Настроение сейчас - Неописуемое

Надо же, как давно я сюда не захаживала. Почти три года. И наверное не зашла бы никогда, если бы не залезла в свое старое "мыло".
Как-то немного не по себе... Особенно, когда я прочитала то, что написала почти три года назад и поняла как сильно изменилась я и моя жизнь...

всех поздравляю с чудесным праздником Рождеством Христовым, а заодно и с прошедшим новым годом! пусть огненная хрюшка будет благосклонна к вам в новом году, а приятные сюрпризы сыплятся на вас словно снежинки с неба.
[400x363]

ВСЕХ ЛЮБЛЮ! Я ПРОСТО АНГЕЛ!

почему я всегда сначала сделаю что-то и только потом думаю о том, правильно ли я сделала? я сделала такую глупость! снова обидела парня, причем такого! от одного имени и вида его можно сознание потерять! правы были мои друзья, говоря, что илью я добиваюсь уже просто из принципа. стоило мне встретить кого-то лучше его и все чувства как ветром сдуло. конечно, остались воспоминания и теплые чувства, но не более. и вот я думала что наконец-то обрету долгожданную любовь, как снова сделала тупость беспросветную! теперь он зол на меня. и я понимаю почему... так, как я сделала с ним с мужчинами не поступают, тем более с такими... а так все хорошо начиналось, ноя не смогла вовремя затормозить и сбавить обороты...

В колонках играет - БАРС "Любить до слез"

Всё кончено

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.



Он уходил

Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...

В колонках играет - DJ Дождик " я ненавижу"

почему, когда у тебя все зашибись, настроение супер, энергия бьет ключом все так и тянутся к тебе. телефон разрывается от звонков, день лопается от назначенных встреч. а когда тебе плохо, ты в подавленном состоянии, душа болит, а сердце плачет, все, как по команде от тебя отворачиваются? даже близкие подруги, которые говорили, что будут с тобой и поддержат тебя, когда тебе будет плохо? или может быть, как в песне: я нужна всем и не нужна никому?

иногда так хочется прокрутить свою жизнь, как видеокассету на несколько эпизодов назад...

от всех своих переживаний даже курить начала... это плохо. знаю... никогда не приветствовала курение у девушек и тут на тебе. успокаивает только то, что для меня это не привычка и удовольствия никакого не доставляет, просто так легче все обдумывать... как только налажу с Ильей отношения сразу брошу. во-первых, потому что он сам не курит, во-вторых потому что с ним мне курение уже будет ни к чему...

вот уже вторую ночь подряд мучительно пытаюсь всеми правдами и неправдами заставить себя остаться дома, чтобы хоть как-нибудь приготовиться к грозно надвигающемуся на меня зачету по мифологии. но это так сожно, когда со всех сторон на тебя сыпется столько заманчивых предложений! но я стойко держу оборону и мужественно отказываюсь от всех соблазнов! остается надеяться, что все это не пройдет даром и зачет окажется мне по зубам!а еще я хочу ЕГО и это сейчас самый большой соблазн для меня! хочу ЕГО всего, целиком и полностью! а лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... не пора ли мне поддаться моему соблазнй? ммм?!

Первый раз так настойчиво добиваюсь парня... но я делаю это, потому что знаю, что у него есть ко мне чувства, просто он их старательно скрывает. я девушка и я подсознательно чувствую взаимность с его стороны... наконец-то поняла причину его холодности. обидела я его... надо исправлять ситуацию.

вот уже два месяца мысли и чувства только о нем... а недавно он уехал, не оставив ничего, даже номера телефона. и я его купила, номер телефона...

ЛЮБОВЬ СПАСЕТ МИР! ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!!!

