Не знаю,что случилось. Мир потерял свою привлекательность. Может,это переутомление,но я начинаю всё ненавидеть.И людей тоже,но,согласно бабушкиным идеям,из-за этого же начинаю ненавидеть и себя. Ведь злиться - плохо (кстати,перекладывать вину на других - тоже плохо,согласно ее соображениям,но я не могу отличить перекладывание вины от просто факта вины). Так глупо,я запуталась в своих собственных чувствах,как всегда.
Когда я начинаю злиться... или ревновать.. или завидовать, со мной случается что-то странное. Словно рраз! - и все в моей душе поменяло знак. Не знаю,как объяснить. Но это уже не я,это - какой-то другой человек.
И я начинаю замечать,что последнее время все чаще становлючь этим человеком. Меня сковали злость,зависть,боль,унижение и неспособность к сопротивлению.
Я даже боюсь чувствовать.Удивительно,как это раньше я не боялась открывать Саше свое сердце,свое единственное бракованное сердце,воспринимая его слова всерьез?
Я растерялась. Почувствовала что-то снова.. Или это переутомление? Я лучше буду думать,что плачу два часа по ночам и потом ещё долго не могу уснуть от усталости,чем от отсутствия того,что все равно не смогу получить.
В спаривании тростниковых лягушек романтики и тепла и то больше,чем в моей жизни. Я стала обыкновенной шлюхой,по своим собственным (Ильи Владимировича) меркам. У меня и болит все оттого,что я замерзаю изнутри,когда занимаюсь сексом с человеком,с которым меня не связывают какие-либо теплые чувства.
Я иду по заведомо неверному пути,я же знаю.
Хотя... Может,это моя судьба - ломаться и крошиться? Не всем же быть стойкими и жизнеспособными.
Когда слоятся и ломаются ногти - это означает,что им чего-то не хватает,так? Или что в организме слишком много вредных веществ.
Может,и я также. Наверное,мне просто не хватает силы. Или превышена допустимая концентрация злости. Кого в этом винить - воспитание? Если так,то любое действие можно будет свалить на воспитание. Окружающих? Если так,то я не права,не могут быть виноваты все вокруг. А себя винить... замкнутый овал,от этого только ещё больше злости - на себя. Поэтому с недавних пор я просто предпочитаю не думать. Хороший способ убежать,кстати. Можно просто не думать,что тебя не любят,не думать,что ты делаешь что-то не так..