В который раз уже пересмотрела «Фриду» - фильм, основанный на биографии мексиканской художницы. Может быть, этот фильм и не стоит такого внимания, которое я ему уделяю, но все-таки...Не могу отделаться от ощущения, что там немного я. Хотя если взглянуть со стороны, то сходств очень много. И самая ключевая фраза Фриды Кало, сказанная не один раз за фильм, это мое настоящее – «Я уже не помню, что значит – жить без боли». И не о душевной боли тут речь, а о самой простой физической боли, которая терзает тело постоянно. И я даже где-то горжусь собой, что подобно Фриде, не позволяю этому перечеркнуть собственную жизнь. Я боролась и буду бороться.
У Фриды перед смертью один из рисунков был подписан так «О ноги, зачем вы мне даны, когда у меня есть крылья, чтобы летать?!» Когда я первый раз смотрела этот фильм, я не поверила своим ушам. Достала из ящика одну из тетрадей со стихами и нашла там свое стихотворение марта 2004 года:
Предательски слабое тело,
Зачем ты, зачем мне дано?
Чтоб я никогда не посмела
Крылатою птицей в окно?
Зачем мне бескровные руки,
Холодные, словно снега?
Но в этих рыдающих муках
Взрослеет и крепнет душа…
…Даже слова некоторые те же. И про предательское тело Фрида тоже говорила. И не могу понять, почему я смотрю этот фильм раз за разом. Чтобы почерпать у нее эти неиссякаемые силы и стойкость? Но ведь всегда знаю, что после очередного просмотра снова возникнет тонкая ледяная стенка, отделяющая меня от всего мира. Знаю, что снова почувствую себя далекой от всего, что происходит вокруг. Снова пойму, что боль никуда не уйдет и я никогда не смогу жить, не чувствуя ее…И все равно я смотрю снова и снова…
Когда мое земное тело сломалось, когда эта предательская оболочка дала трещину, я тоже осталась без того, кто был дорог. Лишь тогда я поняла, кто действительно мне верен. И людей этих оказалось значительно меньше чем, мне казалось. И сейчас я то и дело вспоминаю Олега, который прошел со мной через все это. Который терпел мои жуткие истерики того периода, когда я дико не хотела мириться с реальностью и не хотела верить, что я больше никогда не буду прежней. Низкий поклон тебе, Олег. Прости меня за все. Прости, что мы больше не вместе. Как жаль, что эти 4 года пришлось просто перечеркнуть, и мы не смогли остаться друзьями – это оказалось слишком больно.
А женщины в жизни Фриды?! Сколько раз со мной было это отчаянное безрассудство! Сколько раз я вела себя с девушками, как мужчина. И пусть это не заходило далеко, но это было. Было и многое другое от безысходности…Бывали вечера, когда я могла просто сидеть с бокалом вина в руке и долго, мучительно долго, смотреть на ночное небо, а потом просто так резать себе на руке бритвой узоры. Все было…И все в прошлом. И теперь никто не знает, что у меня внутри. Никто не знает, каково это, когда нет ни одного дня без боли. И незачем это знать тем, кто рядом. Пусть это прочитают те, кто не видит моего лица и не знает, что мне положено все время улыбаться.
И за все эти годы я поняла одно – человек гораздо сильнее, чем сам о себе думает. Он способен вынести очень много и никто, кроме него самого, ему в этом помочь не сможет. И в какой-то мере, я даже благодарна судьбе за то, что все сложилось так, как сложилось. Именно благодаря всем этим мучениям я стала такой, какая есть. Я знаю, что терять мне нечего, и этим я сильна.
А может быть, придет время, когда щелкнет какой-нибудь выключатель, и все это остановится. И тогда уйдет боль, и я смогу гораздо больше, чем могу сейчас. И не смотря на то, что меня даже водили на обряд изгнания злых духов из тела (утрирую, конечно), я все равно пока осталась такой, какая есть, со всеми своими проблемами, на которые врачи давно развели руками. Что ж, значит, так надо. Значит, просто не время. А потом, я ВЕРЮ, все изменится…
[553x420]
(одна из картин Фриды Кало "The Little Deep")