В колонках играет - "плачь и смотри" НЕПАРА

Моя очередная влюбленность набирает обороты… Сижу сейчас, и слезы капают из глаз. Сама не знаю почему… я боюсь, что опять могу его потерять. Я поняла свои ошибки. Поняла почему у меня не получилось с двумя предыдущими, которые вызывали в моем сердце теплые чувства. Я сама виновата в том, что они исчезают из моей жизни, не успев крепко там закрепиться. Я – идиотка, самонадеянная, самоуверенная эгоистка! Я слишком долго держу их на расстоянии, не подпускаю, играю с ними и, не дождавшись от меня взаимной симпатии, они уходят к другим девкам.… С ними они проводят время, целуются-обнимаются, а я лишь “ останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра…” Я сама их теряю, по своей вине и по своей глупости! Раньше я этого не понимала и искренне удивлялась почему же, почему же все так быстро заканчивается, не успев даже толком начаться. Оказалось, все проще некуда. Причина не в них, ни еще в ком-то, а во мне. Я – источник вселенского зла (для себя самой). Сейчас, когда я поняла в чем корень проблемы, пора этот корень отрубить, тогда и проблема исчезнет. Тем более сейчас для этого более чем подходящий момент, ведь Илья вызвал в моем сердце просто невероятных масштабов пожар. Когда я его увидела в первый раз, он сразу вызвал у меня интерес, а сейчас это… это на самом деле просто волна чувств, которые рвутся на волю. Его взгляд… это нечто невообразимое, такого я еще никогда не встречала. Просто пронизывает насквозь, спрятаться от него невозможно, он закрадывается прямо в душу, скользит по каждой клеточке моего тела… Он меня сражает наповал. В нем все прекрасно. По крайней мере для меня. Я хочу быть с ним, он нужен мне. Он просто, извиняюсь за нецензурную речь, охуительный. Его я просто так не отпущу. “ never, never let you go…” один его взгляд сводит меня у ума. Мы можем весь день провести на работе, не сказав друг другу ни слова, но когда наши глаза встречаются, нам все становиться понятно без слов. Еще одно качество, которое мне в нем нравится, то что кроме меня он ни одной девочке не проявляет явных знаков внимания. Это то, чего не хватало Сашке, Стасу и многим другим. За исправление своих ошибок возьмусь немедля. Буквально в пятницу отправлюсь к нему, засуну свою гордость в свою же задницу и скажу ему все, что должна сказать. Потому что иначе повториться до боли знакомая мне история. А у меня внутри уже скопился целый ком невыраженных чувств и эмоций, и они рвутся наружу. Его голубые глаза… раньше я не любила голубые глаза, мне всегда попадались такие безжизненные и холодные. А у него они голубые, но горят огнем. Огнем, который зажег огонь в моем сердце.
Сегодня весь день провела одна. Бродила по улицам и магазинам, зашла в салон красоты и решила всю ближайшую зарплату оставить там, и приятно и полезно. Выйду оттуда еще более красивой чем прежде. Наверняка найдутся те, кто скажет, что по-настоящему красивой девушке салон красоты ни к чему. И будут неправы. Любой девушке салон красоты необходим, просто потому что приятно ощущать, что за тобой ухаживают руки профессионала, косметолога, массажиста, парикмахера. Выходишь оттуда и чувствуешь себя девушкой на миллион.
Потом ноги сами повели меня на пляж… это, наверное, единственное оставшееся место в городе, где еще можно почувствовать природу. Стояла, подставив лицо солнцу, пусть поджариться немного и все мечтала, мечтала, мечтала. Решила полностью поменять свои манеры общения с парнями, да и с людьми вообще. Слишком много у меня понтов стало. Много раз мне уже говорили: ”будь проще!” а я не хотела меняться и многие люди отворачивались от меня. Я больше не хочу терять дорогих и близких мне человечков… Underneath your clothes
There's an endless story
There's the man I chose
There's my territory
And all the things I deserve
For being such a good girl honey
Слова из песни Шакиры, опять же, про меня…

[393x550]
В колонках играет - Дима Билан "Never let you go"

