Олеся, ты почему такая странная? Тебя все любят. Ну посмотри, как тебя ЛЮБЯТ!!! А ты все время щетинишься, как дикий зверек…Ну почему? В глаза улыбаешься, а стоит только повернуться к тебе спиной, как улыбка тут же сползает с твоего лица. Сама себе ты никогда не улыбаешься. Почему, Олеся? Сижу тут и разговариваю с тобой, как умалишенная. А что мне еще делать? Ведь все равно никто больше не поговорит с тобой так, как я. Никто даже не сделает попытки тебя понять так, как я. Давай же решим, Олеся, что с тобой происходит…Тебя любят, и сомнений в этом нет. Достаточно посмотреть в твой телефон на все приходящие смс - сразу станет понятно, сколько людей жаждет быть рядом. Ты посмотри, как много людей к тебе тянется и КАК тянется. Так почему не хочешь? Почему держишь всех на расстоянии? Хотя, как ты держишь…Ты же всегда всем навстречу сначала, ко всем с улыбкой, с пониманием, а как только тебя пытаются притянуть к себе, сразу упираешься обеими руками. Так нельзя. Хотя, я знаю, почему ты так делаешь. Ты просто боишься снова кого-то ранить. Эххх…я вот смотрю на тебя сейчас – бледная, под глазами круги, взгляд мутный…Ну что с тобой стало? Где огонек в глазах? Где ИСКРЕННЯЯ улыбка? Нет, то, что ты всем изображаешь – это маска. Мне такой улыбки не надо. Я же вижу, что глаза при этом грустные.
А помнишь, Олеся, что тебе говорил Марат? Помнишь? Он говорил: «Олеся, таким, как ты, нельзя много думать, а то жить расхочется!»…Ну и? Что же ты постоянно о чем-то думаешь? И, главное, было бы о чем! Так нет же, ты снова думаешь не о том, о чем надо. Ты живешь в ЭТОМ мире, Олеся, в ЭТОМ! И пока ты тут, хочется тебе того или нет, ты должна соблюдать законы этого мира. Пусть они глупы. Пусть они абсурдны. Но иначе ты рискуешь всю жизнь быть одинокой. И не надо ухмыляться и говорить «Пусть будет так!». Ты вот только представь, сколько это – целая жизнь. Это чертовски много. И боль от одиночества никуда не уйдет, Олеся. Она будет только накапливаться с годами и просто разорвет тебя на части. Неужели ты этого не понимаешь?! Ну что ты молчишь?!!!

…у меня нет сил разговаривать. У меня нет желания в чем-то оправдываться. И кто ты вообще? Внутренний голос, подсознание или как тебя там…я даже не знаю, как к тебе обращаться. Почему ты все время меня тормошишь? Мне так не хочется сейчас ни о чем с тобой спорить. При чем тут ЭТОТ мир? Причем тут все то, что происходит вокруг, когда этот червь сидит ВО МНЕ! Причина моих бед не где-то там и не из-за кого-то там…Пусть кое-кто считает и иначе. Пусть причиной всему видят ту историю, но я не согласна. Это был толчок, возможно, но не более. И зачем ты требуешь от меня улыбки? Я же не клоун! Разве не могу я не обманывать хотя бы себя? Разве не могу я хотя бы себе не изображать фальшивую радость? Мне грустно, что ты опять про ЭТОТ мир. Мне хочется сказать, что мне тут не интересно, и в то же время я люблю этот мир до потери пульса. И я не знаю, как это объяснить. С одной стороны, мне тут плохо, меня тут не понимают и здесь я не могу найти того, чего хочу…Но с другой…Ведь именно в этом мире я и нахожу в итоге хоть какое-то утешение. Здесь мне есть куда выплеснуть тоску. Вот и получается что для этот мир для того, чтобы заблудиться в нем сознательно и убежать от себя…Или от тебя…Уже не понимаю, кто тут кто… Это похоже на рак: оно растёт внутри тебя, поедает твои органы, и ты - будто бы ты, но на самом деле уже совсем не ты. Таешь на глазах, растворяешься, но ещё не знаешь, что это конец, ещё не знаешь, что смерть уже живёт внутри тебя. И вместо тебя будет уже кто-то...Но не ты…
А что касается законов этого мира и следования им…Знаешь, я не вижу причин, по которым надо так жить. Я не понимаю, почему я должна жить так, как кто-то для меня определил. «До 25 лет пора родить ребенка»..Да с чего это? «Олеся, почти все твои ровесницы уже замужем. А ты что?» Что, что…А я вот такая. Не должна же идти замуж только потому, что так нужно. Кому это нужно? Кому станет легче оттого, что я поставлю штамп в паспорте? Хотя, я знаю, что многие удовлетворенно вздохнут, а пока так и будут шептаться за моей спиной…как вот в Выборге – «А вы не знаете, у Олеси вообще кто-нибудь есть? А то не расскажет никогда и не понятно вообще, как живет там в Питере». А зачем им? Ну вот скажи, мне, зачем? Неужели им не понятно, что если бы я хотела, я бы рассказала. К чему эти непонятные разговоры за моей спиной? Противно…Хотя уже все равно. Почти безразлично. Я не могу сказать, что в жизни все плохо, но вот эта появившаяся однажды пустота теперь никуда не исчезает…и я даже боюсь надеяться. Я не хочу надеяться. Я буду просто жить…
Кстати, я слышу музыку. Виолончели на низких нотах. Что-то близкое к Шнитке. Отчетливо слышу одинаково во всех комнатах. Брата спросила, он говорит, что никакой музыки нет. А ты слышишь?...