И почему я такая привередливая в выборе молодых людей? Вроде бы еще не постоянного спутника жизни выбираю, рановато как-то, а просто человека, с которым я могла бы приятно проводить время. Другая девушка, будь она на моем месте, и имея вокруг вагон и маленькую тележку поклонников самых разных вкусов и расцветок, не медля выбрала бы достойнейшего их них и с головой окунулась в любовный приключения, или же перепробовала бы их всех, меняя как перчатки. Обычно девушки, мои ровесницы так и поступают. Они хотят быть востребованными, окруженными мужским вниманием, любимыми и желанными, пробовать все новое и доселе непознанное. По паспорту у нас одинаковый возраст, но по тому, как мы воспринимаем окружающий мир и какие цели преследуем в данный момент, мы небо и земля. Да я и сама искренне удивляюсь, когда вспоминаю дату своего рождения. Быть может, кто-то ее перепутал? Вряд ли… просто я ранний фрукт. Слишком рано я стала взрослой и самостоятельной. Всегда плыла против течения, не боясь наткнуться на подводные камни, а иной раз и специально бросаясь на них. Я полагала, что так закалю свой характер. К тому же мужским вниманием я никогда не была обделена, поэтому ужу настолько привыкла, что очередной комплимент или сальный взгляд не вызывают у меня щенячьего восторга. Можно сказать, что я даже избалована мужским интересом ко мне и каждый новый поклонник еще больше подкрепляет мою уверенность в себе и в собственной неотразимости. Порой мне даже кажется, что эта уверенность временами перерастает в самоуверенность и даже гордость. А это плохо… Этот период глубоких переживаний по поводу несчастной любви и бесконечных слез в подушку из-за безысходности уже остался позади и вряд ли когда-то вернется в мою жизнь. Потому что я стала другой, точнее до сих пор становлюсь. Каждый день я чувствую, что меняюсь, и эти изменения меня радуют. Мне … лет, но психологически и интеллектуально я оставила этот возраст далеко позади. Наверное, поэтому у меня до сих пор нет молодого человека. Вся моя сущность требует серьезных, зрелых отношений, уютного гнездышка и двуспальной постели. Я сыта по горло подростковыми отношениями с их слезами, цветами-конфетами, телячьими нежностями и бесконечными грязными лапаниями в подъездах. Слюнявыми поцелуями в кинотеатрах, скучными прогулками по улицам, которые я знаю наизусть. Я хочу найти человека, с которым буду чувствовать себя комфортно и в духовном и в физическом плане. И пусть наши отношения будут недолгими, но полноценными, яркими и насыщенными. Они будут интересными от начала и до конца и подарят нам взрыв неизведанных ранее эмоций. Вот только где встретить этого человека? Быть может все это мне может дать только взрослый, состоявшийся мужчина? И тогда моя жизнь станет олицетворением книги Набокова Лолита. Возможно, но мне страшно начинать такие отношения… но попробовать их я хочу, неважно, что из этого выйдет. Вполне возможно, что я больно обожгусь, но это будет стоить того. Многие из вас, конечно, будут предостерегать меня и называть полоумной, рассказывать душещипательные истории о подобных неравных романах. А я закрою на них глаза, даже если они настоящие. И сделаю все по-своему, потому что никогда не любила следовать чьим либо советам и наставлениям, предпочитая все опробовать на себе. Учусь только на собственных ошибках, и от этих уроков нередко остаются незаживающие рубцы… но что если все сложиться хорошо? Вы только представьте, милые девушки, кем вы почувствуете себя, будучи избранницей взрослого мужчины? Подкованный и уверенный в себе, щедрый, страстный, умелый и опытный во всех отношениях. В комплиментах, в ухаживаниях, в постели. Секс с ним не будет напоминать нелепые телодвижения, как в случае с еще зелеными в этом вопросе молодыми людьми, когда ваш партнер даже не знает куда именно всунуть свое боевое орудие. Это будет наивысшее наслаждение, ночь любви, похожая на сон… Кстати, хочу добавить, что юные пареньки часто ошибаются, начитавшись книжек, в том, что девушкам всегда нужна длительная прелюдия и предварительные ласки. Да, это тоже верно, но не всегда. Не нужно быть чересчур заботливым, такой секс может утомлять и быстро наскучить. В отдельных случаях, когда в женщине просыпается дикое и безудержное желание, излишняя нежность будет лишней. В такие моменты, ей больше всего хочется, чтобы вы незамедлительно скинули с нее юбку, стянули колготки и попросту трахнули. Да именно трахнули, а не занялись любовью или сексом. Сентиментальные и романтичные девушки, не разделяющие моего мнения, ради бога извините. Характер играет, не последнюю роль в вашей сексуальной