а у меня сегодня своеобразная дата, достаточно печальная и неприятная для меня... и мне совершенно непонятно каким образом эта дата возникла в моей жизни.! дело в том, что сегодня ровно год, как у меня ни с кем не было отношений! это невообразимо! сейчас я все больше и больше становлюсь похожа на няню Вику, из известного сериала, которая судорожно пытается найти себе мужа и хватается за всех подряд. мне надоело быть одной! хочу любви духовной и физической! но вот парадокс! поклонников у меня хоть отбавляй, тем более сейчас на новой работе, где кругом симпатичные и одинокие мужчины, но ни с кем отношения не складываются. да и служебные романы у нас негласно запрещены. потому что если кто-то из начальства узнает, что у меня роман с охранником, то меня сразу куда-нибудь переведут... жаль... а мне так Артем приглянулся. да и я ему похоже тоже. ходим, смотрим друг на друга, а руки связаны служебными отношениями. он - парень просто загляденье: высокий, статный, симпатичный, умный, с чувством юмора. на работе просто пожираю его взглядом! за этот год у меня было уже три крупных неудачи на любовном фронте. все так хорошо начиналось ,но потом все говорили:"ой, у тебя такой сложный характер. давай будем друзьями?" ну друзьями, так друзьями. я не могу засунуть свою гордость в задницу и умолять еще раз подумать, я все таки знаю себе цену. да и сама я виновата в своем нездоровом, годичном одиночестве. после своего последнего молодого человека, я стала еще более придирчиво выбирать претендентов на свое сердце... потому что я уже сыта по горло короткими, ни к чему не приводящими интрижками. хочу серьезных отношений. но многие знакомые предрекают мне другую дорожку... говорят, что скоро сорвусь и пущусь во все тяжкие... кто знает, чем черт не шутит...

Несколько лет назад, когда я была еще девочкой, парящей в облаках, я запоем читала книги небезызвестного Пауло Коэльо. сейчас уже отошла от таких книг, которые надо прочитать несколько раз, чтобы до конца понять их смысл, переметнулась к более жизненным и легким, которые можно читать не напрягаясь, что-то типа “CASUAL” Оксаны Робски. Но вот недавно пересматривала книги все того же Коэльо и поняла, что читала их не зря. Много нового я из них почерпнула, там остались даже мои заметки… помечены фразы, которые мне тогда казались мудрыми и верными. И вот сейчас, когда мне рассказывать ничего не хочется, а добавить что-то полезное в дневник надо я хочу поделиться этими фразами с вами. Все они взяты мною из “Книги воина света”.
Воин света знает, чего хочет и не нуждается в том, чтобы объяснять свои планы.
Победители не повторяют былых ошибок. И потому воин света рискует сердцем своим лишь рад того, что стоит риска.
Воин света не проводит дни свои в стремлении исполнить ту роль, которую предназначили ему другие.
Воин света пользуется одиночество, но не позволяет, чтобы одиночество воспользовалось им.
Воин знает – всякий раз, когда он говорит о своей мечте, приходиться тратить некую часть ее энергии на то, чтобы облечь мечту в слова. И, если говорить часто и пространно, возникает опасность истратить всю энергию без остатка, так что на исполнение мечты ничего не останется.
Воин знает, какой мощью обладают слова.
Воины света стремятся, чтобы не померкло сияние в их глазах.
Они живут в мире сем, они не чуждаются других людей, они пускаются в путь без посоха и сандалий. Нередко их обуревает страх. Не всегда они поступаю правильно.
Они страдают из-за пустяков, они бывают мелки и суетны, а порой считают, что неспособны расти. Нередко они убеждены, что недостойны благодати или чуда.
Не всегда уверены он в том, что же именно делают они здесь. Они проводят ночи без сна, страдая оттого, что жизнь их лишена смысла.
Вот потому они – воины света. Потому что ошибаются. Потому что терзают себя вопросами. Потому что ищут причину, ищут и, без сомнения, когда-нибудь найдут.
[700x525]

