вчера не успела доделать доклад, поэтому хотела честно извиниться за это и попросить перенести доклад на следующую неделю. но ровно за пару до этого у меня начала болеть голова (а если уж у меня и болит голова, то это сильная боль, обычно заканчивающаяся обмороком, если вовремя не принять меры, что я делаю крайне редко). я подошла к преподавательнице и попросила перенести доклад, потому что в таком состоянии я не могу связывать в предложения какие-либо слова. в итоге преподавательница перепугалась так, что заставила меня выпить таблетку и отправила домой, хоть я и сопротивлялась, как могла. уже по дороге домой я поняла, что она поступила правильно: я не воспринимала ничего, просто позволила ногам самим меня вести. где-то через полтора часа боль стала утихать, сейчас только чувствую, как сильно устала. но, знаете, что самое неприятное в этой истории: такое происходит уже не в первый раз, а никаких уроков из данной ситуации я так и не вынесла. если я так и не уясню себе, насколько важны отдых и сон (что мне сегодня весь день повторяли преподаватели), жить мне недолго: сейчас я работаю на износ и выдержу в таком темпе максимум месяц-два. и ещё - вечный оптимизм - вещь, несомненно, хорошая, но во всём надо знать меру: я шучу с тем, с чем нельзя шутить - со своим здоровьем. как будто большая змеюка обвилась вокруг моего тела и заставляет надо всем смеяться. досмеялась, дошутилась, доигралась. и, если хочу жить, пора это прекратить.
и всё-таки я очень, очень слабая, всё-таки мне нужна поддержка, нужно, чтобы иногда меня брали за руку, выслушивали весь тот бред, который я буду нести, останавливали время, запрещая мне бежать вперёд. но при этом я боюсь отнимать у дорогих и любимых их время: ведь у них есть дела и поважнее, чем помогать идиотке-мне. по крайней мере, мне так кажется... и я подменяю реальность созданной мною иллюзией (кстати, я вот сейчас задумалась, слабость ли это или так только мне кажется?..).
как бы то ни было, сейчас мне надо остановиться, иначе я убью себя.
да, надо.

Настроение сейчас - пум-пурум-пурум -))))

в понедельник творилось что-то странное. сначала я чуть не удушилась проводом для диктофона, хотя всего лишь пыталась воткнуть его в USB-порт. потом чуть не выпала из окна, когда пыталась закрыть его. закончилось всё это тем, что я чуть было дважды не выпила средство для снятия лака вместо сока (она просто стояли рядом на моём столе). вот я и задумалась: к чему бы всё это? мысли о самоубийстве я оставила полтора года назад... и вообще - я жить хочу, а тут такое... наверное, всё это неважно, но всё-таки заставляет задуматься: может, я делаю что-то не так?.. интересно, а что именно? ничего, разберусь -)))
а ещё поняла, что я жуткая авантюристка по складу характера и всегда такой была. бессмысленно пытаться определить, хорошо это или плохо. просто я такая и пока что менять ничего не собираюсь, потому что не хочу. мой характер мне не мешает - а это самое главное :)
пора спать, а то и так каждый вечер задумываюсь над тем, идут ли мне мои синяки под глазами :=Р

Настроение сейчас - )))))) - примерно такое, только одного пунктика не хватает -))

Однажды на болоте.

Жила-была на болоте немолодая, но ещё довольно симпатичная кикимора. И не было у неё друзей, потому что никто не хотел подходить к мрачному болоту. И было кикиморе очень скучно. Сидела она, вдаль смотрела, даже не смотрела, а в наглую пялилась, дырку глазами прожечь пыталась. Но, сколько не глядела, никто не шёл…
И вот однажды…
А однажды услышала она шаги, заметила высокую фигуру в чём-то белом. Обрадовалась кикимора: ну, хоть кто-то соблаговолил её навестить. Вот только человек, казалось, её не примечал: настолько он был поглощён чем-то своим.
- Ну, здравствуй, здравствуй, милок, - проговорила кикимора. – Куда ты так уставился-то? Лучше бы на бабушку взглянул.
Юноша поднял глаза от своего блокнота, отшатнулся, его взгляд всего на несколько секунд задержался на кикиморе, затем он презрительно фыркнул и пафосно произнёс:
- Бабушка, я великий русский поэт: некогда мне ваш взор услаждать – надо срочно спасать русскую литературу, что я и делаю.
Кикимора достала из кармана фартука очки, напялила их на нос, сфокусировалась на “великом русском поэте”.
- Ох, милок, сложно мне уже стало… как ты это сказал… свой взор утруждать: глазки-то совсем больные стали… - кикимора вздохнула, вспомнив времена своей молодости, когда она могла своим острым взглядом чуть ли не деревья сверлить (в переносном смысле, конечно). – А прочитай-ка мне, миленький, что-нибудь своё, порадуй бабушку, а то давно я стихов не слышала, очень давно…
Поэт выпрямился, поправил очки и начал декламировать:

Я хотел бы в Рай попасть,
Чтобы Бога там узреть,
Чтобы вечность всю играть,
С парой белых голубей…

- Чего ты там узыревать собрался, а, милок? Ох, да мы и слов-то таких мудрёных не знаем… Вот смотри, как надо:

Недотыкомка белая,
Недотыкомка серая,
Недотыкомка умная,
Недотыкомка смелая,
Что таращишь моргалы
С дедом Васей на пару?