жизни. так вот со взрослым мужчиной вы испытаете множество новых ощущений и чувств, он многому вас научит и вы унесетесь на вершину блаженства. Безусловно, не всякий взрослый мужчина превратит вашу жизнь в подобную сказку. Такого надо найти, а вот где я не знаю. Хотя в принципе в любом месте вы можете его встретить. Важно, чтобы он питал в вам искренние нежные чувства, пусть и недолговечные, а не рассматривал вас, как молоденькую, наивную девушку для удовлетворения своих сексуальных аппетитов, которой можно совершенно бесплатно и без зазрения совести воспользоваться. Все мои бывшие пассии были старше меня минимум на четыре года. Но быть может и такой разницы в возрасте мало для моей личности, развивающейся не по дням, а по часам? Ни к одному их них я не испытывала сильных чувств, и тем более, я их не любила. Да что там любила! Даже влюблена не была… если вспомнить мои самые серьезные отношения, коих в моей памяти осталось штуки четыре, и проанализировать их от начала и до конца, используя при этом свои мозговые способности, а не чувства, можно с уверенностью сказать, что они были не чем иным, как бессмысленной тратой времени… одни их этих отношений были для меня способом разнообразить свою жизнь, прогнать назойливую скуку и равнодушие к окружающему миру. Я играла с ним, а он этого не замечал, или же предпочитал закрывать на это глаза. Я не чувствовала к нему ровным счетом ничего, эмоций был абсолютный ноль. Он же, напротив, утверждал, что любит меня, а я знала, что это не так… это убеждение он сам себе навязал, потому что ему было уже … года и в таком возрасте, по его мнению, было бы просто неприлично не любить кого-то. Он просто должен был любить кого-то… искренние настоящие чувства возникают и зарождаются между людьми в первые минуты и дни их знакомства, между ними сразу возникает разряд и искры… по-другому быть не может. Чувства возникают первыми, а уже потом подключается разум и ты начинаешь осмыслять свои чувства, узнавать изнанку человека и решать, подходит она тебе или нет… тяготение и жажда быть с человеком вместе возникают или сразу или никогда. Старый друг не может стать возлюбленным, ты слишком хорошо знаешь его для того, чтобы любить. Его не интересно очаровывать, соблазнять, познавать и позволять познавать себя. Вы слишком хорошо знаете друг друга, чтобы быть любовниками. Любовь не свалиться, как снег на голову, по истечении пяти лет после вашего знакомства. Пять лет вы были просто друзьями, а тут вдруг поняли:” ага! Так я ведь люблю его! ”. а если такое и произошло, то говорит это не сердце, а разум… а в любви нет места разуму и здравому рассудку… я же была к нему равнодушна… поначалу был слабый интерес, как к любому новому человеку. И я подумала: а почему бы и нет? Быть может, он внесет разнообразие в мою жизнь? Я, прежде активная и инициативная в проявлении своих чувств, в отношениях с ним не предпринимала абсолютно ничего. Я чувствовала себя владычицей морской, позволяла ему любить себя, порой наказывая за проступки и оставляя ни с чем… я ощущала свое превосходство над ним, его беспомощность забавляла меня и я хохотала, когда он смотрел на меня по-собачьи преданными глазами. Наивность, инфантильность, слабохарактерность сыграли с ним злую шутку… я позволяла ему любить себя, ничего не давая взамен. А он и не просил, просто смотрел на меня своими верными глазами. Мои же глаза были хладнокровны. Этого нельзя было не заметить, потому что я не пыталась это скрывать. Он терпел и сносил мою холодность. Мое сердце не отзывалось на его ухаживания, не трепетало. Но то обстоятельство, что он целиком и полностью принадлежит мне, меня безумно возбуждало, рождая зверское желание и животные инстинкты… я лишь хотела его… и все. И он меня. Даже мой поцелуй возбуждал его… его орган мгновенно твердел и напрягался… а я играла с ним… прижималась всем телом, терлась и изгибалась, доводя его до исступления… и когда он уже начинал срывать с меня одежду, я его отталкивала и качала пальчиком. Королева не хочет его сейчас, и он не должен настаивать. И он покорно соглашался, но еще долго потом смотрел на меня глазами полными вожделения и дрожал от переполнявших его эмоций, но поделать с этим ничего не мог. и его беспомощность меня возбуждала… однако уже через час после этого я могла превратиться в дикарку, жаждущую секса здесь и сейчас. И тогда он не мог мне отказать, да и не хотел… его тело не могло мне отказать. И тогда наступали часы сумасшедшего секса, необузданного и безудержного. Преград и стеснения не было, я позволяла себе все…я могла захотеть его в любой момент и всегда получала желаемое…