Люди любят.
Сначала...
Обещают быть.
Сначала...
Улыбаются в ответ на твои странности.
Сначала...
Кивают головой и все будто бы понимают.
Сначала...
Говорят, что видят грань, которую ты отметишь.
Сначала...
А потом не хотят ее видеть.
Потом обижаются, когда на нее показываешь пальцем.
Потом начинают давить, пытаясь переступить.
Потом злятся на сопртивление.
Потом начинают бить под дых.
Потом говорят, что ты "как все".
Потом поворачиваются и уходят...
С видом, будто хуже тебя нет никого не свете.
А всегда все начинается с "любви"...

Не любите меня. пожалуйста. Я больше не хочу, чтобы меня ТАК любили...Никогда и никто...не любите. Лучше сразу считайте меня "как все"...

Георгич, приветик
[417x99]

Ты мог быть героем, но не было повода быть.
Ты мог бы предать, но некого было предать.
(С)
Виктор Цой


Для всего в жизни должен быть стимул. Или хотя бы минимальный импульс, способный, как минимум, заставить тебя задуматься. Но этого мало. Мало захотеть. Мало открыть широко глаза и оглянуться вокруг. Помимо всего этого, должно же быть еще и то, куда можно вложить свои силы. Должны быть те, в кого можно вложить свои чувства. Желания, мысли, стремления - полный ноль, когда их негде применить. И больше всего обнуляет жизнь одиночество. И опять же возвращаясь к Цою:

Я один, но это не значит,
что я одинок.

Очень плохо, когда наоборот. Когда ты не один, но это не значит, что ты не одинок...

На Ирину Ивановну (мою бывшую соседку) напал питбультерьер. Ее правая нога разорвана до кости его челюстями. Она потеряла много крови и до приезда скорой потеряла сознание. Когда она лежала в больнице, к ней пришел владелец собаки и дал денег. Типа моральной компенсации,на лекарства и т.п. Короткостриженный крупный человек с колючими и агрессивными глазами. Ирина Ивановна отодвинула деньги, которые он бросил ей на больничную койку, и тихо сказала: "Я на вас в суд подам". На лице человека мелькнула ехидная ухмылка.
- А ты знаешь, тетя, что это за собака? - сказал он. - Я его так натаскал, что он любую собаку порвет за 10 минут. Он у меня в боях - беспроигрышный чемпион. Так что лучше денежку ты возьми. А то выйдешь из больнички, а за дверьми мой четвероногий мясник тебя ждать будет. Ты подумай хорошенько...

Усыплять таких надо. И я не о собаках. А о владельцах таких.

"Все равно" - это не просто два слова. Это состояние души. Когда вата такая внутри, которая забивает всякий выход для эмоций. Вот ходишь, говоришь, улыбаешься...А тебя как будто нет. Это кто-то другой вместо тебя ходит, говорит, улыбается. А тебе лично это все равно. Знаешь, что настанет момент, когда этот кто-то и ты соединятся в единое целое. И этому целому будет не все равно. Это целое наполнится желанием участия в жизни мира. Но пока вас двое - ты и кто-то, кто говорит твоим голосом и улыбается твоей улыбкой. Только тебе это все равно...

Лесёнка, спасибо...
[272x388]

Голосом хриплым и сонным
что-то невнятное мимо...
Чьи-то надрезаны глотки,
чьи-то надрублены крылья.
Ветром молчащим по небу,
слабым движением, ветхим...
Верное счастье и беды -
в разных карманах, но метко
точным движением в спину.
Хочешь, не хочешь - придется.
Я никогда не покину...
Только никто не дождется...

А ведь все круто. На самом деле - отлично. Пока еще живем.
Вот только как-то вся душа распускается, как старенький изношенный свитер. Ниточка зацепилась за какую-то прогнившую щепку на косяке очредных дверей...и теперь все тянется, тянется, тянется...
Только вздохнешь спокойно, остановишься и подумаешь, что все не так уж и плохо, как передернет тело от ледяного холода. Свитерочка-то все меньше и меньше. И острый воздух вгрызается в кожу, как вольчья пасть.
И то и дело ловишь себя на мысли, что одиночество, оно вокруг..не смотря на всех тех, кто окружает. Не смотря на тех, кто любит. Несмотря на тех, кто еще не был в твоей жизни.
Раковая опухоль одиночества...
[480x360]

И снова я сюда приползла...подыхать и ныть в свой любимый угол. Галина, у тебя есть пистолет, пристрели меня в след. раз на подступах к Немому ветру...
А пока тут...хреново...
Никогда не нужно соваться туда, где ты мало что понимаешь...Самонадеянность - хлесткий удар по дилетантскому лицу. А казалось, что надо попробовать...
Человеческая натура такова, что все однажды наступаем на грабли. Кто-то один раз, кто-то несколько...Набивая шишки, шишки, шишки...А однажды лоб просто
расколется надвое...
На небе висит серая пленка. Где-то за ней прячется мое солнце. У меня его отняли сегодня. Я хочу спать...только не физически, а морально. Спать, спать, спать...годами, наверно....хотя нет, и недельки хватит...
Отключила телефон, асю, мозги...
Только музыка...Серенады ирландского фолька...