Поэту стихи кикиморы не понравились, и долго они потом спорили, что же лучше: устремлять взор или настраивать зенки, взирать или просто зырить… Вот уже и ночь на болото опустилась, а кикимора с мальчиком так и не пришли к чему-то консенсусу.
А вы уж сами, господа, решайте, как вам писать стихи: в этом деле я вам не советчик.

вчера поздно вечером шла по улице. моросил мелкий-мелкий дождь, блестел в гостях у фонарей, пытался поздороваться, а я спряталась под бордовую крышу с цветочком и любовалась издалека. улыбалась, вдыхая запах скорой зимы. и, знаете, именно в этот момент я поняла, насколько прекрасны этот мир и эта жизнь. температура под 38, раскалывающееся на кусочки горло, слезящиеся глаза - всё это ушло, отступило далеко-далеко. в каждой капельке дождя, в каждом упавшем листочке - безграничное счастье, помогающее жить, помогающее идти вперёд, несмотря ни на что. куда я вчера шла? домой? нет, вообще-то, не домой, потому что общага - это не дом, потому что нет у меня дома, потому что никто меня в этой комнате не ждёт. но разве это так важно? зачем жаловаться на что-то, если, на самом деле, всё прекрасно -)))
определённо, во время болезни я становлюсь ещё более неадекватной, чем обычно) но разве это плохо? лично мне так даже нравится))) по-любому, у меня осталась одна ночь, чтобы полностью восстановиться, mais je crois, que tout est possible (если там другое время, я не виновата - не помню этого :))). а ещё я думаю, что пришло время пинать листья в парках и вести себя, как Пушкин: любить осень, иначе всё потеряет краски, а это неправильно.
всё, я высказалась и могу идти дописывать резюме по-французски-))) et c'est tout pour moi )
bonne nuit )))

В колонках играет - Queen "The show must go on"
Настроение сейчас - спойте мне колыбельную, пожалуйста..)

ИМХО: пора ввести в Лите сопромат для полного счастья :=Р
сентябрь начался под звуки Notre Dame. правда, в моём переводе мюзикл становится скорее весёлым, чем грустным. ну и правильно: во всём можно найти что-то хорошее, если как следует присмотреться ;) сейчас как раз этому учусь: пора попрощаться с вечными истериками по одному и тому же (с небольшими вариациями) поводу. что бы ни случилось - только улыбка, причём улыбка не как внешний атрибут, а как выражение того, что чувствую. и, знаете, у меня даже получается -)) это здорово, потому что нервы надо беречь, особенно если каждый год за несколько дней до начала учёбы у меня начинается жуткий псих.. почему - ещё не поняла, но так издеваться над собой - это явно не дело. но ничего, разберусь)
а ещё ехала в автобусе после трёх часов непрерывных конкурсов с детишками и поняла, что точно могу справиться с любой работой. правда, на этом мои мысли не закончились.. в какой-то момент осознала, что мне надоело возвращаться в пустой дом, который, на самом деле, вовсе и не дом.. очень хотелось приехать туда, где мне подогреют молоко с мёдом, споют колыбельную или прочитают сказку на ночь (хотя, ладно, последний пункт необязателен: после молока с мёдом колыбельную я и сама могу спеть :=Р).. слабость? может быть, да, а, может, и нет.. не знаю.. для меня, которая привыкла всегда всё делать сама, - это слабость, причём непростительная. так ли это на самом деле - не знаю, правда, не знаю.. но для меня любая забота обо мне - это моя слабость, это значит, что я с чем-то не могу справиться самостоятельно. хотя какая забота? когда поздно возвращаюсь, о молоке можно даже не мечтать: никто его мне не купит, если сама не зайду в магазин. о мёде и говорить нечего.. хотя, на самом деле, всё это неважно: севший голос я восстановлю - это не проблема, а всё остальное - это просто так, очередной пунктик для меня. и главный вывод: мне вредно ездить в автобусах - я начинаю думать и обязательно докапываюсь до чего-нибудь, от чего следует избавиться. на этот раз - от самомнения: я не всесильна, и иногда даже мне требуется поддержка, как ни прискорбно это признавать.. %) но, если уж я что-то в себе выкопала, я буду с этим работать и в конце концов побежу.. или победю.. но точно не побегу ;)