[400x533]
Вот я снова постепенно возвращаюсь к привычному для меня ритму жизни и в связи с этим моя былая беззаботность улетучивается и в голове шныряет множество разных волнительных мыслей. это и работа и предстоящие экзамены, и накал страстей в семье, и встреча выпускников, и мои любовные переживания, и предстоящее лето… обо всем об этом по порядку. лето мне предстоит конечно насыщенное: буду продолжать работать в этом безумном магазине, сдавать экзамены и по возможности вырываться на природу, на дачу. работа у меня такая, что не пожелаешь и врагу! Весь день, 12 часов подряд, вертишься, как белка в колесе, ни минутки свободной! К концу дня мои и без того расшатанные нервы уже на пределе и я мечтаю только о том, как бы поскорее добраться до постельки! А вообще там интересно работать, столько новых людей, впечатлений и событий! Работа не сахар, изматывает, но зато скучать не приходиться и коллектив отличный, за исключением пара-тройки особ женского пола, с которыми мне трудно общаться, ну и управляющая, конечно, тиранит нас по-полной! Зато мужская половина коллектива просто загляденье! Грузчики отличные парни, с охранниками я тоже нашла общий язык. Мне с мужиками проще, чем с девчонками! Так приятно слышать каждый день комплименты и лестные слова в свой адрес, сразу крылья вырастают.

[350x219]
И все же близка мне по духу Шакира... вот и песни ее соответсвуют моему состоянию...


For you,I'd gave up all I own,
And move to a communist country
If you came with me of course
And I'd file my nails,so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
Af it made you stay, but you won't, but you won't...


Это о моей неразделенной любви... очень точно отражает мои чувства.

Как же я все же изменилась! Это не сразу произошло, мой характер формировался в течение последних нескольких лет… за это время я из доброй, милой, романтичной девочки превратилась, как выразился один мой знакомый, в хищницу, сметающую все на своем пути, ради достижения собственной цели. я точно знаю, что было переломным моментом в моей жизни, после этого и стали происходить необратимые изменения в моем характере. Когда Сашка погиб, у меня с глаз упали розовые очки. Я стала видеть мир таким какой он есть, жестоким, серым и хмурым. Я спустилась с небес и твердо встала ногами на землю, стала реалисткой и перестала витать в облаках. Но кто бы знал, что со мной творилось первые два месяца после его смерти… я словно выпала из жизни. помню, что из дома никуда не выходила и плакала, плакала, плакала. Ничего не помню из этого периода, сплошная черная дыра. Я не могла есть, билась в истерике, не зная, что делать и как жить дальше. Я не представляла себя без него. Я никак не могла поверить в случившееся. Ведь это был первый раз, когда я так близко столкнулась со смертью… я питала пустые надежды, убеждала себя в том, что нашли не его тело, а чужое… ждала, что он вернется… но чуда не произошло. Маме моей тоже тогда пришлось несладко… зная мой безрассудный характер, она ходила за мной попятам, боясь, что я что-нибудь с собой сотворю.

столько у меня всего происходит... а рассказывать некогда. самое потрясное для меня, когда узнала, чуть коньки не откинула, это то, что мой АлександЕр, за то время, две недели, что я с ним не общалась нашел себе какую-то девку! ух, увидеть бы мне ее!!! 13 апреля еще мне говорил, что скучает и хочет увидеть, а 14 уже с ней познакомился и все как ни странно у них благополучно сложилось... сейчас я уже успокоилась немного и осмыслила все, белая горячка позади... понимаю, что сама виновата в том, что упустила его, слишком долго держала на расстоянии, но ведь это было вынужденно, у меня не было свободной минутки! мне кажется еще не поздно все вернуть, нет у него к этой фифочке каких-то особых чувств и их союз долго не протянет. слишком небрежно он о ней рассказывает, безразлично... он мне все еще дорог... появился еще один симпатичный паренек... Стас. интересный, забавный, оригинальный, с фантазией, чувством юмора... но что-то меня сдерживает, не получиться у нас с ним ничего прочного...
[400x300]