Звездочка90, привет! Добро пожаловать ко мне в гости. Только вот, почитав твой дневник, решила, чо тебе лучше ходить ко мне сюда http://www.liveinternet.ru/users/jazzfox/ ...А вообще решай сама. Еще раз ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Я лежу на кровати, раскинувшись звездочкой. Потолок белый. Вдоль комнаты по нему идет глубокая полосочка. Лежу и думаю, ну почему так? Почему я опять разговариваю словно сама с собой. Неужели я настолько непонятно говорю, что меня так сложно понять?
Мне надо брать уроки человеческого языка. Научите меня говорить по-человечески...
Звездочка. Руки и ноги в стороны. А кровать как будто кружится под тобой, кружится...И музыка из колонок звучит такая, что хочется уплыть по ее волнам далеко-далеко...Лечь на эту волну музыки звездочкой и плыть по течению. Как в детстве на реке в Полесье...
А еще все жужжит в голове это слово "правильная"...Оказывается, плохо быть правильной. А я им кажусь правильной. Значит, я не могу им нравиться, раз они правильных не любят. Но они все тянут и тянут из меня жилы и ждут, ждут, ждут...

- Ты видишь вон ту звезду? - спросила меня бабушка.
- Вижу.
- Это твоя. Запомни.
Я запомнила звезду, но совершенно не помню бабушку. Я не помню человека, подарившего мне звезду...

А вообще...вообще мира всем и добра...а я звездочкой останусь...

[400x305]
На меня как-то совершенно неожиданно напала хандра. Все было нормально и вдруг...По-подлому так, практически из-за угла. Сижу, смотрю в одну точку и не знаю, чем себя занять. Делать вроде много чего нужно, а никак. Нужно же было поехать по делам - не поехала...Как же я не люблю вот такие вот совершеено потерянные часы!!! Такое чувство, что что-то теряешь с каждой секундой. Будто срочно нужно определиться, как жить дальше, а ты все смотришь в одну точку и не понимаешь. Может, лечь спать? Отключить телефон и не отвечать ни на чьи звонки...Лечь с головой под одеяло и попытаться отключить себя до завтрашнего утра, когда этого отвратительного червя в моем мозгу уже не будет...а вдруг будет?

Олеська...возвращайся, пожалуйста, скорее...мне грустно без тебя...Я жду ...
[296x311]

все же решила вернуться к моему любимому принципу - "Все нормально!"
Пристрелите меня, если хоть раз еще пожалуюсь
[389x389]

Ух ты!!! Класс...пару секунд жизни выпали из реальности...мне нравится терять сознание...потом чувство такое странное, будто из космоса вернулась...и привкус во рту металлический...и лицо немеет сначала, а потом его словно стягивает, будто кожа становится в 2 раза меньше, чем надо...
.....здорово.....

всё! не могу! мне надоело это предательское тело! я не хочу в нем больше жить

иногда такое ощущение, что можно сдохнуть и никто этого не заметит...почему люди не замечают, что тебе физически плохо, пока не начнешь жаловаться? а жаловаться я не хочу...потому никто не знает...и всем пофиг...У всех словно шоры, как у лошади, на глазах.
Иногда все же не хочется улыбаться, когда все тело чертовски болит...Но я буду улыбаться..и черт с ними, раз никому нет дела, что улыбка фальшивая...

Хочу попросить у всех прощения за все.
Кому когда сделала что-то плохое, простите меня, пожалуйста.
Всегда хочу, чтобы всем было хорошо, но редко так получается.
Простите те, чьи надежды обманула.
Простите за все то, что я не сделала.

З.Ы.: Алесь, когда я писала об анонимных письмах, я имела ввиду не тебя. Ты заблуждаешься, так что твой пост за 22 число - ошибка...Прости и ты...

[196x250]
До чего же может быть плохо от одной только простуды...
Хочется лечь, уснуть и проснуться, когда тело придет в норму. А ведь и не лежится, блин...
Потому от хренового состояния физического буду рассуждать о всяких невеселых вещах.
Я давно хотела написать про замечательного художника Эдварда Мунка и его картину "Крик". Вещь эта страшная. Даже где-то на грани. Паника, дикий страх, безумие, галлюцинации, ужас, истерика...Все это здесь, на этом полотне. Когда я первый раз увидела эту картину еще где-то лет в 13, я подумала, что нельзя более живо передать весь человеческий ужас. Даже если не знать, под действием каких страшных обстоятельств Мунк написал эту картину, все равно она заставляет тревожно сжаться сердце...
Хочется сжаться в комочек, когда смотришь на это. Почему-то кажется, что это именно ты стоишь, схватившись за голову руками и крича не своим голосом...Страшно...
Мунк - великий художник...

Kukla0608, здравствуй...